周りで頑張っている人

周りで輝いている人

そんな存在に触れ、

出来てない自分に落胆する。

自分を模索している時や、

子育て中であればなおさら。

何も生み出していない無力感が

時々私達を襲う。

頑張ったら評価されたし、

やった分だけ目に見える成果があった。

そんな世界で生きてたもんね、私達。

今が…一番苦しい時だよね。

頑張れば出来る経験をたくさんしたから、

人が出来ないときに、

相手には笑顔で許していても、

心ではもっと頑張れるでしょと

許せない気持ちや要求が生まれる。

出来ない自分を許すことは、

出来ない人を受け入れることが出来る優しい自分になれるよ。

愛を深める行為は、

目に見える成果も評価もないけど、

あなたの天国を創る第１歩。

何もしたくない時や、

体力的にも出来ない日もある。

それでいい いい。

私達日本人は和(輪)の精神が根付いていて、

誰かの役に立ちたい

助けたい

と ほっとくとその精神が生まれるから、

６歳～１８歳までの学校社会では、

頼られたし認められた。

社会に出ても、

上司や会社からは可愛がられる。

ＮＯをあまり言わないから

結婚まではそれで生きていけた。

たぶんキャパ ギリギリだったけど。

そう深い深い部分で思い込んでない？

最初っからＮＯ

と言うのはハードルが高いから、

友達とのランチの時に

「800円以下のランチがいい」

「1時半までには帰りたいから」

と自分が安心安全に続けれるラインを

相手に出して行こう✨

それ程度で嫌う相手は、

親の価値観を素直に取り込み過ぎて、

あなたの中には

こんなことを思ったら悪いよね…

これをしたら絶対嫌われるから…

相手を不機嫌にさせないように…

まずはそこに、

家族すら入ることの出来ない

自分の心の聖域を作ってあげよう。

あなたに境界線が無いから、

我慢しすぎたり

不愉快な思いになったり

イライラ、怒り、苦しさが生まれる。

さぁ聖域を大切にしよう

正義感から何が生まれるか。

許せない‼って怒り。

あればダメなことだ！ってジャッジ。

自分は正しいことをしてるって正当性。

その時の顔はどんな顔？

正義も正しさも、

その時 その時に変化していくもの。

心理コントロールをする毒親で、

複雑な家庭環境の元に育った私は、

ずっと心の奥に

無力感や無価値観を抱えていて、

自殺願望も強かった。

どんなに どんなに努力しても、

どんなに どんなに

自分の気持ちを押し殺して笑っても

どんなに どんなに

親が喜ぶ 親が求める子供になっても

親が幸せにならなかった。

私はただ、

何十年頑張ってきたんだろう。。。

心も体も壊して、

自分の子供や家庭を守れない自分になった。

たくさんの涙を流して覚悟した。

自分にはもう無理だと受け入れた。

親を幸せに出来なかった脱落者でも、

冷たく酷い娘と罵られても

味方が一人もいなくても

親を幸せにすることの 全てから

自分の中にある答えを探してごらん✨

習い事も先に親が決めた…

躾も生活スタイルも時間にも厳しかった…

その家庭環境に育つと、

２パターンの心の傷がつき、

18歳を過ぎ社会に出たぐらいから、

体型にも影響が出やすい。

太りやすいか？

逆に

太りにくく筋肉すら細いガリガリか。

自分が出来損ないで、

自分がダメな人間だから、

親にこんなに管理されるんだ。

自分の判断より、

親が決めたことが正しくて間違いない。

心の深い深いところに、

ある感情が刻まれて、

体型にも太りやすくなる。

親にこんなに面倒をかけてしまってる。

習い事や塾のお金も

親に迷惑ばっかりかけている。

私には何の才能も能力もないから…

親に迷惑かけないようにしなきゃ。

これ以上に負担をかけないようにしなきゃ。

この思考パターンの場合は、

深い深いところに刻まれるものが違い、

ホッソリのやせ型になりやすい。

今の体の悩みもね、

自分と向き合うことで、

自分を癒すことで変わるよ✨

それで今まで

どれだけの責任を抱え込んだんだろう。

それで今まで

どれだけの損な役回りをしてきたんだろう。

周りに分かってもらえず、

たくさん勘違いされて、

頼れる人

強い人

責任感のある人

姉御肌

ムードメーカー…

気がつくと…

孤独だったんじゃないかな？

「ほらっお母さんの言った通りでしょ」

「だから言ったでしょ」

「お母さんの言うとおりにしたら

     間違いないの」

「だからダメって言ったでしょ」

そして最後に付け加えられる…

小さいときの好奇心✨

幼い冒険心✨

キラキラ輝く外の景色を経験したかった。

失敗して悔しかった思いや…

怪我をして痛い思いも…

ただ慰めて欲しかった。

ただ大丈夫だよって

受け止めて欲しかった。

ただそれだけで良かった。

なのにいつも いつも、

「だからお母さんが言ったでしょ」

って発言が返ってきた。

人は処理出来ない気持ちを

たくさん たくさん抱え込むと

これ以上辛くないように

自分の心を箱に入れ

親の求める子供になる。

と箱の鍵をかけてしまった🔑

弟や妹に手がかかってるお母さんを見て、

甘えるたい気持ちを

ぐっと我慢してきたんだよね。

お母さんを困らせたくなくて

我慢を選らんだんだよね。

嫌だって言うと

お母さんが困った顔をするから、

幼いあなたは下を向いた。

いいなぁ～

誰にも打ち明けれなかった気持ち

誰にもくみ取ってもらえず、

その小さな小さな体で

行き場の無い気持ちを抱え込んだね。

ごめんね。

大人の私が気づいてやれなくて。

ごめんね。

あなたを独りぼっちにして。

置き去りにしている自分を

救いに行こう✨