いまがいいからそれがずっと続けばいいなんて、今思うと凄いばかげてるんだよね。正直。

今さっぱり思わないもん。何しても現実は味があるからね。つまんないことがつまんないわけじゃなくてさ、

つまんないことをいかに楽しくできるかっていうのが、好きなものに向き合う時の力になる気がして。

さっぱり気持ちがどっかにいってしまいましたねぇ。

うーん、昔からそうなんだよね、音楽以外に気持ちが続かない

諦めてしまったもん、どっか

あー無理だって、追いつけないし、一番好きなのはそうだよねっていう

ついでとかそういうわけじゃないんですけど、今はやっぱり無理だ。

わたしゃ全く何にも後悔しない人間だ。すがるのも全く興味がない。

あっそうって思っていちぬけぴって感じ

大体毎日真剣にやってるから、別にいつなくなってもいいやってくらい

後悔する場合って大体ふりだ。そんな自分は嫌いだ

大体周りの目を気にして、気にしてるふり

んで、演技が濃くなってあーあって感じになる

ほんとはもう忘れてる。

いつまでも一緒にいられるわけじゃない、どっかでずっと思ってるんでしょうね。大したことじゃないけど。

というか、なんか知らないけど年を重ねるのも結構楽しい。

どんどんじじいになってくぜとか思ってたらいろいろ目標が出来て楽しくなってきた。

結構年取るの嫌だったんだけど、昔に悩んどくといいね、今はそんな自分がバカらしくてたのしくなるもの

でも趣味も方向も姿勢も年取っても全然変わらない。もっと変わってのかと思ってたけど

自分自身だけ背負って、周りは背負わない。でも、一緒に歩いていたい

道は違くてもスピードも違っても、その先交わる道がなくても

勝手にやったらいいじゃん、好き放題やったらいいじゃん、まー心の中だけだけで

酒もなにもかも、つまんない。実態がないもん。

自分だけで生み出して感じたことを最大限大切にしたい

なんとなくと過ごしても、それを振り返っている時点でそうはならない

手放したい、手放そう

なんて思っても、気づいたらてをひこうって思う事の決意になってたり

裏返してるわけじゃないんだけど、確認作業を勝手にしてる。疑心暗鬼。

そうやって疑心暗鬼になると、疑心暗鬼な相手。

そもそも表現方法が違うんだから、なんだかすれ違う

そんな瞬間手放そうと思って。

でもそれはそばにある物だから、手放してみたらどうなるんだろうって思うんだよね

そんな風に何かを手放すことなんてするわけないのに　

その後の想定すら、結局手放さない決意になる

強さ弱さも考えてる暇もなく。時間は過ぎてゆく。

何かを残したり、何かを伝えたりしなければ、それはそれなりの時間が過ぎて、

今苦しい思いだったりいろいろ、埋葬されるときも来る。

それを、どうするかはじぶんしだい。

本音を知りたいような知りたくないような。それも時間が解決してゆく。

今目の前だけ、見つめられる強さがほしい。