ようこそ。TIARAん家へ。

般若の面

Sun, 20 Sep 2015 12:23:22 +0900

般若の面は

怖そうに見えるけど

哀しみを、必死に堪えてる顔でも

あるんだよ。

ある人が、そんな事を言ってた。

そうか。。。

そうだったんだ。

あの頃、般若の面のように見えてた

あの人の顔は。。。

必死に哀しみを堪えてた顔だったのかな。

堪え切れない

抑えきれない哀しみが

滲み出た顔だったのかな。

今なら、

そんな風に思えます。

昔々のわたしへ。

般若の面を着けてた頃のわたしへ。

本当は、凄く凄く哀しかったんだね。

割り切れない想い。

Mon, 01 Jun 2015 20:35:32 +0900

割り切れない想い。

母に対して。

幼い頃の

割り切れない想いが

又、ふつふつと

心の底から

滲み出てくる。

この想いと

何度、対面して来たのだろう。

この想いを

何度、浄化して来たんだろう。

母への不信感。

幼い頃に芽生えた

母への不信感。

何度、この芽を

踏み付けて見た事だろう。

あぁ。。。

母の中の大嫌いな部分は

きっと私にも寄生しているんだな。

あぁ。。。

母もまた

幼い頃の母を、守ってくれる人は居ないと

そう感じて、生きて来たのかな。

そう感じると、頑なな想いが

少し和らいだ気がする。

この想いは

何かの弾みで

また、湧き出て来るかも知れないけれども

母の奥底の闇だけは

感じて上げられる娘で居よう。

ずっと、ずっと

母の娘で居よう。

末っ子の僕ちゃんです。

Fri, 15 May 2015 15:13:15 +0900

我が家に、新入りの

僕ちゃんがやって来ました。

よろしくわん。

少し遅れて。

Thu, 14 May 2015 17:45:45 +0900

少し遅れて、長男から

母の日のプレゼント。

アロマキャンドルと

ガラスのキャンドル入れの器。

honey love

アロマキャンドルの名前。

16年前に離婚したとき…

ウワァ～ン…>_<…ウワァ～ン

大泣きしながら

「お母さんに付いて行くけど

絶対に再婚せんといてな。

新しいお父さんなんか、いらん！」

そう言った長男が

少し懐かしい。(^_^)

長男に言われたから

再婚しなかった訳では無いけれども

でも。。。心のどこかに、その言葉は

ズッとあった気がするなぁ。

長男よ！

これは、母の恋愛解禁？

て事なのかぁ？（≧∇≦）

まぁ…離婚してからの今まで

子育てに悩んだ事も

情けない自分に涙した事も

恋愛に傷付いた事も

いっぱい、いっぱい、

いろんな思いをして来たけれども

母親業を、やって来れた事

本当に、本当に、

感謝してるよ。

うん。今の私、まだまだ大変な事も

あるけどね…

結構、しあわせ感じる瞬間多いから。

しあわせなんだと思います。❤️

息子達よ！

大切な貴方達の人生

こぉんな（≧∇≦）母に

お付き合い頂いて

有難う。(^_^)

