カミュの異邦人を読んだ。

たまたま続けて読んだが

主人公が周囲から疎まれ

明らかに多数派ではない点が共通していると感じた。

にも関わらず、

変身はある一定、共感できる一方、

異邦人は共感することができなかった。

なぜかを考察する。

①主人公の境遇

・変身はある日起きると虫になっている、不可抗力だ

・異邦人はすべて本人の意思で引き起こしている

②主人公の思考と行動

・変身は不遇な環境に晒され、家族から疎まれながらも

家族に迷惑をかけまいとしたり、感謝を精一杯伝えようと行動している

それが家族に伝わらず冷たく接されるところに心がきゅっとなった

なんだか、私も経験がある気がする・・・

驚かせまいと毛布をかぶってそっと親や妹の顔色をうかがうシーンに感情移入した

・異邦人は殺人の被告として裁判にかけられるのだが

このほかに主人公が行った非道徳ともとらえられる行動を取り上げて

いかにひどい人かと公衆の面前でなじられる。

だけど、、、だけど、、、

非道徳と周囲から思われることは、自分の意思でしている。

この人は本質が腹黒くてもそれを隠せるだけの知能が本来あると思うが

問われても本心を隠すことがないから、

周囲から軽蔑の目で見らえれるのだと思う。

これだけありのままの自分を出せない人間は世の中にたくさんいる。

以上より、

変身はつらい環境にさらされながらも周囲に気を配り行動し続ける主人公、

異邦人は自ら周囲に非道徳と捉えられることを実行しそれを周囲のことを考えて隠そうともしない主人公

と私は感じた。

あくまで主観だ

偶然この2作を読んだ方がいたら感想を聞いてみたくある。

私は、我流を貫く。笑

楽・よい・気分があがる、

その感覚を大事にしている。

今日は、2026年5月12日時点の肌ケアについてメモしてみる

私の肌の特徴は

・混合肌

→疲れると頬っぺたのニキビが目立ちやすくなる

・敏感肌　

→こめかみや眉毛がよくあれる

つまり、ニキビができやすく、はだがゆらぎやすい。

乳液は使わない、ニキビができたから。

化粧水も固定する、ひりひりするのが嫌だから。

何といっても、鎮静系のSICAを使用すると、ニキビができるほどの敏感肌の持ち主だ

いろいろ試して、辿り着いた方法は次の通りだ。

朝洗顔後、夜風呂後に、化粧水→クリーム

・化粧水は冷蔵庫で管理する。

はだらぼ極潤をニキビに集中的に塗る

ちふれは顔全体に塗る

※手に付けてから塗るのではなく

上を向いたり横を向いて、直接かけるのが我流だ

大量に塗るのがミソです。

・クリームは常温管理する。

キュレル使います。

応急用のステロイドは複数を使いこなしている。

しかし、今回はデイリーケアでとどめておこう。

安価、肌に優しい、パフォーマンスが高いものをシンプルに使う。

これが自己流だ。

以上、自己満でした

新しパジャマを着た。

ネコちゃんのワッペンがついた

グレーのセットアップだ。

綿の着心地がよい

パジャマだ。

買うとき、

ジェラピケのパジャマかいずれを買うか迷った挙句、

着心地がさっぱりしていそうなこちらを購入。

気に入った。

これを買ってよかった

夢占いで調べるとよいこともよくないことも

いずれの意見もあった。

夢を見た時、

私は暖かい気持ちで、

ネガティブな感情ではなかった。

よって、よいほうと信じよう

よく頑張りました

自分をねぎらいます

めばちこができちゃったけど

今週２日がんばったのだから、そゆことがあってもいいんですよ。

自分を許してあげて、自分に優しくしましょう

もともと、幼稚園の頃から中学校まで習っていたのだが、

大人になって再開したのだ。

いまはドビュッシーを弾いている。

のだめカンタービレで憧れた。

キラキラ明るい曲だ。

家にピアノがなくいつもレッスンのときに練習を兼ねている

GW帰省した際に、実家で少しピアノを練習したこともあり、

今日は先生がとてもほめてくださった。

うれしい

褒められるといい気分になる

もうそろそろ今の曲もOKかなとなり、

次はリストの曲をやってみようとおもう。

先生がお勧めしてくれた曲が、

以前偶然私も聞いてきれいだなあと思っていた曲だったので、

これをしてみる。

