どちらでも

いいんじゃないか

くらいの心構えで

生きてきて

女性として出産できる

タイムリミットが

刻々と

近づきつつある

というのもしかり

周りの同年代の友人たちが

皆ボンボン産み出した

のもしかり

いい匂いの

赤ちゃん抱いて

嗚呼

いいなあ

と彼もあたしも

感じたのもしかり

大切なひとが増えるのが怖い

母と言う人種になるのが怖い

生まれてきた子を愛せなかったら

愛されなかったら

不安は山ほどある

でも

いてもいいのかもしれない

前向きに考えてもいいのかも

しれない

捨てること

同時に

何かを得て

何かを失う

人生は決めることの

繰り返し

バカンスがすきなんでしょう

8月

街は観光客ばかり

住民たちは留守

キャンプ

海水浴

山登り

船旅

北欧 アジア 地中海

夏はバカンス

夢見る旅

どんな分野でも

どんなやりかたでも 

そういう人たちは皆

共通して

美しい

嗚呼いいなあ

自分が

夢中になれること

みつけてそれにゾッコン

な毎日

その生きざまは

やはり

美しい

みえないけれど

きっと

並々ならぬ

努力をして

諦めず

嘘をつかず

続けてきた

時間の積み重ね

労力の賜物

美しいひとになりたい

日常生活をまた普通に

し始めるなんて

人間てつよいな

あたしつええな

漠然と

ときに具象的に

思い出す

笑い声

泣き顔

怒鳴る声

弔いの時間

まだまだ続きそうです

過ぎていった

平日もだいたいあっという間に

過ぎていくんだけれど

濃さが違うのかな

時の

友人に会えていい時を

過ごせた

どうもありがとう

自分を

愛せる

ものを仕事とすることが

できるだろうか

色々なことに行き当たりばったり

手を出してきた

それなりに全部 面白かったし

学んだ、 勉強になった

毎回 仕事をもつことができて

運がよかった と心から思う

器用に振る舞えたことも

こうを奏した

素晴らしい人たちとの出会いもあった

ただ

いつも それなり がつく

それなりに面白い

って 

欲深いのか

常時自己不満足

これは慢性の病いか

10億円あったら

何をするか

考えた

やっぱり

勉強をしたい

勉強はひとまず置いといて 

社会人になった

だって外の世界も見たかったし

お金を稼いでみたかった

それから

10年が過ぎた

大学院でかじりかけた

学術の世界

ひとまず保留にしておいた

こと

今の仕事から

逃げることが目的

なら必ず失敗する

今の仕事を続けつつ

出来るところまでやったらいい

出来なきゃそれまでの

能力

しかない

出せないってこと

本当にやりたいなら

やれるはず

働きながら

論文を書いてみたらいい

自ずと進むべき方向がみえてくる

に違いない

他人の評価に寄り添って

生きるのは

もう

やめた方がいい

そんなのは卑しい

分かっていることなのに

自分を守る悪い癖

自分のやりたいことを

自分で決めて

やれば

それなりに面白いなんて

安っぽい陳腐な気持ちに

ばるはずがない

そう思いませんか

OLになる

勉強したことと関係無いものを仕事にする

15年後の今

いわゆるOLのような

仕事をしている

勉強した語学が役に立っているのが

せめてもの救い

やりたくないことは、いつも

はっきりしている

つもりだったのか

一度も前を見なかった

なんてことが

あるだろうか。

ほかのひとが歩く道に行ってみたり、

隣を飛び越えて

また別の道を行ってみたり、

こんなところに綺麗な花が、

ああなんていい風、

何処からか匂いがする、

エトセトラ

ほかのひとのいる道を

横ばっかり

見ながら

歩いてきたみたい。

で

今、前をみたら、

え！?

道ないんだけど。

何これ。

行き止まり?

崖でもない。

壁でもない。

ただ道がない。

どうするの?

何処に行くの?

どうやって道、歩く道みえるの。

何がしたいの? 

何処に行きたいの?

どうやって行くの。


という気分です。

何かが音をたてて崩れていった。

そこに何かがあったことにすら

気がついていなかった。

そんなことが

あるだろうか。