昨日勤め始めて初めてのお給料をもらえた。

そして今週末は土日とも休み。

そのこと自体は嬉しいけど、複雑。

(金額がビックリするほど少なかったのもありますが😵💰社会保険料2ヶ月分引かれたー😭)

おっきな原因は他にある。

有名な歌舞伎俳優さんが自殺未遂をした報道に心は揺さぶられまくっている。

死にたい気持ちもわかる。

死ねなかった時の絶望もわかる。

ご本人を責める気持ちはこれっぽっちもない。

同じことして来たから。

ただ、お願いだから"ご両親の死因は向精神薬だ"なんてことまで報道しないで。

「やっぱり'コレ'で死ねるのかな？」

って思っちゃうから。

わたしは弱いから。

向精神薬飲んででも頑張ってる人もいっぱいいるんだって、報道する人達にわかって欲しい。

ニュースの後に取ってつけたみたいにホットラインの電話番号出されたって、そんなの何の意味もない。

死にたかった気持ち、

死にたい気持ち、

生き続けたくない気持ち、

色んな気持ちを押し殺して、打ち消して、

戦って、なんとか生きてる。

情けなくても、惨めでも。

基本テレビは安全確認して録画したもの、負のスイッチが入らないものしか観ないように生きてるけど、今はお昼休みに職場の人達と一緒に観なきゃならない。新人にはもちろんチャンネル権などない。

みんながあーだこーだ言うのに相槌を打たなくてはならない。

「その話はしたく(聞きたく)ありません！」

なんて言っちゃったら確実に変人扱いで居づらくなるんだろうな…

仕事よりもキツい人間関係。

今までも何度もそこから逃げて来た。

でもやっと覚え始めた仕事、もう少し頑張りたい。

ココロがザワザワする。

負けるな自分！

本棚から引っ張り出した 大人の塗り絵 でもしてみよう。

苺の花が咲きました。

仕事が休みで歯医者さんへ行った。

そんなこと皆んなにとっては何でもない当たり前のことだと思う。

けれどわたしにはオオゴト。

予約を取って、約束を守って、決まった時間に決まった場所に行く。

たったこれだけのことが今のわたしにはとても困難だ。

嘘が嫌いなはずだったのに何度も嘘をついた。

「急に熱が出て…」

「偏頭痛がひどくて…」

時には親友との約束さえも守れなかった。

100円ショップで毎年買う手帳には出来た(無事終わった)ことだけが書き込まれるようになった。

学生時代の隙間なく書き込まれプリクラやキラキラシールが貼られた手帳が恋しい。

ドタキャンがどれだけ人に迷惑をかけるかはわかっているつもりだけれど、どうしても行けなくなってしまうのだ。

でもとりあえず今日は行けた。

1回行けると少し自信がついて、次もまた行ける気がする。

でも手帳には書き込まない。

行けたら書こう。

昨日石川県で大地震が起きてしまった。

今夜からは雨も強まるらしい。

どうか皆様が安全に過ごせますように。

被害が最小限にとどまりますように。

"あの日"、スニーカーに染み込んできた海水を思って昨夜は眠れなかった…。

ガンバレ石川！

新年度から始めた仕事をなんとか1ヶ月乗り切った。

1ヶ月前は全く見えなかった’先'。

今も’今の先'は見えないけれど、1ヶ月を振り返ることは出来る。

こんな時いつも思う歌詞がある。

♪あの頃の未来に僕らは立っているのかなぁ♪

20年以上も前のSMAPの曲。

とりあえず1ヶ月だけでも良い。休まなかった、辞めなかった自分を褒めたい。

これが少しずつ少しずつ増えていったらいいな…。

もうちょっと頑張ってみよう！

そう決意した矢先に新しく採用される際に受けた健康診断の結果が知らされてへこんだ。

自分の不健康ぶりにビックリ🫢

体重は人生でマックス😨

異様に高いコレステロールはやっぱり完全過食モードのせいだろうか。。。

けど食べないと体がもたない(ような気がする)。

心臓の欄にも'要精密検査'の文字。

長生きなんてこれっぽっちも望んでいないけれど、今死ぬのは嫌だな。

何度も死のうとしたことあるけど、今はもうちょっとだけ頑張りたいな。

拒食と過食をずっと繰り返してきたツケが回ってきたのかもしれない。

父85と母74に何か１つでいいから親孝行してからがいい。

前は大好きだったはずの旅行にもいつかもう一度行ってみたい。

不健康診断に挫かれたような気持ちになったけど、来月からは日勤以外に三交代制のシフトにも無事に入れてもらえることになったし、覚えることもまだまだ果てしなくあるし、頑張ろう！

