https://ameblo.jp/rie64h/ 不完全な私の子育てについて綴っていきます ja
また憂鬱のサイクルに入って来ました。。。


毎日、何かのキッカケで涙が出てしまう。

家族の誰とも居たくない。


マイナス思考の堂々めぐりから抜け出せず、

ひたすら泣いて、自分の存在がなかったら良かったのにと思う。



今回は特に憂鬱がひどいなあ。



私が不調な時は、上の息子もとても不安定。

本当にごめんね。。。 ]]> https://ameblo.jp/rie64h/entry-12026490519.html Thu, 14 May 2015 13:27:17 +0900
ホント、精神的ストレスってものに弱いです。泣

こういう精神状態のときは、とにかく泣けてくる。

だから、気が済むまで泣く。


昨日は特に眠れなくて、両親の事を考えてた。


父とは本当に色んなことがあったし、今でも会うのは辛いけど、


でも、親だから、もちろん父のことは愛してます。

母親のことも。



でも、その一方で、父は、母を不幸にした大嫌いな人。

母は、父の悪口ばかり言う大嫌いな人、なんです。


両親に対する思いは、愛する気持ちと憎む気持ちと、

両方を、常に持ちながら、

それでも、なんとか二人には仲良くして欲しいって、健気に思う。


今はもう別居してしまったけど、

それぞれで、会う時は、未だにこの気持ちからは楽になれない。



この二つの気持ちは、

自分を真っ二つに引き裂いてしまいそうな気分なのです。


未だに苦しいんです。


]]> https://ameblo.jp/rie64h/entry-12025228908.html Mon, 11 May 2015 09:38:18 +0900
ある本に出会って、ちょっと理解できたような気がしてることを記録。





どんなカウンセリングも感情を解放することが大切て言われる。

今までの自分の中で怒りが爆発した経験などからも、

感情に蓋をすることで、それがずっと消化されずに自分の中に積もっていくのは、

だんだんわかってきた。


それで、出来るだけその都度、感情は感じ切るよう心がけるようになったけど


過去の父との出来事で残っている感情を感じ切りたいとき、

どうしても、父に倒する恨みつらみを頭で考えてしまいがちになる。

「あの時、あんな事をされた、あんなことを言われた」

怒りを感じつつも、頭でも考えてるから、

怒りに対する、理屈づけが強化されていくような気がする。

なので、出来るだけ、感情の方に焦点を当てていくのが大事みたい。


頭で考えずに、泣きたいだけ泣く、悲しい気持ちを感じ切る。等


ACだと、考え方がすごく、極端になりすぎるから、

特に、これは気をつけた方がいいのかなと思った。


]]> https://ameblo.jp/rie64h/entry-12023415619.html Wed, 06 May 2015 22:26:39 +0900
最近ちょっと反抗期。


そして、やっぱり、子どもと私は違う人間なんだって、

改めて、考えさせられる。



子どもが小さい時って、

子どももママ大好きで、

出産直後は
一心同体って感じから始まるし、


ついついその感覚でいてしまうけど、

だんだん大きくなってきて、

反抗したり、自分の世界に入ってたり、


一人の人間として、成長してるのを感じる。


私はいつまで、この子の世界に居られるかなあ。


子どもが必要としてくれてる間は、
一生懸命、応えていきたいな。


そして、子どもが、自立していくときは、
精一杯、自分もやれたって、

晴れ晴れした気持ちになれるようになろう。

]]> https://ameblo.jp/rie64h/entry-12022232315.html Mon, 04 May 2015 01:10:59 +0900
原因は怒りを押さえ込んでいるからとわかっているけど


怒りを感じる自分を信用してないので、

怒りを表に出すことが出来ない。。。



自分がダメだから、怒りを感じるのだって思ってしまうのです。


いつも、夫に怒りを感じてしまい、

それを出すのも出さないのも疲れてしまう。



私の人生って、怒りと不安と恐怖、
こんなのに支配されてるなー。

だいたい、いっつも。

]]> https://ameblo.jp/rie64h/entry-12022225037.html Mon, 04 May 2015 00:42:50 +0900

