https://ameblo.jp/rii-dis/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja なんだかんだ誰も話聞いてもらえるような人もいなくて。
結局、そういう人間関係を作れないんだな私って。

本当にわかりきってる自分の人生なんか生きたくないよ。
逆らってみたところで結局中途半端で落ち着く所に落ち着いて、
つまりそれはただの想像できる未来でしかない。
私オリジナルなんてないんだ。
そんで自分を可哀想って嘆いて泣いて泣いて、
結局滑稽な一人相撲だし。
みずぼらしい、
情けない、
見るに絶えない、
見苦しい、
痛い、
そんな人間。
嫌いです。
私自身だって。
生まれ変わり願望。

死にたい、
よりは変わりたい。
私じゃなくなりたい。
つまんない人間じゃなくなりたい。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

なんで人はみんな立派なんだろう、
どうしてできるんだろう、
私はできない。
なんで私だけできないんだろう、
悲しい。
私だってできたい。


死にたい訳じゃないんだよ。
ただ、自分なんかじゃなくなりたいよ。


駄目な人間だな。
落ちこぼれのくせに取り繕って、
でも取り繕えなくて必至ででも周りはわかってて…見苦しい。

早く逃げたいことばっかり考えて。
逃げてどこに行くんだろう？
「逃げる」には「逃げる」先が必要なんだよね。
私はどこに逃げたいんだろう、
結局行きたいところも進みたい道もわからないのに。

落ち着いた、かな。
また明日も忘れて働こう。
考えないように、息をして、活動しよう、意味はわからない、感じないけど。 ]]> https://ameblo.jp/rii-dis/entry-11287109141.html Tue, 26 Jun 2012 02:21:53 +0900 虚無感、
とか、
むなしさ、
とかだっていうことに気がついたよ。

それを満たすために、
「買い物」
だったり
「食べる」
だったりで何かを得たいんだ私は。

でも私が欲しいものって何なのかな、
って考えたとき、
漠然と、
でも浮かばない。

結婚して幸せな生活？
違う、
仕事をして達成感や充実感？
違う、
生きたい？
生きたくはない。
死にたい？
死にたくない。
…何だろう？

私、って何だろう。
生きていける気はしない。
私、















。 ]]> https://ameblo.jp/rii-dis/entry-11271647899.html Thu, 07 Jun 2012 22:09:46 +0900 寄りかかられる誰かにとっては迷惑すぎるよね。

寝てる時が一番幸せ。
無になりたい。 ]]> https://ameblo.jp/rii-dis/entry-11256946460.html Mon, 21 May 2012 20:42:49 +0900 苦しいのは嫌だな。
怖いのも熱いのも嫌だな。
寝たまま死にたい。

だれかわたしじゃないりっぱなひとになりたい。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ死にたい。
消えてなくなったら、みんなビックリするのかな。
親は悲しむのかな、
親戚は？
友達は？
私はどうなるんだろう。
海に還…らなそうだ。
どっかの岩に無様に引っ掛かって汚ならしく死んでいくのが私っぽい。

私のこの先の人生なんて生きるだけムダ。
どうせ辛いことがあって、死にたくなって、
でもできなくて、
乗り越えられもしなくて、
引きずって、
楽しくなくて、
希望が持てないだけ。
それがわかりきってる未来なんて何の希望もない。
私だって幸せになりたい。
でも努力、って才能をどっかで落っことしてきちゃって、
ないんだ。
だから、私は頑張れない。
しょうがないんだよ。
だからいいよね、
今まで頑張ったね、
って言ってもらえるのを本当は期待してるんだ。
なんて恥ずかしい、
子供っぽい、
自己満足な、
ひとりよがりで、
もういいや。 ]]> https://ameblo.jp/rii-dis/entry-11251856615.html Wed, 16 May 2012 03:26:22 +0900 とても自分がしあわせでいると思えないよ。
自分がかわらないなら、
この先のじんせいも私のじんせいだからつまんないよね。
何のために生きてるんだろ。
私は何がしたくて、
どうしたらしたいことができるんだろう。

