シングルマザーが辛いのは

自分がひとりぼっちだからじゃない。

ひとりで子供を育てていかなきゃいけないからじゃない。

子供がひとり親で生きていかないといけないからだ。

私は幼い頃、ちょうど今の娘と同じくらいの年に

両親が離婚した。

母に引き取られて

その後数年間 片親で過ごした。

父親がいなくて寂しい思いをしたという記憶はあまりないが、

保育園の運動会の日、

運動会が終わった後に

みんな両親と一緒に帰っていく中で

私の母は、運動会が終わってから

また仕事へ戻ったので

そのままお預かりになった事だけは

鮮明に覚えている。

私の場合、2歳上の姉がいたからまだいい。

娘は一人なのだ。

可哀想な子 だなんて親が決めつけてはいけないのはわかってる

でも、なんて酷い事をしてしまったんだろうって

やっぱり罪悪感ばかりがわいてくる。

前回の記事に、自分を責めないでと

コメントをくれた方がいた。

心が救われた気がした。

でもやっぱり罪悪感は消えてはくれない。

ごめんねなんて思ったって

もう普通には戻れないのに。

あれだけサバサバとした気持ちで

ここまで進んで来た私でしたが、

やはり実際に離婚したとなると

感情が込み上げるものですね。

タイトルは、私の勤めている会社の社長から

いただいたお言葉。

そう、夫婦は他人なんだ。

私は一番近くにいて信頼していて

そして絶対にいなくならない(と思い込んでいた)相手に

甘え過ぎていた。

結局は他人なのだから、

歩み寄る努力は怠ってはいけないし

思いやりは常に持っていないといけない。

それなのに私は、、、

何もできていなかった。

娘の顔を見てると涙が出る。

ある日突然生活の中からパパが消え、

気付いたら1ヶ月以上会っていなくて

知らぬ間に父と母が離婚。

2歳だからもちろん話しても理解などできない。

でも、ある日突然父親がいなくなった事を

娘はどう思っているのだろう。

変わらず毎日を過ごしている。

よく笑うしよく食べる

年相応のイヤイヤ期もある。

でも、父親と離れてから一切「パパ」と

口にしなくなった。

仲良しだった二人。

二人で写る写真はどれも凄く楽しそうな笑顔。

改めて自分の決断の重さを知る。

私はこの笑顔を奪った。

この子からかけがえのない父親という存在を奪った。

父親がいない子にしてしまった。

そんな罪悪感でいっぱいになる。

実家に帰れば、じいじもばあばもいて

私の姉妹達も凄く大事にしてくれる。

でもやっぱり誰も父親にはなれないんだ。

私だってそう。

自分が夫をなくしたのは自業自得だけれど

子供から父親を奪ってしまった罪悪感は

きっと一生消えないんだろうな。

本日、無事離婚成立しました。

先生に作っていただいた公正証書を

受け取りに行って

その足で元夫と二人で役所へ行って来ました。

離婚届が受理されたあと、

親子支援課に行ってひとり親支援の手続き。

通帳の名義を変えてなかったりで

また行かないとだけれど

やらなければいけない事が明確になって

少しホッとしました。

離婚後の私の新しい戸籍は

14日にできるみたいなので、

次の平日休みに家庭裁判所に行って

子の氏の変更許可証をもらいに行って来ます。

それと並行して、

今住んでいる都営住宅の名義人変更

(私の職場に書いてもらわなければならない書類もあり大変)