今日は恋人の16回目の月命日。

何度迎えてもこの傷が癒えることはないだろうって思う。

原因不明の突然死だった。

一緒に映画を観て、おしゃべりをして、おやすみを言って…。

わたしは44歳になったけど、ひとつ年下の彼は永遠に41歳のまま。

わたしだけが先に進まなくてはならなくて、それは彼からどんどん遠くなるような気がして、心が痛い。

わたしのせいかも知れない

この思いが拭えない。

「僕が頑張るから。一緒にいてくれればそれで良いから。」

出来ないことが多いわたしを絶対に責めることはなかった。

わたしがもっとちゃんとしていたら？

わたしが彼の巨大なストレスだった？

わたしが鬱なんかじゃなかったら？

彼はわたしのストレスを吸い取って、代わりにわたしに笑顔をくれた。

きっとストレスの吸い過ぎだったんだ。

きっとわたしのせいだ。

声が聞きたい。

温かい手に触れたい。

夢でもいいから会いたいのにどうして一度も会えないのだろう？

当たり前に電話がかかってくる気がする。

当たり前に朝起こしてくれる気がする。

当たり前に一緒に歳を重ねると思っていた。

いまだに消えない、

なぜ？ どうして？

何も持たないわたしの唯一の宝物だった彼。

会いたい。

ただ会いたい。

1週間働いてやっと休み〜♪

って寝坊する気満々だったけど朝5時に目が覚めて、仕事で上手く出来なかったこと、先輩の言葉、色々なことがグルグルと頭を巡って自ら休日の朝を台無しにしてしまった。

まだ3週間、出来ないことがあって当然なのに完璧主義が自分を許さない。

ユニフォームを着たら'プロ'でいなければない。

そう思ってしまう。

けど、今週ひとつ身に染みることがあった。

わたしは人と深く関わるのが怖い。

だからお昼休みはお弁当をそそくさと食べて、あとはスマホと睨めっこしているふりをする。

なぜ'ふり'かと言うと、周りの声が入ってくるとそちらにばかり気を取られて他の情報を見る余裕などないからだ。

その時もその状態だったから、先輩達の言葉を言わば盗み聞きしていたら、一番長く働いている方が、

「働いてこその休み！心配しなくても休みは来る！」

そう言ったのだ。当たり前のことだけど、わたしにはとても重かった。

みんな働くことと休むことのバランスをうまく取っているんだなって…。

こんなこと言っていても明日の今頃は月曜日の仕事が嫌でたまらないだろう。

でも毎朝職場の門をくぐる時の、

「ここに居場所がある」

って思える気持ちを大事にしたい。

引きこもりから社会復帰して2回目のお休み。

先週よりは少し気持ちに余裕ができてきたかな？

と思ってのんびりSNSを閲覧してたら突然、

"うつ病は必ず再発します。無理をすれば必ず！"

