1年前にほんぎゃーと産まれてきてくれたんだよな〜、

本当にあっという間の1年だったなー。

今日は保育園の帰り道に、

『明日で1才だね〜。

生まれてきて1年、どうだった？楽しかった？』なんて、

まだ喋れない娘に話しかけて帰ってきた！

『ママはすっごい楽しかったよ。生きててよかった〜。最高に幸せ。

産まれてきてくれて本当にありがとう。

ママとパパにしてくれてありがとう』なんて話もした

本当に娘が生まれてから

はじめての育児に奮闘して、

分からないことに心配になってたくさん、

調べてて悩んだり

睡眠不足でイライラしたり

情緒不安定で泣いたり

でも

それ以上に娘のおかげで

笑ったり泣いたり

心がギュッとなったり、キュンキュンしたり

たくさん、たくさん幸せをもらえたな

本当生きててよかったー。

あの時治療がんばってよかったー。

諦めなくてよかったー。

過去の自分に本当にありがとう。

あの時頑張ってくれて

泣きながらでも歯食いしばってでも進んでくれて。

過去の自分のおかげで、

こんなに可愛いくて尊い娘がそばにいてる

幸せやねー。

ありがたい

仕事復帰してバッタバタの毎日でも、

かけがえのない毎日を過ごしてることを忘れずに

毎日、毎日噛み締めてまた頑張っていきたいなと思います。

娘よ、

1才おめでとう

元気にすくすくと育ってくれてありがとう！

本当にあっという間に時が過ぎていったなぁ

駆け抜けたって感じ。

４月から娘は保育園に行き始めました！

慣らし保育から始まったけど、

同じ４月入園で1歳児クラスの少し上のお姉ちゃんたちがママと泣きながらバイバイする

(というか、引き剥がされて園にいく)

そんな姿をみてキョトンとしながら行ってた娘。

生まれて初めて私も、娘と離れることになって

私の方が心配で寂しくて、送った帰り道に泣いてしまった

慣らし保育の2週間が終わる頃には

保育園の駐輪場についたら泣き始めるように

でも少しずつ慣れていったのか？

朝バイバイする時は不安そうやけど

お昼の給食は毎回おかわりして、

生後８ヶ月から急にお昼寝30分しかしなかったのに、

お昼寝も2時間ほど出来るようになった

環境が変わって、ママとも離れて生活することに不安もあるやろうに

保育園の生活スタイルに順応して頑張っている娘。

本当に偉いよ。

すごいよ。

まだこんなに小さくて自分で物を言えないのに、

娘なりにものすごく頑張ってる。

ありがとう。

５月から私も職場復帰。

娘がいっぱい頑張ってるから

私も頑張る、頑張れる。

一緒に過ごせる時間は大切に、大事に、過ごす。

大丈夫、大丈夫

家族みんなで力を合わせてがんばろう

時間が経つのが本当に早い！

今年は喪中だったので、年賀状を書かなくてよかったけど(職場の方だけ)

今まではコンビニで買ってた年賀状やったけど、

娘が産まれたこれからも買ったやつで出すかな。

まぁ職場だけだし。

子供がいる方だけではないし、

結婚してる方ばかりでもないし

子供が産まれたから、

子供の写真ドンで出すのって...