毒になる親 一生苦しむ子供 (講談社+α文庫)/スーザン・フォワード

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自分の置かれている状況が良く理解できました。
そして、自分がACであると自覚できた本でもあります。





愛着障害～子ども時代を引きずる人々～ 光文社新書/岡田 尊司

￥価格不明
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これは、私自身というより、父を理解する手助けになったと思います。





パーソナリティ障害―いかに接し、どう克服するか (PHP新書)/岡田 尊司

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私は、障害とまではいかないレベルなのかな。
でも、克服の手助けになると思います。

]]> https://ameblo.jp/rie64h/entry-12015425178.html Fri, 17 Apr 2015 15:36:31 +0900
そろそろ生理？


精神的な変化以外には、

過食気味になる傾向があります。


一時期、漢方薬に挑戦したことがあったのですが、

服用し始めて、酷い下痢が続き、一週間で止めてしまったのですが、

違う種類をもらいに行くのも、めんどくさく、

きちんと漢方薬を試したことはありません。


いや、昔、生理痛でしばらく服用したことあったな、、

たぶん変化なかったと思うけど。




精神的な問題を持つ場合には、

漢方薬だけでは、何の解決にもならないとは思いますが。 ]]> https://ameblo.jp/rie64h/entry-12015388999.html Fri, 17 Apr 2015 13:48:22 +0900
内観療法というものに、すごく興味が湧いています。

今は、定期的なカウンセリングは、

何も受けていないのだけれど、

まだまだ、自分には、カウンセリング的なものが必要なのは分かってる。



いくつもいくつも、違う種類のカウンセリングは受けて来たけど、

1～2回で終わるものもあれば

5～6回受けたものもあるけど、

それ以上に続いたものはない。

まだ、ダメだって思ってても、

だんだん、違和感が生じてきて、カウンセラーに対して不信感が膨らんでくる。



うーん、こんなことを繰り返していったら

私には、カウンセリングを受けるに当たって、何か根本的に足りないものがあるのではないか。

まず、それを知らなければ、どこに行っても、
やっぱり違ったって、その繰り返しをしてしまうのではないか。


鏡の法則的な本や、自分の天命的な本を読んでも、、、、て感じです。
読後すぐは、何だか、いけそうな感じがしても、
しばらくすると、何の解決にもなってなかったことに気付く。


もっと、自分の内側をもっと見つめないと

いけない気がするんだよなー。


]]> https://ameblo.jp/rie64h/entry-12015354734.html Fri, 17 Apr 2015 11:48:41 +0900

父親に対する言葉では説明できないほど複雑化した思いを、


いつも自分の中であーじゃないこーじゃないと

堂々めぐりのように、答えを探し続けていた。


それと、今はもう手放したが
「父を守らなければいけない。父を幸せにしなければならない。」
という思いをずっと持っていた。


その時は、精神病に関することや、心理学について勉強していたが、


問題は、父にだけあると思っていた。

自分も同じように問題を抱えた人間だなんて、考えたこともなかった。

だから、助けられるべきは父で、
私はそのために頑張っていた。 ]]> https://ameblo.jp/rie64h/entry-12014515296.html Wed, 15 Apr 2015 09:48:46 +0900
という方は、

ネットで検索すれば、全国に数え切れない程の人がいると思う。




でも、正直に言って、アダルトチルドレンって、

軽度から重度まで、それこそ幅が限りなくて、



結局、カウンセラーさん自身が、どの程度のアダルトチルドレンだったかで、

クライアントの回復へのステップが、

全く意味もなかったりする。


たまに、本当に見当違いなこと言われたりすると、
この人、カウンセリングの何を勉強したのかなって、、
思うことありませんか？


アダルトチルドレンの何を理解してるのって。

思い出したら、腹が立ってきたー

何度目かのカウンセリング後に、
あなたにはこのカウンセリングは合わない、とか。

コラコラコラ笑 ]]> https://ameblo.jp/rie64h/entry-12014304098.html Tue, 14 Apr 2015 20:01:17 +0900