まだまだバタバタしそうですが、

とりあえず今日が新しい人生のスタート。

今までは早く離婚したくて

涙すら出なかったんだけど、

今日は本当に離婚しちゃったんだな、

娘に普通の家庭環境を与える為に

もっと頑張れたのかなと

凄く胸が苦しくなります。

それでももう前に進むしかないのだけど。

生きていく為に 働かなければいけない

早く環境を整える為にやらなければいけない手続きも山ほどある

でも正直、

今は少し休みたい。。

私の弱さを一番知ってる夫は、

これからたった一人で娘を育てていかなければいけない私を、

そんな決断をした私を

そんな決断をさせてしまった自分を

どう思っているんでしょうね。

切り替えなきゃ。

こんばんは、さとです。

ここ数日、一年前と同じ様に

アメブロに張り付く日々を過ごしております。

サレ妻を卒業したと思ったら

次はシングルマザー。

幼少期もなかなか波乱万丈でしたから

苗字が変わるのは今回で5回目になります。笑

笑って、笑い事じゃないか。

でももう笑い飛ばすくらいじゃないと

やってられない。

話はブログタイトルになっている

離婚後の面会交流について。

1ヶ月前、別居を始めた当初は

もう絶対にこんな奴と娘を会わせない！

面会なんて絶対させない！

と思っていましたが、

程よい距離？ができて

少し心が落ち着いたのか

面会交流、してもいいのかな？と

思い始めてきました。

それと、再婚に対する意欲が

無くなってきたのもあるかな？

娘はまだ2歳になりたてで

私も早くに出産したのでまだ20代前半、

やり直すには十分だと周りからも言われますし

自分でもそう思っていました。

でも、なんか疲れちゃった（笑）

この先好きな人ができても

その人が本気で娘のことも考えてくれて

結婚に至ったとしても

きっとまたなんらかの形で裏切られるんだろうな

上手くいかなくなるんだろうな

それに義家族との付き合いとか面倒だし。

なんて卑屈な考えになってしまう。

もし、再婚するならば

本当の父親の記憶は一切残しておきたくない。

娘が混乱するだろうし

新しい父親を受け入れられないかもしれない。

でも、もし再婚しなかったら？

離婚していても一緒に暮らせなくても

父親と会える、愛されてると感じることができる、

その方が娘にとってはいいだろう。

再婚するかしないかなんて

今の時点で想像なんてつくはずもないんだけどね（笑）

面会交流、本当に悩みます。

再婚した方々って

再婚するまで、面会交流どうしてたんだろう。

今は再婚する気はないし、

ましてや子供がいながら結婚を考えてない

恋愛なんてもっとする気ないし、

娘に寂しい思いをさせないためにも

面会交流はさせたいな。

でも、もし離婚後も面会交流をして

娘は元夫がパパだと認識、記憶していったら。

再婚なんてもうしたくなっても

できなくなるんだろうな。

娘の幸せを考えたら、再婚はせず

面会交流を沢山させた方がいいんだろうか？

子供の幸せってなんだろう。

夫の不倫を乗り越えたい

から

夫のブログを乗り越えたその先、、

に、ブログ名を変えてみました。

さぁこの先に待ち受けるものは。。

ていうかそもそも私

夫の不倫を乗り越えられたのか、、？？笑

フラバなんてほっとんどなくなったし

サレ妻もとっくに自分の中では卒業した。