って繰り返すビデオに遭遇してしまった😭

なんでーーー？

だって今、わたしは"無理"している。

無理してでも踏ん張って、なんとか新しい環境、人間関係、仕事に慣れたいって…。

今は無理してでも頑張るべきだって。

主治医から言われた"60%の力で"と言う忠告を守れずに、たぶん120%くらいで突っ走ってしまっている。

わかっているつもりだけど、先輩達が100%全力で一生懸命に仕事を教えてくれているのに60%で返せない。

これがいけないのだろうか？

これが再発を引き起こす"無理"と言うものなのだろうか。

頑張るって、無理するとイコールなのだろうか？

ではどうしたらいいの？

わたしは自分の"60%"を知らないからうつ病になったのか…。

今のままでいたらまた引きこもりパジャマ生活に戻るのだろうか…。

ビデオが流れた後しばらく固まったけど、

「こんな言葉に負けるもんか！」

って思った。

「頑張ってやるっ！」

って…。

でもわたしは強くない。

すごく怖くなった。

1年後の未来どころか1ヶ月後の自分も想像できなくなった。

できることならいつか自分に言ってみたい。

「わたし、がんばれてるよ！」

月曜日から仕事を始めて初めてのお休み。

1日まるっと寝ていたかったけれど、

「本屋さんに行きたい！」

とはしゃぐ父85を無視出来ず午前10時に出発。

週末の人手が多い時に外出するなんて働く前はあり得なかった。運転も人混みも怖いから。

だから気は乗らなかったけれど仕方なく外に出てみるとそこかしこに桜が咲き誇っていて見事だった🌸🌸🌸

新しい職場にもそれは美しい桜が沢山咲いているが今はそれを楽しむ余裕など1ミリもない💦

1日7時間、週5日。残業なし。

一般的な就労時間に比べたら少ないかもしれないが、わたしにはイッパイイッパイ。

なにせ13年ぶりの社会人生活…。

普通(!)の人みたいなフリして働いて、

普通(!)の人みたいなフリして喋って、

普通(!)の人みたいなフリしてお弁当を食べる。

お昼スキップしたらまたSSサイズに戻れるのかなって思いながらも心と身体がもたなくて、結局食べてLサイズキープ😭

でも正直今は体重気にすることすらできない。

覚えること沢山過ぎて、

怒られるのでは？と怖すぎて、

自分にかまっていられない。

あと1週間続くだろうか？

来年も同じ窓から同じ桜を見られたら奇跡！

って思うほど今は混乱していて、

心はモヤモヤを通り越してモジャモジャする。

でも、

新しい保険証、

毎朝笑顔で見送ってくれる両親、

裏切りたくないな。

そりゃそうだ。

運転だけはする半引きこもりオバサンの娘より、

仕事に行った方が親だって嬉しいに決まってる。

新年度。

頑張っている人は沢山いる。

今日だって6歳か7歳の子達がみんな満面笑顔で、ピカピカのランドセルで入学式から帰るところに遭遇した。

新入生、新社会人、、、

わたしだって少しは頑張れるはず。

甘えるな、自分‼️

社会復帰のチャンス、

13年前「メンレラだけは勘弁してくれ」と言い放ってわたしを捨てた元夫を見返すチャンス、

7年間わたしの病気と共に歩んでくれたのに一昨年の年末に42歳で突然の病気で天国に行ってしまった恋人に「わたし1人でも頑張ってるよ！」って言うチャンス、

逃げてきたモノモノからもう逃げないチャンス、

数え出したらキリがない。

でも数えるのはやめよう。

そんなことを考えているとまた自分で自分の首を絞めるから。

朝からお腹の下の方がギリギリと痛む。

何もしてないのに異常に肩もこる。

安定剤一粒飲んじゃった。

でも今日緊張しているのはわたしだけじゃない！

新卒の子達、異動の方々、きっと沢山の人がカチコチしているだろう。

あーーー、もういっそのこと早く明日になっちゃって欲しい！

当たり前過ぎるほど当たり前のこと。

食事。お風呂。歯磨き。掃除。。。

これくらいならなんとか大丈夫。

一人で出来るから。

でも美容院とか誰か’相手'が登場する場所は苦手。髪はもう何年も自分で切ってる…(と言うかほぼ伸ばし放題)。

「今日お休みですか？」

なんて言う美容師さんにとっては挨拶に過ぎない質問さえわたしには拷問でしかない。

月イチの通院で主治医と話すことさえ相当なペースで母に任せる。

「今日本人は頭痛が酷くて来れませんでした。」

と言うセリフを事前に母にすり込んで。

でもわたしは’病気'に甘え過ぎた。

親にも。

罪悪感は四六時中ムクムクと膨らみ続けるのにやめられない。

今日、4月1日、どうにかこうにか自分で車のタイヤ交換に行った。

去年までは年2回、父に任せていた。

けれど父は85歳。

とある理由をきっかけに運転をやめた。

もう、

「具合悪いからお父さんお願い！」

は通用しない。

あぁ、運転なんてしなくて済んだらどれだけ良いだろうか…。

でも、ど田舎に住んでいる以上、車さん🚗に頼らざるを得ない。

タイヤ交換は無事済んで、もちろん車屋さんはとってもとっても親切だったけど、とても疲れた。

疲れた？くたびれた？

ピッタリくる言葉が見つからないほど疲弊した。

あーーー、こんなんで明後日から'社会人'になんかなれるのかな…。

今日出来た１つを、自分を褒めてあげられたらいいのに。

「今日頑張ったね！」

って。

そしたら明日も頑張れるのかな。

病気に甘え過ぎた生活をしている割に、心の甘やかし方はすっかり忘れてしまった。

いよいよ明日から4月！

焦る💦

安定剤に頼りたいけど必死に我慢。

これからは薬にばかり甘えていられないから。

何に焦っているかって、病気になって約13年間まともに働いて来なかったのに突然引きこもり生活が終わりを迎える😖

44歳で久しぶりの社会人。

しかも全く未経験の分野。

今更ながら、なんで試験と面接通っちゃったんだろ。

でも引きこもって老後の心配ばかりしてる生活からどうしても抜け出したかった。

80過ぎた親に心配かけるのもやめたかった。

もちろん障害者枠でしか働けない。

だから頑張ってみよう、少しだけ。

まずは3ヶ月を第一目標にしてみよう。

幸い？土日始まりの4月。

あと2日、焦らないのは無理だけど、じっくり心と身体を解凍しよう。

冬眠から目覚めよう。

明日は愛犬ちゃんのお墓参りに行ってみようかな…。