友人もまだ実感がわかないですと話していた。

娘の部屋にあるものの思い出などを話してもらった。

仏壇のお線香を付けるライターは娘の部屋にあったものやってんけど、友人と花火をした時に使っていたものだったらしい。初めて知ったなぁ。

お友達も私達と一緒の自死遺族。まだまだ気持ちの切り替えなんてできない。

こんなに思っていてくれる人がいっぱいいたのにどうして？

生きづらさを受け入れながら過ごすことはできなかったのかな？

私がもっと話を聴いてあげることができていたら、娘を守るために戦うことができていたら、ミライは変わったのかな。

こんな気持ちがぐるぐるしてる。

当時の気持ちなどを忘れてしまわないように、仕事を休んでいる間にnoteにひたすら記録を残していた。

仕事復帰してしばらくは気力で乗り切っていたけど、四十九日の前後あたりから、だんだんと集中力が低下したり、とにかく疲れて何もしたくない日が増えてきた。夜も何度も目が覚める。

今も娘の写真や遺書、娘の友達が書いてくれた手紙を見ながら、どうしようもない気持ちでいっぱいになる。

仕事をする時は自分の心に麻酔をかけて、娘への気持ちスイッチが極力入らないようにしている。いつまでもこんなことをしてると良くないことは分かってるんやけど。

このブログで少しでも抑えている気持ちを吐き出せたら少しは楽になるかな。