人を羨む。
私は私以外になりたい。
]]> https://ameblo.jp/rii-dis/entry-11239072327.html Wed, 02 May 2012 03:08:46 +0900 切ない。
感情移入しちゃう。
見た目だけじゃなくて、
よく知ってる友達にも
「意外」
って言われちゃうんだろうけど。
肝心なことは言えない。
人を傷つけるってわかってる言葉ならなおさら。
「自分なら言われたら傷つく」
って意味だから、
ただ自分が弱くてすぐ傷つくだけで、
他人はそんなこと言われたくらいで傷つかないのかもしれない。
そしてさらに正直に言えばべつに人を傷つけるのが怖いんじゃなくて、
傷ついた相手がやり返してくる言葉の刃が怖い。
私の言葉に傷ついた人が、
私のことを嫌うのが怖い。
結局全て自分が弱い。
思ってることを口にすっと出せない。
「つい言ってしまって後悔する」
っていうことはなかなかない。
「言ってしまって後悔する」
なら
「つい」
じゃなくて、
「押し込めようと思って思ってでも我慢できなくて言ってしまう」。

明日の準備全くしたくない。
眠たい。
でも二時間後には起きなきゃ。
職場に忘れたものを一回取りに行ってから空港。
明日からもまた仕事。
嫌な仕事。
早く辞めたい。
本当に早く辞めたい。
]]> https://ameblo.jp/rii-dis/entry-11197964009.html Tue, 20 Mar 2012 03:03:44 +0900 仕事はやっぱり辞めたい。
できるなら明日にでも辞めたい。
でも仕事がなくなれば私明日から何して生きてこう。
何もない。
お金もかなり大切。
辞めるなら上司ともたたかわなきゃいけないし。
第一、本当にうちの職場はおかしいと思う。
今だって最低12時間は働いてるのにまだ働かせよう、って言うんだから。
残業代も申請できる空気じゃないし。
離職率ハンパないのも当然だよ。
続けて欲しいならそれなりに待遇良くないとそのうち誰もいなくなるよ？


心臓が痛い。
呼吸が苦しい。
憂うつ。
ニートになりたい。
誰かを傷つけててももういい。
そんな凶暴さも気にしない程には頭がスカスカなような、
ぐちゃぐちゃなような。 ]]> https://ameblo.jp/rii-dis/entry-11174735715.html Sat, 25 Feb 2012 05:02:15 +0900
悲しいのも
怒られるのも
怖いのも
痛いのも
やだ。

なくなったらいいのに。
いやだいやだいやだいやだいやだ ]]> https://ameblo.jp/rii-dis/entry-11122064508.html Sat, 31 Dec 2011 04:36:43 +0900 しにたい。
ずっとねむってたい。 ]]> https://ameblo.jp/rii-dis/entry-11118300850.html Tue, 27 Dec 2011 04:04:37 +0900
なんでこんなダメ人間なんだろう。

どうして頑張れないんだろう。

頑張れる人って素晴らしい人間だよね。

というか私以外の人たちは全て私なんかより素晴らしい人間だ。

よく行くコンビニの店員さんも、
今日最後のお客さんだったあの人も、
今すれ違った車を運転していたあの人も、
マンションの私の隣の部屋に住んでる人も、
私より遥かにすごい人たちだ。

なんでこんなに違うんだろう。

私だってちゃんとした、普通の人間に生まれたかった。

とか言ってるからダメな人間なんだろうな。

自分がダメなのは生まれのせいじゃない。

自分が悪いんだ。
自分がダメな人間だからダメな人間にしてしまったんだ。 ]]> https://ameblo.jp/rii-dis/entry-11118241071.html Tue, 27 Dec 2011 01:01:11 +0900