お付き合いもあって、お酒をいれちゃって、眠くて仕方がない(T.T)

お酒つよくなりたいって切実におもぅ。

これから12時まで自習室。

安全衛生と徴収法をまとめあげたいな。

ほんと、全然間に合えてなくて、焦るんだけど、本試験日にピークをもってくる。それが今年限界。。

だから、それだけを意識して頑張るっ。

うー、ギリギリでいいから、合格したぃ。。

理想とする未来を描くために、今必死に必死にやるしかない。

試験おわったら、読みたくてまだ読めてない本たくさん読みたいなっ。

前はもっと早くきてほしいと思ってたけど、焦るしかない毎日。

ただ、体調もすぐれないことも多々あったことで、最近は考え方もかわった。

続けること。それが何よりも大事ということ。

できることは、全てやろう。

やってから、結果のことを考えよう。

勉強続けながら、それだけじゃない色々なことも身につけたり、学んだり、自分を成長させていこう。

九州に完全に帰ることを決めた今年。

色々肩の荷がおりた気がした。

辛い満員電車も、苦手な人混みも、笑えるようになった。こんな経験はもぅできないから、って割り切れるようになった。

人間的にももっともっと成長が必要で。

自分に何が足りないのか、客観的にみて、軌道修正しなきゃいけないって常におもう。

たくさん泣いた2018年の春と夏。

人生で一番辛いな。って初めて親に弱音をはいちゃった夏。

それだけ自分の人生を見つめ直した証なんじゃないか。って今は思う。

夢や憧れもって東京でてきて、なかなか自分に馴染めない街で、たまたま大きな病気みつかって、私って死ぬのかな。って思って、でも、結局たいしたことなくて、途中で夢もあきらめて、そして、新たな夢をみつけて。

あと約１ヶ月だけ、走れるところまで、走り続けよう。

あとは、ひたすらやるだけ。

明日は朝６時に自習室ついて、雇用保険からスタート。

一秒でも早くお家かえりたいなっ。

ミスチルの祈り。涙腺崩壊しちゃう。

頑張らなきゃ。

これまでの努力は何だったんだろう。って。

もうあきらめたくないし、妥協したくない。

結果がでなかったら、いくら努力してもキレイ事にしかならない。

自分で勝手に目標みつけて、何年も勉強して、あきらめちゃって、自信もなくなって、ますます自分が嫌いになって。自分の弱さにうんざりしちゃう。

でも、やっぱり法律が好きなのはかわらなくて。

うー、やっぱりお酒入ると感情が揺さぶられちゃう。

飲み屋街大嫌い。

もっと、強くならなきゃ。頑張らなきゃ。

寝る前１時間だけ、労基法やってねよう。

この時期、いつも体調がくずれる。

そして、感情も揺さぶられちゃう。

仕事のこと、試験との両立、今後どのようにして仕事をしていくか。

未熟すぎる自分に嫌気がさしたり、自分自身に対して甘さがあるんじゃないか、それに気づけていないんじゃないのか。

って、こわくなって、なかなかでない答えを見つけようとして無限ループのようにぐるぐる。。

ここ数ヶ月は感情を頑張って抑えて、やるべきことを淡々とやろう。

あと約3カ月。とりあえずのひと区切り。

来年も同じような生活してたら、もう身体もたないから。

とりあえず6月末にある模試を一つの山として頑張る。

自分を信じて、新しい何かが待ってるって信じて。

今年に入ってあっという間だった　

明日で労働関係、折り返し地点。

来月のtac模試を一つの目標として、なんとか第一段階、まとめあげる。

やっぱり一般知識がとてもこわい。

それで、ボーダーいかなかったら、それで終了だもんね。

早くスタートに立って今の生活をかえたい。

実務を一日でも早く学びたい。

そのためには、どうしてもパスしなければ、話にならないから、正しい努力を自分で試行錯誤して見つけて、継続していかないと。

明日は朝６時～自習室につけますようにっっ