いつもいつもいつも待ってて

気が付いたら8年も経ってて

１人で泣いてることも、ざらにあるけど

それでも一緒に居ると、安心できて、嬉しくて、可愛い子でいたくて、

でも、凄く自分がかわいそうに思えてきたりして、今はまさにその時で、苦しい

上手くいかないな

どうしてこうなっちゃたんだろう

どうなっちゃってんのよ

私の未来

親からのメールと着信もうるさい

また、選挙カー来た(*´ー｀*)

うるさい

この先、どうなっていくんだろう

2019年は人生で一番楽しくない

困難過多(*´ー｀*)朝から憂鬱

唯一、彼の腕の中に居るときだけは、安らげる

彼が既婚な事を除けば

どうしてそんな風に考えるような思考になっちゃったんだろう

人間関係って、簡単にいうけど、

なんなのかしら。人間関係

全然成長しない自分

いっつもつまづいてる

うまくやれない。人の悪いとこばっかりに目がいってしまう

他人はおろか、親ともうまくいかないなんて

自分に原因があるんだよな

とっても孤独だなぁ

仲の良い家族が羨ましい

どうしてウチはこうなんだろう

お金の心配はなく育ててもらったけど

あまりにも、人として尊敬できなくて

嫌悪感でいっぱい

わかり会える事はない

とても一緒には暮らせない

どうしてあんなに依存的で、全部人のせいにして、むかつく

会わなくていいなら会いたくない

お互いのため

どうしてこんな風になった？

よく分かるよ、その気持ち。

位しか、浮かばない

結局、誰にも癒せない

人間は孤独だ

きっと、疲れているんだろう

問題はまだ解決していない

私の未来はどんなだろう

何歳まで生きているのだろう

その時も、一人で暮らしているのかな

暖かくて海がキレイで、ご飯が美味しくて

時間がゆっくり流れて、ストレスとは無縁な所に行きたい

そんな所あるかなぁ

結婚してなくても、子供がいなくても

そんな事関係ない所

私のコンプレックス

今の自分が嫌いな訳じゃない

でも、でもなんか。