違うのかな...なんて。

ただただ、年賀状めんどくさいっていうのもあるけどね

娘は半年を迎えて、

あまり乗り気ではなかった離乳食をよく食べるようになりました。

スプーンから食べるっていうのがわかったかな？

ミルク以外にも美味しいものがあるって知ったかな？

日々、成長してて本当に偉いな、凄いなって思う

夜は時々夜泣きなのか？

突然泣き出すことがたまーにあるけど、

基本的に夜間は1回起きてミルク飲むのはまだまだ継続中。

まれに朝まで寝る！

でももう短時間睡眠の脳になってるから、つい、目が覚めちゃう、私が

昼寝は朝昼夕と1回ずつする

30分〜長い時は2時間半くらい

日によって違うのよね。

厳密にしてないから、寝たいだけ寝かせてます

よく笑って、よく泣いて

いっぱい遊んで

たくさん食べてミルク飲んですくすく育ってる娘

大変なこともあるけど、

それ以上に楽しくて幸せやなと日々感じてる

これから先、大変でイライラしてしまうことがあっても

娘が元気に生きていることが、

娘がわたしたちの元に来てくれてたことを

当たり前と思うなよ、

感謝しないとあかんよと常々自分に語りかけてる。

話変わるけど

年明けからモヤっとしたことがあって。

少しだけここに吐き出させて。

先日、友人何人かで集まったの。

みんな2人子供がいて

そのうちの1人が2人目妊娠中だって報告受けたの

2人目考えてすぐ出来たし、

計画通り！なんて話を聞いて

あぁ、それが普通よなぁなんて1人で思いながら

おめでとう〜！！って祝ってると

『性別また男。女の子がほしかったからショック

3人目が女の子とは限らんしさ』と開口一番に言ってて。

他の友人が『わかる〜。私も連続同じ性別ってわかったときショックやった』て話から盛り上がってて

私、ぜんぜん共感できなくて。

女の子、男の子なんかどうでもよくない？

元気に産まれてきてくれたら

息子は大人になったら、寄り付かん。

娘は、将来買い物とか旅行とか一緒にいけるのに。

娘が子供産んだら孫可愛がれるし、

息子の子供は好き勝手に出来ないもん

なんて話しててさ。

そんなの子供の性格によらない？笑

娘でも仲悪ければ疎遠だし、

息子でも仲良くしてる親子関係のとこなんてたくさんあると思うけどな

健康に産まれてくることがみんな前提で、

当たり前に話してるから怖くなった。

何があるかわからんのに。

絶対なんかないのにって。

まぁそんなこと言わないですけど。

真面目な顔してそんな事言ったら場がシラけるし。

でも泣きそうになっちゃった

置かれている環境？が違うとこんなにも考え方が変わるのかぁと思っちゃいました。

とにかく元気に産まれてきてね。

と、まぁ少し吐き出しちゃったけど、、すみません

気持ち切り替えて

今年もよろしくお願いします

離乳食が始まる時期にはいってた！！

ほんとう毎日があっという間に過ぎちゃって

５ヶ月になる今は、

・体重は8.3kg 大きめ

・ミルク1回200mlで１日5回

　最近は満腹中枢が出来たのか、130〜200って感じなのかな？

・睡眠は21〜3時

　3時で一旦起きる

　↓

　おむつ変えてミルク飲んで寝る

　7時半〜8時起床

　時々朝まで寝る。

・おすわりが出来るようになった

　しばらく1人でおもちゃで遊んだりする

　(その後ろ姿がたまらなく可愛い)

・あやすと笑う　

  テンション上がるとキャァああああ！！と叫ぶ

・朝寝、昼寝も1人で寝れるようになった

　基本的に抱っこ大好きで抱っこ紐で寝てたのに成長を感じる

離乳食は５ヶ月に入ったタイミングで

初めてみたけどまぁ食べない

10倍粥はしぶしぶ食べるけど

野菜やら挑戦してもベエェエって吐き出してます

ゆっくり慣れていけるといいね！

娘が産まれてからは本当にあっという間で、

産まれてすぐの頃は右も左も分からんなくて

何で泣いてるかも分からず、寝不足で

いっぱいいっぱいで必死に過ごしたり、

初めての寝返りに感動したり、

あやすと笑ってくれる姿が可愛くて、

スヤスヤ寝てる寝顔をみて涙が出たり、

毎日が本当に尊くて、

ただただ、ありがたくて、

とても充実した幸せな時を

娘のおかげで過ごすことができたなーと思ってます

大変なこともあるし、自分の時間なんてないけど、

それ以上に幸せを感じることができて

感謝、感謝

去年は不安すぎて、うまくいくのか、

どうかこのまま元気に出産まで辿り着きたい。でしかなかったけど、、

その思いは、通じて

今は可愛い娘がそばにいて、

元気に楽しく幸せに過ごしてるよって去年の自分に伝えたい！

たくさん変化のある1年で、

今まで生きてきた中ですごく実りある1年やったな。

来年も楽しく過ごせますように

ありがとうございました！

3ヶ月までの振り返り

ミルク量は1回160ml 1日5〜6回

　　日中は1回110〜160ml未満の時もある

　　寝る前のラストミルクの時は180〜200ml飲む時もある。

睡眠はあまり変化なし　

　　21〜22時に就寝して6〜7時間寝る

　　↓

　　３時半〜４時半あたり起きる

　　ミルク(160ml)寝ながら飲む

　　↓

　　８時頃、起床

土日は出かけるので疲れるのか朝まで寝ることが多いけど、

平日は散歩✖️2回くらいなので、

上記のスケジュールになってるかな...

