でも、色味はなくなってる気がする。グレーな景色。

旦那さんはというと、相変わらずゴナックスの痛みを訴える。大きくつねられている状態がずっと続いている感じがすると。。。わかってあげられないな。ごめん。関節がギシギシするようで、動き出す時が大変みたい。ホルモン治療と糖尿病のマンジェロという薬がどちらも筋力が落ちる副作用があるみたいです。薬を変えてもらったら？と言うものの、効いているうちは変えたくない！と言うので本人の意思を尊重中。

痛いわけではないと言うので一安心。

俺、もうヨボヨボしてきたから、あとは頼む！俺はもうダメだ、ダメだというのは、もうテキパキ動かないからだと…。無理、何も頼まれないと即答しました（笑）

母にも旦那さんの状況を説明。近所にも同じ病気を患っている方がいるようで、良くなったり、悪くなったりを繰り返して、何度も治療しなきゃなんだよ。

あんたもいい加減に覚悟決めてしっかりしなさい！と喝を入れられました。

まだ、症例が少ないけど、色々な治療法が出てきた事に安堵しています。だけど、結婚する時、うちはガン系ではないと言われていたので、ガン保険は最低限しか備えていない。お金保つのかなぁという不安もある。これは働いてれば解決するから、頑張るしかない。

仕事と言えば、相変わらず不満はある。

最近の子はと言うと語弊があるかもしれないけど、自分達で考える力というか戦闘力はゼロに等しい。

常に、どうしたらいいですか？の千本ノック。

春から上司も変わったが、とにかく話が長い。結論がないまま、話だけが長い。イライラしてくる笑

でも、今回の旦那さんの話しをしたら、家庭優先にしてくださいねと言ってくれてありがたかった。

去年までの上司は、後悔のないように生きろ的な事を言われて、どういう意味だ？と無性に腹が立ったのは今でも忘れない。そんな元上司は、更に出世をしたが、立場が変われば言う事も違う。私達は、この人達に駒遣いされてるんだなとつくづく実感。

私の家族がどうなったって、私の精神が崩壊しても、この人達が何かをしてくれるわけではないから、私も適度に線引きをしながら仕事しなきゃだなと思い始めました。まずは、何にも考えない千本ノックを少しずつ無視するところから始めようと思います。

nagiさんがいないと無理、nagiさんのお手本が見たいとか。こっちが無理だって。私が困っても助けてくれないじゃんとつくづく思う。いい人でいるのはやめようと思った。搾取されるだけだと最近気づいた。

本当にいい加減にしてくれ！と叫びたくなる今日この頃です。

まずは、なんで？という気持ち。こんなに早く、来ると思わなかった。次に、また、あの暗く苦しい時間がやってくるの？という気持ち。

旦那さんのまた、我慢しなきゃいけない日々が続くのか〜という言葉、本当にそう思ってるの？本当は怖いんじゃないの？なんであんなに頑張ったのに、今これなんだよと思ってるんじゃないの？

チャットくんにも、自分で聞いておいて、なんでそんな最悪の事ばっかり言うんだと怒ってみたり。

でも、1年前より、絶望感ってないな。これは何？

みんなの体験を聞いてるから、すぐじゃないという余裕？諦め？

結局、落ち着いたのは、その時になってから考えようでした。去年もあれこれ考えて、眠れず、人生を楽しめず、泣いて暮らしたけど、今はそれなりに落ち着いて暮らせてた。だから、今、悩んだって仕方ない。

聞いた時は、一気に不安が押し寄せたけど、みんなからの励ましをもらって、大丈夫！って思った。

私が大丈夫って思ってあげなくてどうすんだよ。

でも、どこかで自分のせいかもって思ってるんだよね。再発したらどうしようって心配して色々、調べちゃったから引き寄せたのかなとか。

本人が一番、悔しいし、不安なのに、私が大丈夫かな？大丈夫かな？ってなったら、余計に不安になっちゃうよ。無理してる自分もいるのかもしれない。

だけど、旦那さんの生命力を信じて、これからも一緒にいる事をさも当たり前と思っていよう。と思いました。

昨日からゴナックスの痛みで、いてー、いてー言ってるけど、なんでうちの旦那に辛い思いさせてるんだ、この野郎！と思ってます。本人は、どうなんだろうなこんなに薬ばっかり、制約ばかりあったら生きていてもつまんないのかなとか考える。

