だいぶご無沙汰してしまいました…

最近、いらいらとすることが多くて、焦りもあって、いつも時間と戦っていて、笑顔がなくなっていたんですね

自分でもわかっていたんですけど、笑顔にまで気が回らなかったむしろ、笑顔なんて簡単にはみせてやんないとか謎に頑なになっていました。

そしたら、今日電車で、ものすごーくニコニコした男性が乗ってきて、なんだかとっても幸せな気持ちになったんです

その男性、特別にかっこいいとかではないんですけど(ごめんなさい)、すごく素敵だなあって、心の中でどんな幸せなこと考えていらっしゃるんだろう？って、目が離せなかった

そして、その男性を見ていたときの私は、とても幸せな気持ちで包まれて、その男性にお礼を言いたいぐらいだったんです

と、思いました

なので早速、口角あげて、気持ち伴っていなくてもにこーってしていたら、彼や友人たちから面白いラインが入ってきました

笑顔っていいな

今日も口角あげて素敵な夜を

今日の宣言

CPMを勉強し始めてから、自分の思考と向き合うこと、その思考がどんな現実を創り出しているかを常に考えていました。

でも、どこかで、CPMを実践すること、ワークをすることに対して、

「このワークやってるんだから早く現実良くしてよね」とか、

とか、

認めたくなかったけど、認めます。

ここ最近のもやもやで、ほんとはまだもやもやが続いているけど、全ては自分が自分を信用できていないからなんだろうなって思います。

だから、むりやりハッピーでいようとするのはやめます。

そのかわり、気分があがるときも、そうでないときも、わたしは一生、わたしと向き合って、付き合っていきます

都合のいいときだけわたしが好き、状態悪くなったら嫌い、外に原因求めたり、そんなのやめます

いいときも悪いときも、手放しで好き！とはまだ言えないけど、「そっかあ」って寄り添っていきます

最近、尊重されてないな、ないがしろにされている気がするなって思うことが続いて、昨日久しぶりに自分の気持ちを書き出したら、まさにわたしがわたしに対してしていたこと…

だから、自分にもそっかあって寄り添うし、周りの人にもそっかあって、ちゃんと体を向けて、寄り添っていきたいと思います。

今日もお読みいただきありがとうございます

今日が素晴らしい一日になりますように

今日は美容について

おおー！ついにこのことを書く日が来た

いや、わたし、昔からブログやりたいなーと思っていて、ブログやるなら美容関係のことをやりたいと思っていたんです

なので、こうやってCPMの観点からも美容について書くことができて嬉しいー

さて、わたしがしばらくの間、花粉症に苦しんでいたことは既出ですが、実は毎年春は太りやすく、むくみやすく、肌荒れをしやすい(だから薬膳でも、春の養生は苦味で冬に溜め込んだ毒素を排出するようになっているんです)

もれなく今年もやってきましたよ

で、わたしの目標とする女性像(見た目編)は、

ふんわり優しくて、綺麗なお姉さん！

ちょっと華奢で、受付の制服が似合って、いい匂いがしそうで、ニコッと笑って抱きしめてくれそうな女性が理想です

「綺麗なお姉さんは好きですか？」ってCMのときの水野真紀さんみたいな…(アラフォーです)

肌はガサガサになるわ、きもーち黒くくすむわ、吹出物治らないし、顔ぱんぱん

髪もごわごわ

それで必死でメイク道具新調したりして、眉毛がえらいことになったり、キリッとなりすぎたり、怖そうだったり、笑顔なくなったり…

でした

わたしの思考が、よーくよーく見てみると、自分に自信がなくなっていて、ブラックな感情を隠そう、隠そうとしていたんです

隠そうとして脂肪や水分を溜め、ファンデーションも二種類塗りたくり、眉毛も眉頭から眉尻まできっちり塗り潰し…

やれパックだのクリームだの、与えすぎていました

で、「あーもーやだわたしはわたしでいたいんだ」って心底思ったら、

最近大好きなアボガドオイルを手にたっぷりとって、メイク落とし後のお肌にくるくると馴染ませて、洗い流します

アボガドオイルには抗酸化作用が強く、アンチエイジング効果があるんです

よく、オイルは上から塗るものだと思われがちですが、もちろん塗るのもとっても効果があるらしいんですけど、一回オイルで汚れを浮かせて流してからオイルを塗ると、吹出物にならないみたいおすすめです

そして、たったいまドラマを観て号泣し、心もお肌もデトックス

明日が楽しみです

今日もお疲れ様でした。

お読みいただきありがとうございます

こんばんは。

今日は肌寒いですね

こんな日はあったかーくして、自分をとことん

甘やかそうと思います

さてさて、今日は思考の量について思うところがあったので書いてみたいと思います

どうやらわたしは、良くも悪くも、現実化するのが得意みたいで…

良い時は良いんですけど、悪いことばっかり考えてしまう時は、

というように感じてしまう出来事がわりとすぐに起こってしまいます

心地よいフィールドにいるときは、

なんていう現実をありがたくも受け取ってもいるんですけどね。

いや、この現実化のサイクルと、感情のブレ、激しすぎやしませんか

なんでかなあと考えてみたら、

わたし、瞬時に激しく思考することは得意なんですけど、その思考を持続するのが苦手…

そういえば、前にスカイプでお世話になったセラピストさんから、

って言われたんですよ

そのときは、っていうかつい最近まで、はて？？と思っていましたが、

(わたしから見たら脈絡なくおっしゃっていただいた気がしたのですねでもさすがセラピストさんお見通しです)