1回起きるくらいならよいか〜と思ってます

日中は眠くなったら基本抱っこ紐で寝てる

　何回かベッドに降ろす練習してみたけど

　max３０分　調子が良いと1〜2時間(数回)しか寝れない！

　抱っこ紐でいると安心するのか、ずっと寝てる

　可愛いし、安心した寝顔みたらこのまま寝かせてあげようかとなって、

そのまま私はNetflixでドラマみたり、

ウトウトしたりしてます

腰とか肩痛いけど、

工夫したら思った以上にまだ負担はマシ

アウーとかアーとか喃語はよくする

　ご機嫌のときはニコニコ

ざっと思いついたのはこんな感じかな？

そして、

私の誕生日を迎えたんだけど、、

今年は可愛い娘がいて、

娘と過ごす

この何気ない日常がとても幸せで、

何にも変え難い最高のプレゼントだなって思いました

私の治療というか、行き詰まっていた頃を知っている親のような存在の方から誕生日メールを頂いて

「１年１年娘の成長の早さに

戸惑い、喜び、感謝しながら良い年齢を重ねていって下さい」

と最後に書かれていて、

ジーンと心にささって泣いちゃいました。

あっという間に大きくなっちゃうんだろうな。

こんなに小さかったこと忘れたくない。

なんて、思ったらまだ生後3ヶ月でも、

もう3ヶ月のような気がして、

たくさん、たくさん娘を抱きしめよう

毎日を大切に、大事に過ごそう

って思いました。

ちょうど1年前のこの時期に胚移植して

娘を授かったんよね。

3個の胚盤胞を移植して、残りは2個になるから

陰性だったらもう子供を持つことは難しいよな

最後の治療になるよな

私は子供がいない事を受け入れれるかな？

治療はやりきったとして、

あとは時間かけて受け入れていくしかないよなと

思いながら治療に挑んだよね

あの頃の気持ち、忘れられない。

いつも外では笑って、心はずっと泣いてた

楽しいことだって、

おもしろくて笑ったことも沢山あったけど、

でもずっと流産したことや

治療が難航してることへの悲しみや不安

劣等感が大きくて

正直、その気持ちしか思い出せない。

自分が親になれるなんて、

この子が来てくれてよかったな

よく私たちのところに来てくれたなぁって。

元気に生まれて来てくれて嬉しい。

感謝の気持ちでいっぱい。

娘のお陰で、

たくさんの経験をさせてもらって、

学ばせてもらってる

本当にありがとう

娘が毎日楽しいなって思ってくれているといいな

1日、1日

大切に過ごそう

先日、リプロから凍結胚の期限更新のお知らせがきて

夫と話し合ったことについて

その気持ちをここに吐き出したくて。

今後のことついて少し語ります...

1年前の7月に採卵した胚盤胞があと2個残っていて、

出産後に期限更新くるなーなんて思ってたら

もうどうするか決めないといけない時期にはいって。

今の娘は3個の胚盤胞移植で授かったのやけど、

これが必勝法ならば、

採卵から始めないといけない

そんで、

不育症の治療も並行してやらないといけない。

そもそも8回目の移植で今の娘を授かって。

今後、仕事復帰できたとして

(保育園が決まったとして)

仕事終わりにどうやってクリニックかかる？

娘の預け先は？

保育園に行った後、また預けるの？

こんなにも小さな娘を二の次にして、

あの治療に挑めるキャパは私にあるの？

ないよな？

そもそも、すぐ授かるなんて保証はない。

その中で、

仕事＋子育てしながら不妊治療して

あの精神的不安定を乗り越えるの？

でも凍結胚を破棄するのも躊躇する。

治療しない選択肢を選ぶのも悩む

ってグルグル考えてた。

私の想いを夫に話して、どう思う？って聞いたら

『今こうして娘が元気にすくすく育ってくれているだけで

十分恵まれてるし、すごく幸せ。

それでもう良いんじゃないかな？

正直、あの治療をして、

ヘパリン注射でアザだらけになってる姿(私)を

もう見てられんかな。

もう十分頑張ったし、よくやったと思う。

娘がいるだけで、

家族3人とワンコがいるだけで

それだけで幸せよ』

と言ってくれたんよね。

それ聞いて、そうやな、

ずっとずっと望んでた可愛い我が子が今いるんやから

すごく幸せでありがたい事やな

十分よくやったなって。

決断できんかったけど、夫の言葉を聞いて

受け入れることができた

ということで、我が家は

今後もう不妊・不育治療をしない事にしました。

といっても、

モヤモヤすることもあるんやと思う。

他人の妊娠報告にもギクッとなることもあるよね。

不妊脳がまだ全然抜けてないしね...

