こんにちは理子です

久しぶりに歯について…

ずっと写真も撮ってなくてその間の無いんですけど

今回の調整日で下が大体揃ったから下げ始めますと言われました

今は噛み合わせグチャグチャって言うか

全く噛み合ってない

そんでここ一ヶ月くらいの間に何故か同じ場所のブラケットが４回も取れて

上の右の２番なんですけどね

まずはダミーでまったり豆太郎さんの写真

そして次に歯を

右の２番だけずっとブラケットがわざと付いてなかったんです

そんで後からそこだけ付けて前に出すをやってたら

その期間の間計４回も取れて

取れることがあるかもと言われてたから

まぁしゃーねーくらいの気持ちだったんだけど

一週間に１回ずつくらいとれちゃって

３回目にむしろ先生が業を煮やして

その２番の所にバネを付けてくれて

歯間を広げて出しやすくしてくれたので

それからは大丈夫だったんだけど

今月の調整日(何回目かもう忘れた…多分６回？)の帰り道で

チャリ乗ってたら🚴💨

『パシン！』

って音がして外れてしまいました

４回目はさすがに先生も

｢こんなに取れるものでもないんだけど…」

っていぶかってましたけど

不思議だね…

ちょっと余計に電車代かかるし

時間取られるしで面倒だけど

歯列矯正で起こるハプニングはなんか腹立ててもしゃーない

とか無になる自分がいて

怒りっぽい自分にしては全然イライラしないでいられるので良かったです

後、上の真ん中の歯の間が虫歯かな…？

みたいなのがちょっと見え始めて心配です

歯が重なってたからわかんなかったのかな…

ちょっと小さく穴があるような…

一般歯科にクリーニングと共に見てもらわなきゃと思ってはいるから

早めに行きたいと思います

ニャー

相変わらず色んなことが起きてる今日この頃

昨日、人生のひとつの区切りがつきました

色んな問題が噴出した仕事が終わった

ある意味、強制終了だった気がする

このまま進んだらダメなんだよと

病気になったり事故だったりで止められる人も多いんだろうけど

私の場合は仕事自体がなくなるという形だった

今はまだ感情的になるから中身は書けないけど

とにかく全部終わって

そしたらとにかくすんごい物を捨てたくなってきた

部屋の中、要らんものだらけ

見るだけで不快感湧き上がって来たり

過去には本当に好きだったけど

今は何も感じないものばっかりだったり

こんな状態で暮らしてて

自分を大切にするもくそもないなと思った

でもそんなことにも気づけないくらい我慢して麻痺してたんだな〜

我慢がなかなか止められなかったんだ

どうしても無意識にしてしまう

でも、止めたかった

だから有料カウンセリングも心屋のお気持ち制オープンカウンセリングも何回も行った

色んな人の本やブログも読んで

試せることは片っ端からやってみたり

続かないことも多かったけど

薄紙はぐみたいに

本当にちょっとずつ

それでも我慢止められなかった

でもその積み重ねがあったからここまで来れた

まだまだ苦しいけど、自分がいかに努力して来たか

小さい頃から頑張ってたか認められるようになって来た

そのままでいいんだよ

感じるままでいいんだよ

すべて大切な自分の一部なんだよね

今まで嫌ってごめんね    

大事だよ

存在してくれてありがとう

そう声かけながら

すんごい苦しいけど、こみ上げる感情をその時その時

そのつどひたすら感じてる

そんなことにチャレンジしてたら

そしたら我慢ばかりの仕事が終わった途端、

部屋の中の要らないものがあるのが

なんか許せない…

ってなった

ということでバンバン捨て始めた

気に入らなくてずっと嫌だったのに

何故かずっと捨てる決意ができなかったもらい物の本棚も

粗大ゴミを予約した

(デカくて一人で捨てられないんだけど、ちゃんと誰かに頼もう)

仕事がなくなったけどアテもないし

したいことも何も無い

とりあえずバイトするけど決まるまでの間

捨てたい自分の気持ちを尊重してバンバン捨てよう

大丈夫、

欲しくなったらきっとまた買える

なんの根拠もなく信じて捨てる

この作業も自分を大切にするってこと

自分を愛するってことなのだろう

私は今、自分で自分を愛するをやってるんだ

そう自覚しながら

そしたらふと、思い返すことがあった

最近、交流が復活した父親が色々物をくれるんだけど

それが彼なりの愛情表現かなと思ってとりあえずもらってるんだけど

(要らなかったら罪悪感なく捨てる)

何故かしょっちゅう45Lのゴミ袋をくれてたの

何回も何回も、一袋じゃなくて一気に３袋くらいくれた時もあった

(もちろん10枚入とかよ)

…何故に？

そんなにゴミ袋しょっちゅうくれるの？

足りてるよ？

てゆーか、一人だからそんなゴミ出ないし…

でも腐るもんでもないし、とりあえずもらうか…

にしても多いわッ

とか思ってたんだけど

今になって思うと、捨てなされ…というメッセージだったのかしら…

っていうお知らせ？

とか思ってしまった

すべてに偶然はないっていうしね

とりあえず執着もゴミも全部捨てて

流れに身を任せてどこかに流れ着いてみようと思います

にゃーニャン

お久しぶりです

２月に色んなことがあって、ブログ書く気になれず放置してました

今も相変わらずバタバタしてるからブログ再開って感じでもないんだけど…

読んでる人も特にいないだろうから自分の感じたこと吐き出し用に。

なんかちょっとしたことで面識がほとんどない方とメールでやりとりする機会があったの

ある事をこちらが申し出て、結果としての断られたんだけど

断られたことは全然いいの

そうなってもいいし

ならなくてもいい

流れに任せるんだって心から思ってたから

そんで結果としてそうならず

でも出た結果にはむしろスッキリして良かった〜と思ったし

メールですごくとても丁寧なきちんとした文面でお断りされたんだけど

一見本当にちゃんとした内容なんだけど

なんかすごい嫌〜な感じがした…

断られたことに自分が悲しい気持ちや残念な気持ちがあって

でもそれを無意識に誤魔化そうとして他の感情にすり替えてるのかな？とか

ざっと読んだから自分が勝手に悪く解釈して取ってるのかなとかも思って

何回か読み返してみたりもした

でもなんかやっぱりすごーいヤな感じ…

モヤモヤオエーな感じ

そんで思った

本当の所はわかんない

わかんないけどやっぱり

心が感じることが私にとっては本物なんじゃないかなと

どんなに活字で文面が表面が丁寧で礼儀正しくこちらを慮ってくれてる感じでも

嫌な気持ちがしたら

それは自分にとっては嫌な相手なんだろうなと

深く関わらない方がいい

さっさと身を引いた方がいい相手なんだろうなと

それを教えてくれているんだろうなって

ちょっと思った

どんなに表面取り繕ってくれてても結局拒絶されてるんだろうなと

幸い、これ以上その人と関わることはほとんどないから全然良かった

なんか嫌な気持ち

なんか嫌な感じを向けられてる感じがして

読んでてすごく嫌悪感…

わかって良かった

わかるようになって良かった

そんなことを感じた夜です

ニャニャニャン

※追記

この世には「慇懃無礼」という便利なことわざ？四字熟語？があったぞ！

そうそれそれ〜！