久しぶり聴いた。

良い曲だけど切なくて悲しい。

胸が苦しい。

会いたい！会いたい！会いたいよーー！！！

今年の春はどこに行こうか？

今年の夏はどこに行こうか？

春の桜も夏の海も あなたと見たい あなたと居たい

今年の秋はどこに行こうか？

今年の冬はどこに行こうか？

秋の紅葉も冬の雪も あなたと見たい あなたと居たい

すべての季節  お前とずっと居たいよ 

 春夏秋冬

辛かったことばかり思いだして

頭の中がいっぱいいっぱいになってほんと辛い！

毎日何十回も大きな声で名前を呼ぶも返事がない。

もう誰か殺してくれないかなー！！

もう２年引きこもりだよ。

何してんだか。。。

みなさん、こんにちは！

お久しぶりです。

久しぶりの投稿がこんなですみません。

毎日暑い日が続いていますが、体調は大丈夫ですか？

もう疲れたなぁ。

リーちゃんに会えないことが辛すぎて

いい加減疲れちゃったよ。

私はいつまで生きるだろう…..。

そう考えるともの凄く怖いです。

毎日泣かない日はなくて、

我慢しようとグッと堪えても

余計に辛くなって苦しいです。

昨日は気を紛らわせようと、

私がいつ死んでもいいようにと

引き出しの中を整理しました。

今日はネットでメガ割化粧品をたくさん注文してしまいました。

今こうしてブログを書いていて

死にたいのか生きたいのか

何だかよく分からなくなってきました…。

今日からまた一人寂しく過ごしています。

昨日はリーがいなくなってから初めてご飯を作りました。リーの大好きなそぼろ丼。

『ママ～、お腹空いたー』

『ママ～、ご飯まだー？』

そんな声はもう聴こえないのにね。

いつも座っていた赤いソファーに

りーちゃんがいるはずないのにね。

料理しながら気になって仕方なかった。

悲しいな。

喜んでもらいたくてそぼろ丼を作ったのに

何だか悲しくなりました。

リーがいなくなってから

ずっと涙が止まりません。

明るく元気が取柄だった私はもういません。

いつも大声で笑っていた私はいません。

人を笑わせるのが好きでした。

顔つきも変わりました。

醜い。　

ただ生きてるだけの厄介者。

それでいいんだ。

私なんてどうなってもいい。

私の願いは

りーちゃんが幸せでいること。

痛みのないあたたかい場所にいること。

笑顔で楽しく過ごしていることです。

その反面不安になることもあります。

家族と離れて寂しくないか。

どこかで迷ってないか。　

泣いて泣いて苦しんでいないか。

答えがみつからない、分からない。

あーあ、

りーちゃんを抱きしめたいなー。

逢いたい。

って約束したのに…。

ごめんね。

ママは嘘つきです。

ひとりで先にいかせて本当にごめんなさい。

胸が張り裂けそうで苦しいです。

リーちゃんがいないと何も出来ません。

家にいても外にいても何処にいても

りーちゃんとの想い出に繋がり涙が溢れてきて止まりません。

今日はリーちゃんがママのお腹の中にいた頃を思い出しました。

りーちゃんはママのお腹の中で元気に元気に手足を伸ばしたり蹴ったり、

音楽を聴かせた時のあの蹴りは凄かった。

嬉しかったなぁ、すごく愛おしいと感じた。

『この子を守る』

そう誓ったのに…。

ごめんなさい。

いつも弱音を吐いてすみません。

りーがまだ幼かった頃は

『一人はかわいそうだよ』

『二人目はまだなの？』

とよく言われてました。

りーが大きくなってからはさすがにあまり言われなくなりましたが、

ある時会社の上司に

『うちの子は40過ぎてから出来た子なの。

◎◎さんもまだ大丈夫よ。頑張ってみたら』と言われたことを思い出しました。

そしてこないだお義母さんに

『兄弟がいれば…』

『一人っ子じゃなかったら…。』

『ひとりっこ…』

またかよ…。

悪気があってじゃないのは分かるよ。

子孫がいないのでお墓のこと家のこと…

心配してるのね、お義母さん。

大丈夫。

現実問題、ちゃんと考えるから。

もう少し時間を下さい。

最後に

何度かりーちゃんに

『兄弟欲しかった？』と聞いたことかあります。

そしたらリーちゃん、

『いらなーい、だってママをひとり占めできるもーーーん♪』

可愛いなーー。

大好き♥️

何だろう？と中を開けてみると

『児童手当消滅通知書』と書いてある。

その下には

『消滅の理由』

さらにその下には

『支給児童が死亡したため』

との文字。

一瞬頭が真っ白になり

言葉を失った。

悲しくて

悔しくて

胸が苦しくなった。

死亡

という言葉

頭から離れない。

夫とふたり

この先、心から笑える時がくるのかな

幸せだったあの頃に戻りたいよ

もう誰でもいいから助けて欲しい。

くるしいよ

つらいよ

さびしいよ

あいたいよ

もうこの言葉以外出てこないよ。

りーちゃん

ママの大好きなりーちゃん

逢いたいよ

りーちゃん

外出も出来ない

ご飯も作れない

風呂も入らない

ただ生きてるだけ。

泣きじゃくるだけ。

りーちゃんを考えない時間はない。

ほんとに情けない。

余計に悲しい気持ちになりますね。

ここ最近は両親や友人が来てくれて

何とか気丈にふるまっているけど

やはり一人になると

我慢していた感情が溢れ涙が出てきます。

偽りの仮面を被ることで

元気そうで良かった。

強いね。

と皆が言うでしょう。

安心して帰れるでしょう。

それで良いのです。

今の私は

ここにいる皆さまのブログを読ませて頂き

勝手ながら心の支えとなっております。

否定など一切なく

共感して下さり、辛いはずなのに優しいお言葉、コメントやいいね…

ありがたいなぁ、、

辛くて苦しくて悲しくて

自分は何のために生きてるんだろう。

生きてるのがものすごく苦しいけど

今はこうして皆さまに助けられています。

ありがとうございます。

これからもよろしくお願いします。

ずっとリーちゃんを想い

何も出来ませんでした。

りーちゃんが生まれてきてからのことが

走馬灯のように様々な記憶が蘇り、

涙が溢れてくる。

楽しかった思い出が

辛く悲しい思い出に変わってしまった。

自分が壊れてしまいそう、いっそう壊れてしまったほうが楽なのか…

死を受け入れることもできないし、供養とか感謝の気持ちなんて私には無理だ。

ただりーちゃんに戻ってきて欲しいだけ

りーちゃん、助けてよ、逢いたいよ

こんなママで本当にごめんね