実際にあった話なんやけど、、

私の出産報告を聞いた弟に『うちらもそろそろ2人目つくる〜』って言われて

翌月に妊娠したー！生まれるまでに旅行やらいっぱい行かなやわー！って言われて

すごくモヤモヤしたし。

あぁ、普通は作ろっかってなったらすぐできて

そのまま元気に産めるのか...

私がトツキトウカすごく神経質に心配して不安な中

やっと元気に産んであげれた...って過ごしたけど、

そうじゃないんや、いいな、、って

嫉妬したもん。

嫉妬なんかな？羨ましいよね

実母にも私が妊娠したときは

『あんたはどうなるか分からんから、周りに妊娠のこと言ってないよ』って言われたけど

弟の2人目妊娠は色んな人に

『2人目できたのよー！』って話してるし、、

なんか、、、まだ初期やのに、、

ねぇ、、、

私性格悪いかな？

でも、元気に生まれてきて欲しいし、

命を授かって元気に産まれてくることはすごく奇跡やし、

辛い想いなんてしてほしくないって気持ちなんやけど、

どうしてもそういう負の感情がでちゃう。

この気持ち分かってもらえるかなぁ。。

私、結構引きずるタイプやから

しばらく引きずってます、、、

とまぁ、少し愚痴も入ってしまったけど、、

我が家は我が家なりに

楽しく過ごせれたら良いなと思います

すくすく育っていて安心と感謝の気持ちでいっぱい！

2ヶ月入る頃からの変化

ミルク140ml/回で6〜7回

　3〜4時間おきに飲んでる

　1日トータル約840ml前後

就寝時間は21時〜22時くらいに寝かしつけして

　6時間〜6時間半寝る

　↓

　起きる(3時半〜4時頃)

