言ってはいけない言葉を使ってしまいました。

『しね』

です。

もう、

たまらず指がその言葉を選んでいました。

それでも、

心のモヤモヤといいますか、

ムカつきとか

憎しみとかの

美しくない感情が

全然消えなくて。

むしろ

明日仕事だし眠りにつこう！

と

思ってるのに、

目を閉じると

どんどん

イライラしてくる。

こんなの

理想の生活じゃないのに。。

離婚して

『反省してます』って

どーせ、口だけでしょと

思いつつ、

それでも、

やっと出来た小さい攻撃として

私のわだかまりを少しずつ消していたはずなのに。

あっという間に

相手の

『今しあわせです』オーラに

決して

今自分が不幸せではないのに、

背中から突き落とされたような感覚で。

まだ

私を攻撃してくるの？？

とか。

むしろ、

どんだけ人として

腐ってるんだ。

とか。

きっと

友達には

笑い話のように言えるのかな？

さすがに

感情溢れて

いい年こいて泣いちゃうかな？

強い母になろう！

と

思ってるのに

足元ぬかるみに

突っ込んじゃったような。

散々、下僕のように暮らしてたとこから

脱出できたと思って

慎ましく暮らしてたのに。

無神経な

小さい隕石が

粉々にする。

私の感情どこに持ってけば

片付くかな。。。

でも、

私は性格が曲がってるから

きっと

人前では

何事もなく

ヘラヘラしちゃうんだろーな。

独り身のお母さんは弱音出すとこないんだ。。

(DVからやっと離婚して、約半年でのこのこ元旦那から、彼女できました！楽しく旅行中です！運命の人になれなくて、ごめんね！的な超絶ごみの連絡が急にきて、子を持つ母としての選択として最低な『しね』を選んで返信した話)

仕事仲間との昼休み。

たまたま

私自身の離婚に至った話を

かなり要約して話した。

ポロポロと、

涙を流して聞いてくれたの。

まさか、

の反応に、

私はびっくりしたんだけど。。

『ホントに、今があって、よかったです！』って。

たかだか、まだ２ヶ月も

一緒に過ごして(働いて)ない

こんなあたしなんかに、

しかも、

かなりコンパクトに話した内容で

それでも

私のことを思って

ぎゅぅっとなるような

言葉をくれた同僚ちゃん。

せっかくの息抜きの昼休み

暗いネタのつもりで話したんじゃないのにー

ごめんごめん！！(´д｀|||)

って

言うあたしに

もう１人の同僚ちゃんも

『全然いいんです(^-^)』って

その子も私のことを思ってくらていることが

ふわーっと

漂ってて。

たまたま、今ここに就職が決まった仲間だけど、

ほんとにこの組み合わせで

出会えたことがありがたい。

と思った。

そして、

やっぱり私の以前の生活は

ちょっと、普通じゃないんだな。

と、

改めて気づかされた。

そうやって

第三者の反応で知るっていうことが

私の感覚の麻痺も知るわけで。

前の住んでた地域に戻りたい。

向こうの知り合いたちに囲まれた

あの生活に戻りたい。

正直、毎日思ってしまう。

でも、

あの『何事もなく一日が終わりますように』

と祈る毎日が

セットなのは勘弁なわけで。

もう、

どうやっても

あの場所、あの景色には

かえるところではあもうなくなったんだと

言い聞かせる。

今の仕事の契約期間が

切れる頃、

私は

この気持ちも活かした仕事をしたい。。

実は

こっちにきてから

ずっと考えていること。

ぼんやりだけど。

やっぱり

女性の幸せをうむ仕事がしてみたい。

なにがいいんだろうな。

もちろん逆もしかり、なのだから

当然の考え。

でも

あたしは

どっかで

父親とかもうよくない？？

と

思ってたり。

(もちろん子供には言えないけど)

離婚後に親子が会うこと。

それが、県をまたいでいるなら

なおさら

容易なことではないんだけど。

県外というのが、

会いにくくなる理由になるから

そこはありがたかった。

いや、

正直なところ、

県またいでの離婚って

めんどくさいことこのうえない！って

ばかりだったけど、

会う回数の少なさ、の安心感は

このうえない。

子供たちは

どこかで会いたいと

思ってはいるようだった。

でも、

習い事は休みたくない。

と

悩むポイントが。

さらに、習い事は土日あることがほとんど。

同じまちなら

それでも会えるんだろうけど、

高速とばして、となると

そりゃ大変なわけで。

(運転手のあたしが)