一歩…一歩…

Tue, 12 May 2015 00:10:08 +0900

軽やかに

一歩踏み出せる

そんな朝もあるだろう。

重くって重たくって

その一歩を踏み出したくない

そんな朝もあるだろう。

いろんな思いで

踏み出す一歩。

踏み出すのも自由。

踏み出さないのも自由。

立ち止まるのも自由。

全ての事が

私だけの自由なら…

私は、

泣きベソかきながら

にっこり笑いながら

プンプン怒りながら

それでも

一歩…

歩みたい。

裸足の足裏に

地球を感じながら。

指先に

グッと力を込めて

大地の土を

踏みしめて。

一歩。

逃げた。

Thu, 19 Feb 2015 22:57:26 +0900

今日、私は苦手な事から

逃げ出した。

逃げた後に

逃げた事に気が付いた。

今までは、無意識に逃げてたんだね。

逃げた私を

私は許した。

逃げる事に

許可を出してあげた。

逃げた私は

その後、爽快な気持ちで

過ごした。

自分を責める事も無く。

だって、私は私を

許してるんだもの。

逃げた事

ちゃんと自覚してるから

無意識に、自分を責めたりも

しないしね。

逃げて

自覚して

許された私は

暫しの逃げの時間を

楽しんだ。

このまま、逃げ切るのも自由。

再び、挑むのも自由。

好きにしていいよ。

選択権は、私自身。

まだ、逃げたくない。

心の真ん中で、声がした。

わたしは、まだ

私自身と闘った訳じゃ

ないんだから。

まだ、自分自身との

決着が。。。

ついてない。

戦うのは、

あの子でも

あの人でもなく

戦いたい相手は

私自身。

負けるな！

わたし。

しあわせっ。

Thu, 22 Jan 2015 23:58:04 +0900

（＾∇＾）へっへっへぇ

笑った後に

気が付いた。

しあわせっ。

足りない物も

いっぱいあるけど…

欲しい物も

まだまだあるけど…

（＾∇＾）へっへっへぇ～

ちっちゃい、ちっちゃい

しあわせっ。だけど

心が温泉に

入ってるみたいに

ほわぁ～ん。って、

暖ったかくなった。

禊。

Wed, 31 Dec 2014 22:22:11 +0900

禊。

今年1年間のお礼参りに行ってから

この言葉が、何度も何度も

頭の中で、繰り返される。

そして、今日ふと思った事。

依存させる側。

依存する側。

私は、どちらかと言えば

依存させる側。

でも、気がつけば

この1年間、

依存する側を、やっていました。

依存させる側を演じてくれたその人は

会う度に、私の目の前に

依存させる為の餌を

ばら撒きました。

会う度に、

私を弱者扱いしました。

会う度に、

私にバッテンを付けたがりました。

付けたがりは、やがて

バッテンを付ける事に

変わって行きました。

バッテンを付ける事で

自分の存在価値を誇示している様に

見えました。

まるで、空っぽの自分の心を

必死に、自分で埋めている様に見えました。

依存する弱い私を

心の支えにしている様に

見えました。

私、本当は

そんなに弱くないのに…

私、本当は

そんなに駄目な人間じゃ無いのに…

心で、そう呟きながら

優しい、そのいい人を

傷付けたくなくて

依存する私を、

演じてた日も有りました。

でも、依存する側は

本当に疲れる。

私、これまで

こんな疲れる事を

周りの人にやらせてたんだ。

依存させる事で、

強い人のつもりで居たけれども

本当に、弱かったのは

依存する側じゃ無くて

依存させる側に居た私なんだ。

他の誰かが

その人の、本当の力を

削ぎ落としちゃいけない。

他の誰かが

その人の、本当の力を

勝手に判断しちゃいけない。

依存させる側が

依存する側を

創り出すのかも知れない。

そんな風に思いました。

来年の私へ。

優しい、そのいい人には

さよならを告げよう。

感謝の気持ちも告げよう。

共依存を終わらせよう。

幸多き1年に

なりますように。

にっぽん。

Wed, 31 Dec 2014 07:13:49 +0900

今年も今日で最終日ですね。

ブログを覗いてくれた貴方様。

有難うございました。m(__)m

今日は、神社に

御礼参りに行ってこよう。

1年間、見守って頂いたお礼に。

今年最後の今日。

凄く、この日本という土地に生まれた事をもっと、もっと、心に感じよう。

そう思いました。

日本に生まれた事を満喫出来る、

そんな来年にしたいです。

では、皆様方^_^

よいお年を…

ずるやすみ。

Wed, 17 Dec 2014 09:32:43 +0900

今日は、お仕事ずるやすみ。

もう一人のわたしへ。
ずるやすみした私の事、せめたらあかんよ。。。。

今日はね、ゆっくり　　ゆっくり
今あるしあわせを、感じよう。

そうしてね、もっとしあわせになる
覚悟をしよう。