ただ、夫の不倫から得た学びを

ちゃんと自分のものに出来たんだろうか。

出来なかったから今現状

こうなってしまったのかな。

なんで思うと

本当の意味で乗り越えられてはいないのかな。

夫の不倫真っ最中から読ませて頂いてるブログに

出会いは必然 別れも必然

って書いてありました。

本当その通りですね。

こんばんは。さとです。

今日は仕事がお休みだったので

娘を連れて役所へ。

まず、保育園入所の応募へ。

12月1日までに夫の住所を別の場所に移動して

私と娘だけになった住民票を持っていけば

母子世帯として取り扱ってくれるみたい。

ホッ。夫にもその様にお願いしました。

その後、印鑑登録をしに。

本人確認できるものって通帳でもいいんですね。

知らずに、用意できるものは保険証しかないと言ったら

そう言われてビックリ。

今日は本人確認の質問で手続きしてくれました。

年金手帳再交付してからじゃないと

印鑑登録出来ないと思っていたから

嬉しかった〜！！

再交付を待つ必要がなくなったので、

あとは回答書が郵送されるのを待ち

それを記入しまた役所へ行けば

印鑑証明ゲット！

これで、公正証書を作成できます！

そのあとは、

親子支援課で母子世帯の手当について

説明を受けて来ました。

離婚届を提出して 私が今の戸籍を外れ

新しい戸籍が出来次第

家裁に行って娘を私の戸籍に入れる許可を得なければならないのですが、

離婚届を提出したその日に

受理証明書？をもらい

それを持って親子支援課に行けば

母子手当てなどの申請自体は出来るそう。

同じくシングルマザーになるであろう人も

ちらほらいて

嬉しいような悲しいような。ね。

みんな家族一緒に仲良く暮らせたら

一番いいのにね。

それから年金手帳を再交付しに

専門の課に行ったら

夫の扶養に入っていた人は

夫の会社の地域の管轄の年金事務所？に

行かなきゃいけないみたいでした。

しかも再交付に1ヶ月かかると。

ひょえー。印鑑登録してもらえてよかった、、。

今日できる手続きは済ませて、

(安くて)大好きな業務用スーパーで

まとめ買いして家に帰りました。

それで、タイトルにもなった夫の気配っちゅーのが、

たった今の出来事で。

家の名義人変更の手続き書類を

夫が取ってきてくれて

ポストに入れに来てくれたんです。

帰って来てから娘と二人で爆睡していて

夫が来る少し前に私は起きたんですが、

足音が聞こえてきてポストに入れる音が聞こえて

娘がその音で起きてしまい

ドアの方をじっと見つめていました。

涙が出そうだった。

不覚にも会わせたくなってしまった。

3人でいたくなってしまった。

でももう決断した事。

私が迷ってしまったら娘は更に戸惑う。

これ以上道連れにしてはいけない。

悲しい気持ちをこらえて、

ドア越しに夫を見送りました。

私達、本当に離婚するんだなぁ。

娘から父親を奪ってしまうんだなぁ。

私がもっと我慢すれば良かったのかな？

もっと歩み寄れる点もあったのかもしれない。

今更そんな事考えても仕方ないのに。

今日は仕事が終わって娘を迎えに行って、

どうしても焼肉が食べたかったので

焼肉屋に行ってきました。

平日だからということもあって店内はスカスカ。

次第にお客さんが減って行き

しまいには私たちだけに。

外食するとき(家の時もそうだけど)