それでも、長生きを願う私は、非情なんだろうか。

昨日も、年金はいつからもらうかとか、今のうちに壊れそうな家電は買い替えようとか未来の話をたくさんしました。当たり前に訪れる未来。それを疑わず、まっすぐ進んでいく。

今日はついて行こうかなと思ったけど、余計に不安にさせるといけないから、「1人で行きな」→いやもともと、ついて来てくれとか言ってねーしって言われましたけど。

私は仕事で長野へ🚘相変わらず、景色が綺麗で、見惚れていたら、すっかり検診のことなんて忘れてました。が、途中で思い出してしまって大音量で音楽流したりして気を紛らわしました。

目的地に着いて、携帯を見ると旦那さんか、「あーあ」とLINEやばい、何か引き寄せてしまったかもって思って開くと、「数値悪くなってる、来週からCT、MRI、骨シンチの検査が入った」との知らせ。

一気に顔面蒼白でした

電話するも、これから注射だから電話出れないって。

その間にチャットくんに色々と質問。

再発が疑われる流れではあるけど、まだ何とも言えないと。色んな事、聞きました💬これが人間だったら、嫌われていると思います。

それから、仕事しても上の空。時間が空くとまた質問。そうこうしているうちに旦那さんから電話。

🧑🏻‍🦰気持ち大丈夫？

👨大丈夫じゃないよ〜

🧑🏻‍🦰でも、こんなに早く再発なんてあり得ないし、転移してたら、もっと数値が大きく上がってると思うよ。もし、転移や再発でも次の治療があるし、お金と君の命は変えられないから、また頑張って働くよ

👨まぁ、お前がそういうなら大丈夫か！

今まで節制しててやっと色々と解禁だったのに、また我慢しなきゃいけないと思うのが一番嫌だ。

と、こんな会話をしましたが、えっ？我慢しなきゃなのが一番なのかい？と思いました。

それからも合間、合間に💬くんに質問攻め。

1月初めに重粒子線治療終了。1月、2月の検診は順調に下降。3月微増、4月に再発疑いって急展開過ぎて。2月は母の入院。私の心が鎮まる日はないです。

2月　1.2 

3月　1.5

4月　2.3

3.2まで、上がったら再発確定。

来週、CT GW明け、MRI  翌週、骨シンチ

去年と同じ時期に、また私のハラハラは続く。

私の方が身体も心ももたない😰旦那さんより先に…と願うことで必死。

だけど、まだこの後の治療法がないわけではない。

先の事を考えると不安だらけなんだけど、1年前、私がこの人を守ると決めた。去年の泣いてばかりの私とは違う。のんびり、仕事して、早々定年からの隠居とか考えていたけど、私はまだまだ稼がねば💪

この間みたいに、2人で行った事のない土地に行き、穏やかな、凪の生活を送るのさ。ずっと、ずっと

この先も。だから、今は気持ちで負けてらんない！

みんなの応援をバネにして闘います！

上　安曇野から見た景色　下　妙高から見た景色

小布施のSAにて、桜並木🌸この先、3.5キロ、この桜並木が続きます。土手をお散歩してる人がいていいな〜と思いました。私も旦那さんと一緒に歩きたい→本人は疲れるって嫌がると思うけど😅