　ミルク飲んだらそのまま寝る

　↓

　そこから3〜4時間寝て

　7時〜8時に起きる

便秘気味？で毎日綿棒マッサージで1日1回でる

1ヶ月半すぎ〜2ヶ月入る頃は

昼夜問わず2〜3時間おきにミルクで泣いてて

寝不足でややきつかったけど、

ちょうど2ヶ月入った頃からまとまって寝てくれるようになった！

8時間半とか寝る日もあって、

夜寝れるというのはこちら側の体の負担は

大分楽になったな

育児も余裕をもって出来るようになったかな、、

寝不足は人格を変えることを学んだね

寝かしつけの時に、娘に

『ゆっくり寝てね〜』

『楽しい、幸せな夢みれますように〜』

『パパとママのところに来てくれてありがとう』

『大好きよ』

『生まれてきてくれてありがとう』

『今日も一緒に過ごせて楽しかったよ』

『明日も一緒に過ごそうね』

なんて、小さく声かけながらユラユラとんとんしてます

本当に。

幸せです

で、遅くなったけど新生児訪問で助産師さんも家に来てくれて

あれやこれや健康状態やら成長確認をしてくれた！

体重は1ヶ月検診の4300g

↓

5306gになってました

1ヶ月検診までは58g/日ずつ増えてて

それからは54g/日ずつ増えてた！

だいたい35g/日ずつ増えてたらokらしいんで

十分な成長具合です

今ミルクは、1回100〜120mlで8.9回は飲んでます。

その間にミルクくれ〜で泣いた時は40〜60mlをおやつであげてます。

その話を助産師さんにしたら、

吐き戻しも多いし、飲む量が多いかも。

1回量減らして、3時間は守って、ゲップしっかりさせましょう。言われたんやけど、、

量減らして時間必ず守ろうとしたら

絶対ギャン泣きするし、ミルクくれ〜って明らかに泣いてるのに3時間あやすのはどうなの、、？と思いながら

そうですね〜とその場をやり過ごしてしまった

生後1ヶ月すぎてから

手足よく動かすようになって、その分吐き戻しも増えて

着替えては吐き戻しの繰り返しの時もあるから

それも悩ましい。

やっぱ飲む量多いんかな

あと、ミルク上げた時に寝落ちしてしまったら

そのままゲップさせずに寝かせてるんやけどダメなんかな、、、

起こしてまうと思うんやけど。

色々と悩みはつきません。

あと乳児湿疹ほどではないけど、

ほっぺがザラザラしてて、小さいブツブツみたいなんも出来てるから

一回皮膚科にも連れて行こうかなと思ってます。

睡眠のほうは夜は4〜5時間寝てくれるようにはなったかな...？

寝かしつけるまでが超大変やけど、

1回寝てしまえばミルクで起きてもあげたらスコッと寝てくれます。

ただ、昼間は抱っこしてないと寝てくれない。

置くと泣いちゃうのよね

一生懸命大きくなろうとしてる娘のペースに合わせて

なるべく精神的にも肉体的にもキツくならんよう息抜きしながら

また頑張ろう

大きくなってくれてありがとう！！

大変なこともあって、寝不足でキツイなってイライラしてしまうこともあるけど

この幸せな時間、ずっとずっと願って。

望んで。

歯食いしばって治療に挑んだんやから

やっと掴んだこの尊い時間、大切に大切に

感謝して過ごさないといかんな

がんばれー！！！

この世に生をうけてから1ヶ月。。。！

新生児期は、本当に何もかも初めてで、

娘をとにかく守らないとって必死で駆け抜けました！！

入院中に母乳がうまく飲まされなくて

胸がガチガチに張って痛くて

泣いてる娘にうまく母乳をあげれないことが辛くて

自分も泣いたり、、、

(まさに産後のメンタルのせい？)

退院後、うまくお世話できないことに不安になったり

寝不足で頭が回らなくてフラフラになったり、

まだまだ要領が悪い自分にも

初めての育児と家事と仕事にワタワタな夫に

イライラしたり笑

寝ている娘の顔をみて

生まれて来てくれてありがとう

私たちを親にしてくれてありがとうって

感極まって夜中にミルクあげながら泣いたり

人生で一番大変で、命への責任感がのしかかって来て

とにかく寝不足で、

でも、

とにかく最高に幸せな1ヶ月だったな

1ヶ月健診では

3020g→4305gに成長してた

お産後〜新生児期あたりは混合🍼やったけど

いまは完ミに移行しましたー！

私の乳首が少し短いらしく、娘がうまく吸えなくて

乳頭保護器つかって授乳＆搾乳してあげて

➕ミルクで不足分補うってことを初めはしてたけど

これ一連終わる頃には1時間以上たってる

次の授乳まで、休む暇がないってことに

しんどくなってしまって...母乳も、増えないし...

産む前はミルクでも、母乳でもどっちでも〜スタンスやったんですけど、

いざ産むと母乳も頑張らないとって気持ちになって

必死でした

夫に相談したら、

1番は娘がしっかり育ったらそれでいいのよ、ミルクでも母乳でもって、言われて

そっか！そうよね！と

そこから完ミへとなりましたー！

いざ産むと、なんだか母乳にこだわってしまってました！

ミルクにしたことで夫も育児を率先してやってくれて、

わたしは寝る時間を確保できるようになったので、

我が家はこれでよかったのかなと思ってます

どんどん成長していく娘

毎日いろんな表情を見せてくれて

本当に幸せです

忘れないうちに、、、

出産の振り返り

39w2dの23時頃、寝る前にトイレ行くとおしるしあり。

日付がかわり、

39w3dになる0時すぎに寝つけずトイレ行こうとした時にチョロっと

お股から出たような気がして、

尿漏れか？と思いながらトイレいくと

織物シートにうすいピンク色のものが一面に出てる。

そして、生理痛みたいな感じはある。

これは破水よな、、、と思い夫を起こす

病院に電話したら、破水かどうかは病院でしか確認できないからひとまず来てほしいと言われ

1時　病院到着

検査して破水確定し、

1時半頃に入院

2時すぎから本陣痛が始まり

6時前に産まれました

初産にしては早いよ安産よって褒めてもらった

個人の体感的にはすごく長く感じたけどね

今までの不妊治療や不育症とか

数々の難題ばかりの子宮やったから

出産もどうせ、、、

というか陣痛さえもこなかったりしてな...

って期待してなかったけど

良いお産が出来てよかったな。

スピードが早いお産やった分？

痛みがどんどん強くなるのが早いから

最後子宮口全開になる直前は叫ばずにはいれんくて

叫び倒して喉がかれるほどやったけど、、、

産まれた瞬間、産声聞いた瞬間、

やっと会えた

ずっとずっとこの日を待ってた

不妊治療がんばってよかった

不育症諦めなくてよかった

会いたくて会いたくてたまらんかったんやって

ワーンって涙がでた

元気に産まれてきてくれてありがとう。

色んな感情が入り混じって大変なことになってるけど

今はゆっくりして回復に努めたいと思います！！！