夫は必ず娘の隣に座って世話してくれたな

なんで思い出しちょっとおセンチ。

そんな時に悲しい曲ばかり流れて

勘弁してー、、、って感じだった。

でも娘はいつもニコニコで

にく！にく！と美味しそうに食べて

まるで元気出してと言ってるかのように

笑顔を向けてくれる。

そんな娘が愛しくてその分申し訳なくて。

こんなに小さいのに、父親を奪ってしまって

私も心に余裕がないから

きっと寂しい思いもいっぱいさせてる。

それなのに娘はいつも全身で

大好きだよって伝えてくれて。

子供の方がよっぽど強いね。

せっかく念願の焼肉だったのに

センチメンタルになるし

大人一人だからそんなに種類食べれなかったし

最後には下痢ピーになるし ←

なんだかちょっと残念でした。

二人だと少し寂しいけれど、

シングルマザーになるってこういう事なんだな。

離婚って本当エネルギー使う、、。

こんばんは、さとです。

昨日のブログにコメントいただけて

覚えてると言っていただけて

ものすごく嬉しかったです。

一番辛い時期を一緒に乗り越えた仲間たち。

大切な存在です。

ところでワタシ今絶望を感じています。

公正証書を作成するに当たり

必要な印鑑証明。

それを発行する為にまずは印鑑登録をしなければならなくて。

その印鑑登録が思ったよりも大変。

マイナンバーカードを持っていれば

すぐに登録してもらえるみたいなのだけど

私はまだカードを作っていなくて。

その場合は、本人証明ができるものを持って

役所に行って

それから後日回答書とやらが郵送され

記入してまた役所に行く

という流れみたいで。

しかも私は免許証を持っておらず

保険証とプラスで年金手帳を持っていかなければならないのですが、

保管していた場所に年金手帳がない、、、。

探しても探してもない。。。

再交付には1週間以上かかるみたいです。

つまり、今週の金曜に公正役場の予約をしましたが

もちろんムリですね。。

まずは最短の仕事休みである金曜に

役所に出向いて、

・年金手帳の再交付の手続き。

・来年度の保育園の申し込み用紙をもらう

・離婚後の手続きについて詳しく聞いてくる

ですね。

あぁもう。。年金手帳なくすなんて。。

それにしても、

顔写真付きの身分証明を持っていないって

ホンッッッットに不便。

免許取っておけばよかったなーと

つくづく思った一日でした。

あぁ離婚が遠のく。

今年中に離婚できるのか！？

お久しぶりです。さとです。

一つ前のブログでは

離婚することに決まった経緯を書かせてもらいました。

ここでは少し

久しぶりの「サレ妻」を名乗って

書かせてもらいます。

夫の不倫が発覚したあの日から

早いことでもう一年が経ちました。

今日久々にクソ女と夫のラインでのやり取りを

スクショしたものを見返したら

一年たってもやっぱり吐き気（笑）

私は一年たって

もうほとんど傷は癒えたし、

あの頃は本気で

もう二度と心の底から笑えない

と思っていたけど、

余裕でガハガハ笑っているし

自分軸を大切にできるようになったから

友人との時間や一人の時間も

作るようになった。

許したか？と聞かれたら

そんなの一生許せないし

天罰下れ！と毎日のように思ってるけど ←

でも一年前みたいに

黒い感情でいっぱいになって

自分までも苦しめてるような事は無くなった

でも、立ち直りすぎて

夫への感情が無になってしまったのかも（笑）

稼いでくればいい

その代わり稼がないのは絶対に許さない

そんな気持ちになってしまったから、

毎月毎月カツカツなのが本当にストレスだったし

そんな中で無断欠勤されて

本当におかしくなりそうだった。

仕事だけはしてもらわないとね。

生活できないから。

話変わって、久々に一緒に不倫を乗り越えてきたみなさんのブログ

チラッとだけど覗かせてもらいました。

みんなそれぞれ頑張ってるんだなあ。

もし私のこと覚えてくれてる方がいましたら

また宜しくお願いしますね。

離婚に向けてのこと、

今後の不安とか不倫された悲しみ、フラバ

ここにしか書けないこといっぱいあるから。

お久しぶりです。さとです。

春に、離婚することになりましたというタイトルで

ブログを更新し

その後 やっぱり迷う、、と曖昧にしたまま

ブログを放置していました。

あれからはもう一度やり直そうと決めたのですが、

1ヶ月前、ついに離婚する事に決まりました。

理由はまぁ色々とありますが、

一番大きかったことは金銭的な問題です。

夫が不倫時代にリボ払いにしまくった

カードの返済に追われ、

余裕のない生活。

それに嫌気がさして離婚したいと言ったら

まさかの仕事を無断で1週間も休みだした夫。

さらには、あてもないのに仕事を辞めると言い出す始末。

もう話になりません。

3週間ほど前に荷物をまとめて

娘と共に実家に帰り、

今は夫が荷物をまとめて実家に帰っていて

私は娘と自宅で暮らしています。

今、パートとして働かせて頂いてる職場は

本当に温かくて

離婚する事になりそうですという話を

社長にさせて頂いたら

「社員になればお給料も安定する

保険だったり色々な面でもう一段階上のところで

あなた達を守ることができる

僕達は絶対にあなた達をお守りするから」

と言ってくださいました。

本当に本当に心強くて、

働く場所がある今

もう離婚を躊躇する理由はないなと思いました。

あとは、娘の保育ママさんからの連絡帳に書いてあったこと。

「お友達への意地悪が目に留まりました。

おもちゃを勝手に取り上げたり

突き飛ばしたりします」

と。

それを見た時もう限界だなと思いました。

ちょうどその時期

毎日毎日怒鳴り合いの喧嘩をしていたんです。

それまでは、私が我慢すればいい。

やっぱり子供にとっては父親がいた方がいいから。

と思っていましたが、

それを機にこんな環境で育つ方がよっぽど可哀想だと思いました。

ブログ更新しない間に色々とありすぎて

話が飛び飛びで文章がわけわからなくてすみません。

とりあえず、養育費は支払うと約束してくれたので

今週の金曜に公正証書を作成しに行ってきます。

これから離婚に向けて

本格的に動き出します。