そんなこんなで

離婚してから

一度しか会ってなかったけど

急遽、コーチの都合により

土曜日が休みになったそうで

(あたしはどーでもよかったけど)

『土曜日。。会いに行く？』と

聞いてみた。

答えは

やはり

うれしそうな様子だった。

それなら

仕方ない。

土曜日、会わせに行こう。

完全に運転手として。

わたしは

そこのふれあいタイムには

ノータッチで。

私の母親に行くことを言うのが。。

しんどいんだよな。。。

殴ったって言っても数回じゃない！？

耳を疑う言葉。

普通は一回でも手を出したらアウトだろうに。

そして、

この耳を疑うような言葉は

彼の口から出た言葉なのは、

想像できるだろうが、

彼の母親からも

同じような言葉が出たから驚いた。

暴言、暴力、

理性を失って暴れるということが、

異常と思わない人たちの集まりで

生活をしていると

どうやら

そういう感覚になるようだ。

とか言う私も

『普通であれば一度暴力があったら別れる』

とよく聞くが、

そこを

何度も経験してしまっていたのだから、

もしかして

『普通』という

感覚を持っていないのかもしれない。

一番下の子を授かったとき

喜んでくれたものの

(上の子供がだいぶ手が離れていた)

『子育てを理由に、言い訳につかうな』と

何度も言われた。

フルで働いて

子供達の習い事や

PTA行事などの集まり、

そこにプラスされる

赤ちゃんがいることで

思い通りに時間が運ばないこと。

だからといって、

家事が疎かになったり、

疲れたなどと言って休むことは許さない。

そのイライラを出してはいけない。

と

言うようなことを

言いたいそうだった。

今振り返ると

『は？？(怒)』という

気持ちしか沸き起こらないのだが

当時は

忠実に守ろうとしていた

(あほだな、私。)

『守れないなら産むな。こっちは一切助けないからな』とも。

もー、

なんでそこまで言われて

その時にすぐ離婚しとかなかったんだ！(怒)

と

自分にもかなり

ツッコミたい。今となっては。

そして、

当時は

その親として、夫婦としてどうなの？

という変なルールを翳されて

何度も揉めた。

ええ、

だって

フルで働いて帰ってきて

ほぼ定時で帰ってくる人に合わせて

時間ないよー(>_<)とか

通じない赤ちゃん相手に

夕飯の支度などを

毎日笑顔で

ノンストレスでこなす力量は

私には持ち合わせていなかったから。

そして、

そんな日々の疲れを抱えながら

子供を寝かしつけて

そこで私も寝落ちする。。なんて

よく聞く『あるある』すら

許されなかった。

『なんで寝てるの？

一人でテレビ見てる人がいるんだけど。』

そうなのです。

一人で時間を過ごせない人なのです。

『疲れて寝てた』とか

なんなら

『具合悪いから先に寝ます』が

何故なのか

通用しない。。

毎日心のなかで

『早く寝てください』と祈り、

彼が寝たあとに

『私の幸せな生活とは。。？？』を

考え込む毎日。

そんな事も

DVに入るんだよ。

と

頭ではわかっていたのに

離婚となり

カウンセリングを受けたときに

改めて

『それも立派なDVです』と

言われたときは

なぜか

笑ってしまったのだ。

多分

よくみるような

『ですよね～あはは』てきな

テヘペロみたいな感じの笑いだったのかも。

自由な生活を夢見ていたころの

１つのこと。

『自分のタイミングで寝たい』

そんな

アホな願いが１つでした。

両親と兄弟と

のんびり田舎で育ちました。

子供のうちは

大人のめんどくさい世界を

私たちの家族は見なくていいように

してくれていたんだと思います。

(会社とかの愚痴とか、人間関係的なこと)