妙に引っかかる言葉で

ああーーそういうことか！わたしの思考の量のことか！と、理解したのです

と、いうわけで、大好きな自分と向き合う時間を継続して持てるように、ブログ更新中

そんな自分をほめほめ

読んでくださる皆様にたくさーん感謝して

本日もお読みくださりありがとうございます

ようやく、ようやく、気持ちが乗ってきたので、CPMマスターコースの最後の課題に取り組んでおります

なんだかプチ模擬セッションみたい…

た、楽しいー

仕事中も課題のことばかり考えていました

CPMを勉強し始めたときはわからないことだらけだったのですが、いまはそんな自分の力を少しずつ信じられるようになって、もっともっと自分を信じてあげたくて、うずうずしています

先日、病みながらも、

って、密かに一人で宣言して、そんな自分の宣言を叶えてあげられている自分に自分が喜んでいる感覚です

マスターコースをやりきる！のほかにも、

イメージシートを作るって言いながらできていなかったのですが、やると決めたらこんなものを引き寄せました

これ、自分の夢の写真と言葉を、スライドショーで流せるの

写真貼ってコメントするだけ。

あっという間にできちゃいましたよ。

毎晩みて眠りについたら、あれよあれよとフィールド変わっちゃうかも

楽しみですね。

本日もお読みいただきありがとうございます。

あれ？花粉症終わってる？？

こんにちは。なんだかスコーンと、花粉症が楽になってきています

それに伴って、よーく眠れるようになって、酸素が頭に入ってきて、心もだんだんと落ち着いてきましたよ

ここ最近ずーっともやもやしておりましたが、この「もやもや」って一言でまとめすぎですよね…

もやもやの中身は、

新しい自分になりたかったし、素晴らしい人になりたかった一目置かれるような人になりたかったの

なぜなら、周りがどんどん変わっていくように見えて、わたしが自分に自信が持てなくなっていたから。

一目置かれる人になれたら、みんなわたしを好きに決まってる！＝生きやすい世界になるって、おなじみの上下の思考、ジャッジする思考、思い通りにしたい思考が暴れまくっていました

もしもわたしが元気いっぱいで、花粉症がひどくなかったら、きっとこの思考を現実にしてしまうだけのパワーがあって、

見下されたり、決めつけられたり、支配されるような現実にしてしまっていたと思うんです

でも花粉症があまりにひどくて、誰かと一緒にいることが困難なぐらいだったので、現実化が少なくて済みました

そして、否が応でも自分と一人で向き合う時間が多くあったからこそ(体が辛すぎて出歩く元気がなかった)、この、さみしい、焦る、思い通りにならなくてもどかしい、って気持ちをさんざん味わって、あ〜もういいや、手放そうっと思えたのですね〜

って自分に話しかけ、わたしらしくを追求していこうと思います

今日もお読みくださりありがとうございます

素敵な一日をお過ごしください

こんばんは

先日のもやもやからまだ完全に抜け切れていないりえこです

なんだか

なんなの？

って思っていましたが、

どうやら春バテなんじゃないかと…

新年度、寒暖差や季節の変わり目、新生活のストレスなんかから、自律神経がおかしくなって体調を崩す人が増えているみたいですね

わたしもわたしもー

というわけで、思考のチェックはひとまずおやすみして、寝まくろうと思います

あ、そんな自分をほめほめして寝ます

皆さま、ご体調にはくれぐれもお気をつけください〜

なんだか変なお天気が続きますね。

わたしはここ最近、懐かしい人たちからちょくちょく連絡が入って、もう一度一緒にお仕事をやらせてもらったり、前向きな刺激を受けています。

もう5年ぐらい前に出会った人たちなのだけど、みんなありがたいことに

「りえこは変わらないねー」って言ってくれるのですが、たしかに、姓が変わったわけでもなく、家族が増えたわけでもなく、減りもしてないけど…とか、一瞬思ったんですね

わたしの中では別人てぐらい変わっているんです。

でね、今回連絡をくれている人たちは、みんな、わたしががむしゃらに仕事を頑張っていたときに出会った人たちなんだけど、それで、その仕事ぶりを評価していただいて、また一緒に仕事をってことになったんだけど、当時、その人たちに、マネージャー職にならないかって話をいただいたときに、激しくお断りしたことを思い出しました

CPMも、あとひとつ課題提出すれば終了証もらえるのに、最後の最後で受け取れない

仕事も、マネージャーにはなれたけれど、その先の仕事はしたくなくて目を背けてる

結婚も、あれだけしたいって思ってるのに、彼から話をされると茶化してしまって受け取れない

それを気づかせてくれるために、いまこうやって昔の友人たちがどっと現れてきてくれているのかな

愛ですね

そして宣言

と、自分に許可を出していきたいと思います

お読みいただきありがとうございます

素敵な一日をお過ごしください

今日の宣言です。

はい、絶賛モヤモヤ中のりえこです。

なぜなら…

とにかく思うようにならないことが多すぎー！

100%自分原因説で考えると

「周りの人＝自分」ですね

思い当たるふしありすぎて愕然…

振り返ってみますと

今日の宣言です。

新年度ですねー

年度が変わると新しいことがしたくなりますし、新しいことをしなくちゃ、うまくやらなくちゃ、とわたしはなぜか焦ってそわそわしてしまうんですね

そうすると、軸が他人になって、自分がなくなって、コントロールしたい欲やいい子でいたい欲などが出てきてしまって…

受け取る現実はコントロールされる現実

実際、帰りたいのに帰れなかったり、良かれと思ってしたことが裏目に出たりしていました

なので軸は自分、見るのは今

今日という日、今を思いっきり楽しんで過ごす一日にしたいと思います

素敵な一日をお過ごしください