昼間だったらもっと綺麗だっただろうな〜

夕方撮影

ここまでは、オーソドックスではあるけど、一般的なチューリップですね

ここからは、様々な品種です。

まだまだあります😊

もっと（笑）どんどん行きます。

もっとあるんだけど、いい加減にしろ！となるのでここらへんでやめておきます🤭

この間、友達夫婦とストレス解消だ！とアウトレットに行ったんです。でも、途中で旦那さんはばててしまって、私はもっと居たかったのに！と思って、帰り道もぷりぷりしてしまいました

自宅に戻るまで、車中眠っている旦那さんを見て、悪い事したなって反省しました。今回も、ゆっくり歩いてて、私はスタスタと歩きたかったけど、今はこの人のペースに合わせる時期なんだなと思い、ゆったりした時間を楽しみました😊

次は、いよいよ『宝塚』だな。また、ゆったりと過ごしたいと思います。最後まで読んでくださってありがとうございました。

県内の施設だったので、時間にも余裕があり、着いてすぐに温泉へ旦那さんの病気がひと段落したけど、今年は、仕事頑張らないと！と気を張っていた自分が、よくわかりました。何にも気にせず、温泉に浸かっただけなんだけど、あー、頑張りすぎてたなと感じました。部屋に戻ると、旦那さんも同じ事を言ってました2人して、これからは定期的にこうやって息抜きする時間を作ろうねって話をしました。

そうこうしているうちに夕食の時間になりました。

新発田牛の焼肉、伊勢海老のお刺身、のどぐろの塩焼きなど、新潟県ならではの幸をいただきました😋

もう、お腹いっぱいです

あまりにも、お腹いっぱいなので、少し温泉街を散策しました。近くに『月灯りの庭』というところがあり、色々な行灯が並んでいます。水の音と共に、気持ちが落ち着きます。

駅の近くには足湯もあり、ポカポカです。

部屋に戻り、またお風呂でゆったり。

朝はバイキング形式の食事🍽️突き立てのお餅もいただきました。

この後は、近くのチューリップ祭り🌷に出掛けましたが、旦那さんはやっぱり体力がだいぶ落ちているのか、歩くスピードもゆっくり、姿勢も弱々しい

だけど、これが今の精一杯だし、何より一緒に出掛けられる事が幸せだから、ここも焦らず過ごします。

チューリップ祭りの様子はまた今度😊

今週は、旦那さんの検診です。数値が下がってる事を祈りつつ、穏やかに過ごしたいと思います。

S席だって✨宝塚なんて、幼稚園の時に祖母に連れて行ってもらった以来です

せっかくだから楽しんで来たいと思います。

わーい🙌

https://kageki.hankyu.co.jp/sp/revue/2026/sogetsusho/index.html

花組公演 『蒼月抄（そうげつしょう）』『EL DESEO（エル・デセーオ）』 | 宝塚歌劇公式ホームページ花組公演 『蒼月抄（そうげつしょう）』『EL DESEO（エル・デセーオ）』の情報をご紹介します。kageki.hankyu.co.jp

母は、無罪判決でこれ以降、血液内科に受診はしなくていいそうです何があってもおかしくないと言っていた母ですが、帰りの車の中で、『血液のがんとか言われたからびっくりした。どうしようかと思った』と話していて、やはり多少の不安はあったんだなと思いました。だけど、とりあえずはまたアミロイドーシスのみの受診で安定して良かったです

そして、旦那さんは…と言うと、微増でした

先生からは誤差の範囲と言われたそうですが、私としては気になります。連絡がなかったので、LINEしてみたけど、聞かなきゃ良かったなと後悔しました（涙）

また1ヶ月後の受診まで落ち着いて過ごそうと思います。

何の意味かわからないけど、その後、旦那さんから近間の温泉に行こうとLINEがありました。

新潟県内でもかなりお高い宿でしたが、重粒子線後は温泉🆖だったので、解禁したら行きたいみたいです。この検査後にそんな提案されるとなんだか不安になりますでも、せっかく誘ってもらったから気晴らしに行ってきます♨️

