新年早々、調子が悪い

どうにもイライラして、気持ちの持って行き場がないので、ここに吐き出してしまおうと思います。

いとうあさこの、なんかイライラする！じゃないけど、そうゆうお年頃なのかもしれないし、全部ホルモンのせいなんだろうけども。

昨年からずっと調子が良くなかった。

年末、薬を変えて様子を見つつ、少し良くなる気がしていたかなーと。

もうずっと、家事がままならず、家は荒れ、最低限、幼稚園の送り迎えだけでやっとの生活。

大晦日は、ひどい状態のトイレを、なんとか掃除し、やっぱり邪気まみれだったんだな。

少し頑張ろうという気力が出て、夜ご飯すき焼き、年越しそばを用意できて、平和に年越しできました。小さな、そして自分にとっては大きな一歩。

そして年が明け、実家に行く日。

昨日から生理で、体調がすこぶる悪く、いつも以上に重く、なかなか起き上がれず

予定時間に出られず、でもなんとか出発。

届いていた、年賀状を見ながら向かいました。

ある一枚を見て、一気にテンションが下がった。

実家からの年賀状。少し前までは、私か姉が手伝って作っていたが、ここ数年は市販のものに、父が手書きで宛名を書き、ひとことのメッセージもないもの。

たぶん2年くらいは、旦那、私、息子の連名に、様一個。さすがに注意したけど、まぁ私だからいいけど。

そして今年は、宛名が薄墨の筆ペンで書かれていた

ありえん。薄墨の意味わかってる？ウチだけたまたまなの？旦那実家宛のやつも薄墨で書いたの？意味分からん。どんな非常識な親かと思われる私の立場。旦那実家はマナーに厳しい。怒りと悲しみとよく分からん感情で、実家へ向かう。

新年早々、言いたかないけど、挨拶もそこそこに、両親に責め立ててしまった。真相はよく分からないが、荷物だけ置いて初詣に行きたかったので、少し話してすぐに家を出た。

実家近くの神社に初詣に出かけたが、予想以上の混雑で、参拝を諦め、納めるお守りも忘れてきちゃったし、また明日出直すことにして帰宅。

予約が遅くて、希望時間がいっぱいだったので、13時受け取りの寿司を待って、新年会の開始。

昨日の晩から、姉家族が実家に泊まっていた。

コロナで2年くらいぶりの親戚の集まりだったので、息子や姪甥と遊んだりをたのしみにしていた。

私は運転手の為飲まず。姉夫婦はジャンケンで姉が飲む事に。姉のウザ絡みが始まり、母はマイペース。食べ終わったら寝る。父もボーっとしたりタバコ吸いに行ったり寝たり。年少息子はいとこに会えて嬉しく、キャッキャ。小学1年甥っ子はSwitch。中1、高3姪っ子はスマホ。姉酔っ払い&スマホ。姉旦那スマホ。

うちの旦那、姉の絡みで飲まされる。息子、甥のSwitchに興味深々で見せてー何してるのー？に迷惑そうにあしらわれる。

最近ひらがなに興味でてきた息子とかるたしようねって年末に姉に話してたのに、結局かるたをすることもなく。

姉一家は、昨晩久々の親戚団欒ができて、の今日だからダラーっと今日はそれぞれ自由だったのかもしれないけど、久々に家族が新年に集まって、団欒がしたかった私にとって、何しに来たの？感しか残らない帰省になった。

みんな、自由すぎやしないか？集まってるのに、いまスマホでやらなきゃいけない事って何？しかも個々に。最近の子はそうゆうものなのか。時代ですか。

私が1人カリカリ、イライラ。

途中、母からは、痩せた？薬は飲んでる？そうゆう病気はなかなか良くならないけど、色々どうでもいいと思えるようになると、良くなっていくよ、って。

どうでも良いと思えない事が多いから今苦しいんだし、そもそも私は病気ではないのだよ。

特性がありすぎて生きづらいのであって。それを薬でコントロールしつつ、気持ちの折り合いをつけて、出来ることからやるように頑張っているところで。

些細なことでイライラしてしまう私に姉は、そんな事でイライラしても〜とか、1人目の子は何でも細かく言っちゃうよねーとか。

家の事が出来なくても文句を言わず、優しい旦那の話を、カウンセラーにしたら、いい旦那さんですねって言われるんだよ。と姉に話したら、感謝しなきゃいかんよ！って。いや、だから、こんなに私恵まれてて、申し訳なくおもっているんだよって話なのに、感謝してるに決まってるのに、ただうんうん聞いてくれる事はないのか。とおもって、もう話せないなぁと思ってしまった。

実家に帰省したのにただただ疲れた。そして悲しくなんとも言えない気持ちがふつふつして、どこにぶつけていいやら。

帰りの車で、旦那に愚痴りながら。みんな自由すぎるよねー。あんな家で育って、私も大概、自由で迷惑かけてる自覚あるけど、その私より酷かったよね？私が思うって、相当だよね？

ただ黙って聞いてくれる旦那。

とゆう事で、私は今しあわせだという事がわかりました。よく理解してくれる旦那と、理不尽にキレだす母にも優しくしてくれる息子。

ここまで書いて、幾分スッキリしました。

反面教師と思って、相手にそういった気持ちにさせない人になれるよう、今年は過ごしたい。

そして元気に、ただ普通な生活を送れたらとおもいます。

あなたが幼稚園の間に、色々やっておけばよかったんだけど、頑張ったあなただけに、まっすぐ向き合ってあげたらよかったんだけど、出来の悪い母でごめんね。

あしたはがんばるー！