指回しを使ったアルペジオで構成されている

帰る際、スーパによりながら、

自由に創作するような活動が私は好きだと思った。

そういえば、昔、ピアノの先生の家でソルフェージュを習っていたが

右手のピアノを聞き取って譜面を起こす、

左手の伴奏を作曲することをよく褒めてもらっていた。

ブログを書くことも、創作のひとつという点では同じなのかな

家にピアノがあればあったで、

練習をしないだろう。

今のこれくらいがちょうどよいのかもしれない。

よくまぶたが腫れる

とりあえず温タオルで温めて

腫れが引くようにトライしてみたが

今回はなかなかかたくなだ

目も充血している

まぶただけではなく

目になにかあったのだろうか

明日、病院にいきたい

自分がやりたいことをできる時間は

案外限られている・・・

平日働きすぎると土日疲れてゆっくりしたくなる

本当は平日に自分のやりたいことをして

休日は友達と遊んだり旅行に行けるとよいのだが

明日、ピラティス、ごはん、病院、家事、きつい

優先度は病院が高いかなあ

ピラティスはキャンセルするかあ残念だが

まずは目の検査をしてもらいたい。

わたしは服が大好きだ

ありがたいことに、

気付けばたくさんの服に囲まれている。

一度、服の棚卸をしてみる。

エクセルに、ブランド、服のタイプ、機能性、気分が上がるか、価格、購入時期、を整理。

途中で挫折してしまい、

すべての服の棚卸までには至らなかったが

その結果、２つ、服を売ろうと思う。

1つはやや私には地味に感じられて気分がときめかないロングスカート

もう1つは可愛いがウエストのゴム部分が少なく締め付け間がある

昨日、１つめに似たスカートを買うところだったが思いとどまってよかった。

棚卸してみると、俯瞰的に見ることができる。

とてもいいことをした気になった。

一部の服だけなので、またどこかで気分が向いたら棚卸をしよう

実家に帰省し、甥っ子や姪っ子と遊びまわったり

家族や学生時代の友人とごはんに行って、

自分を取り戻せる感覚がした。

母にはよく悩み事を相談する。

それゆえに母を心配させていないか心配だが、

いつも私の味方でいてくれる母に、

とても感謝している。

自分で言うのもおこがましいが、

私は仕事に対して割と頑張りがちで、

自信を失うことも多い。

転職や仕事を辞めることはどうかと相談すると、

母は、転職しても今の私なら同じくしんどくなるかも、

評価に差がつかない会社は私には厳しいかもね、とのこと。

私って、頑張りやだっけ？

昔からそうだったかと尋ねると、

そんなことなかったと思う、要領よく器用なタイプだったよ、

受験は頑張ってたけど、と。

あまりに自信を無くす私に、母は

発想力、弁が立つこと、が人と違うと言ってくれた。

うれしい。

ピアノは直前しか練習しないし、習字も真面目ではなかった。

しかし、なぜか褒められることが多い幼少期を過ごした。

頑張らなくても褒めてもらえる

能力についてコンプレックスを持ったことがなかった。

必死に練習する姉とは対照的に

私は練習は直前しかしないししないこともあるし

発表会で失敗してもなんとも思っていなかった

仕事をしているとゆとりがなくなったり、本当の自分の性格を忘れそうになる

私は実は、頑張ることが好きではないのだ

適当に力を抜いて、効果を出すことがすきなのだ。

そりゃ極力頑張りたくないよな

うまくできる瞬間がうれしいだけだ

目標を立てて、頑張ることは、

私にとって楽しい、という感情ではなく、辛い、のほうが大きい。

原点に立ち返ってもよいのでは？

楽にだけどできてる風に見せる

それは決してずるいことではない

どうすれば楽に仕事ができるだろうか？

以上、唐突な最近の悩みでした

（あえて、サラリーマンではなくOLという肩書を使ってみた笑）

総合職９年目・・・

仕事で自信を無くしたり、

忙しく心身を崩したり、

人生いろいろです

大人になって地元を離れて一人で暮らす私は

気付けばため込むことが増えた気がします・・

落ち込むことも楽しいこともうれしいことも

吐き出せるような場にしたいなと思います。

ブログを書くのは初めてです。

どうぞよろしくおねがいします。