私は、去年末から階段を上がる時にお尻が痛くて、ずっと放置してたけど、先週から整骨院に通い始めました。いつもと違う整骨院に変えてみたのですが、値段がびっくりするくらい安くて、治療も丁寧だし、今回は鍼治療にも挑戦してみました。お尻はまだまだ痛いけど、腰の張りがすごく楽になりました

もう少し、痛みが落ち着いたら、ウォーキングなんかも始めてみようかなと思います。太り過ぎたんだよな…という罪悪感を消すために。

2月の母の入院騒動といい仕事のストレスを言い訳に過食です😰最近は、仕事辞めたいなぁと真剣に考えるほどストレスが酷いです。冷静に考えられない。

今どきの人達は、自分で考える事が苦手なんですね。

定年が延びない事を祈ります🙏

私は仕事で今回はお供はできませんでした

今のところ、副作用もなく順調に推移しています。

この時期、毎年、私は仕事の集まりがあり泊まりになります。今年も、予定通り開催されました。

去年の泊まりの際、旦那さんから連絡があり『がんの疑いがあるんだって、数値もぶっちぎってて、相当怪しいらしいよ』なんて連絡がありました。

私は休憩時間にchatGTPで数値を調べ一気に不安になりました。その後、会食があり、みんなで騒いでいたけど、ふと我に返るとその事を思い出し、笑顔が真顔になった事が何回もありました。

あれから、もう1年経ったのですが、思い出すと今でもザワっとします

だけど、当の本人はと言うと、未だに病気の事は何にもわからず、PSAの事もなんだそれ？状態です。

でも、その楽観的な部分に支えられて来ました。

私以上に不安だっただろうに、旦那さんは何も調べる事なく、なるようになるさのスタイルでした。

来週は、母の血液内科の診察です。

退院後は、食欲も戻り平和に暮らしていますが、突然の下痢や蕁麻疹など、理由なく突如として体調不良となり、また回復しての繰り返しです。

母も旦那さん同様に、なるようになるさスタイルです。私は2人を支えているようで、実は2人に支えられているように思います。いつか、私に同じような時が来たら、娘が不安がらないように母や旦那さんみたいに、ケセラセラでいたいと思いました😌

去年は、心配ばかりの1年、今年は自分のやりたいように仕事をして、楽しみたいと思っています。そのためにも、来週の母の検査結果が何ともないといいなと、また今から心配しています。

でも、心配しても仕方のない事もありますよね。

自分にも楽しめる時間を与えて、2人を支える励みにしないと

それでも、自宅で自分のやりたい事をして、疲れたら休み、そんな生活を楽しんでいるように見えます。

私は、いつも通り仕事をしていますが、母から今日は◯◯作ったよとメールが来て、嬉しいのと無理して欲しくないのと複雑な気持ちです。

だけど、素直に受け入れるのも親孝行だろうと思って、助け合いながら暮らしています。

母は、近所の人や友達なんかに、『娘が入院していた16日間、毎日来てくれた』と嬉しそうに話しています。旦那さんの治療について行った時、『パパはあんたが頼りだから仕方ないんだよね。でも、普通の人はそんな事しないよ』と言ってました。

きっと、自分より旦那さんを優先したのが嫌だったのかな？と勝手に思ってました。

だけど、今回、自分が入院した時も、私が毎日来てくれたから、心が満たされたんだと思います。

私は、今後も旦那さんや母に何かあったら自分のできる限りは何かしたあげたいと思うでしょう。

でも2人がいなくなったら、私のためにそばにいてくれる人はいるのかな？なんてよく考えます。

まだ、起きていない未来を想像して、1人で泣いたり、今を楽しまないとと思い直したり、全く気にならない時もあったり。この繰り返しはしんどい。

この先、ずっとこの苦しさが続いて、苦しさが終わる頃に1人になってるのかななんて。

でも、その頃は、誰かのためにが疲れちゃって、1人でいる事が楽になっているかも。

明日から、また仕事。せっかくだから楽しまないと！