それが

私の理想の子育ての一つでもあります。

そのせいで

世間知らずになるかもしれない。

と

思うかもですが、

子供には知らなくていいところって

あるんだと思います。

がらりと話は変わりまして

私の元旦那さんのこと。

この人に出会って

こんな昼ドラのような

生活、家庭、育ち方

ほんとにあるものなの？？

って

思いました。

でも、

今、だいぶ年齢も重ねて

いろんな人と出会って

ほんとにいろいろな事情や家庭はあるものだと

悟りました。

でも、

それを理由に

自分の悪い部分を肯定的にしてしまう人に

なっていいのかというと

違うと思います。

すごく複雑な環境で育ったけれども

すごくステキな考え方をもつ人に

出会ったこともたくさんあります。

なのに、

どうして彼があんなに

変わった角度からしか考えられない人に

なったのか

どこかで、

正しい方向に育つきっかけは

なかったのか？と疑問しかありません。

何度も投げかけても

私には

彼を変える力は足りなかったんですね。

そして、

最後の最後に悟ったこと。

やはり

あんな彼を

おかしい、間違ってると

思わない彼の母親も

そもそも根っこだったんだなと。

私が暴力を振るわれていたこと、

浮気をされていたこと

なかなか仕事がつづかなくて

生活が苦しかったこと

それを全て知っていたのは

彼の母親だけでした。

でも、

私の助けを聞いてくれたことなんて

なかった。

彼の母親からしたら、

たいしたことないレベルだったようです。

彼の母親は

『自分が世界で一番苦労している』と

言わんばかりの

人の相談はまともに聞かない人でした。

彼の母親の友達たちが

お茶しながら

集まっていても

よくある女の愚痴とかおしゃべりのなかでも

『あんたたちなんて、夫もいるしいいじゃない！

こっちは、苦しいなか子供二人育てたんだ！』って

目線でいるんです。

そんな人に私の相談は

もちろん響くわけない。。。

かといって、

当時の私には 

自分の両親に全てを打ち明ける勇気はありませんでした。

心配かけたくないし、

なにより、

『そんなことなら、こっち帰ってこい！』と

力ずくで連れていかれたらどうしよう。

なんて、

思ってたから。

自分の娘が

私の立場なら

全てをほったらかしてでも

娘を自由にしてやりたいと思うから、

両親もそうするのではないかと。

そうなると、

当時の職場はもちろん、

子供達の学校や習い事にも響く。。。

それなら、

言わず、堪えている方がましなのかと。。。

両親から

離れたところでの結婚の

辛いところです。

すぐに逃げ込める場所がないことが。

逃げ込んでも

生活が変わらない場所なら

よかったのに。。と

自分で決めて結婚したくせに

わがままなことを考えたりもしました。

最後は、

私の精神的に限界がきて

県外まで

全てをほったらかしにして逃げたんですけどね。

世の中には

過酷ななかで育った方は

自分の思っている以上にたくさん

いるって大人になって知りました。

マンガみたい。

なんて

言ったら

失礼かも知れませんが

本当に、

自分がだいぶぬくぬくと育ってきたんだな。と

思いました。

そんな私の結婚生活も

マンガみたい。な波乱でした(笑)

出会いから

すでに作り話みたい。と

どれだけ周りに言われたことか。

ぬくぬくと育った私が

もし死ぬ前に

自分史を書いたとしても

なーんにも

おもしろみのない話しか書けなかったかも

しれないけど、

やく10年の結婚生活の章は

読みごたえありそうに

なりました(笑)

長生きする予定なので

その頃には

忘れてそうだけど。

養育費&面会を取り決めておこう問題。

DVから逃れてはや４ヶ月。

もちろん

私の母は

大事な娘を💢という気持ち100％で

そこに孫まで会わせるか💢

てか、

会いたいなんて

どのツラ下げて言うんだ💢

って、いまだに思っているであろうに。

私の父は

ありがたいことに

もちろん大事な娘を💢はあるんだろうけど、

冷静に

子供にとっては父親であり、

権利はあるから

こちらから全て一方的には

シャットアウトしないほうがいいのでは。

と、

あたしの知らないところで

間に入って

やりとりをしてくれていたようで。

貰う、貰わない。(養育費を)

渡したい、渡せないこともある。

と

場合によりけりだろうけど、

ここにお金を。

という場所の確保はしておいた。

ゆうちょの口座を開設。

一番最後までの養育費になるだろうから

一番下の子の名前で。

貰うなら、会わせろ。

と、万が一言われたら

じゃあ、貰わずに暮らします。

のつもりです。(カツカツ目に見えてますけど)

会えなくとも

少しでも子供達にできることは。。と

いうひたむきな気持ちのお金であれば

受けとりたい。のが本音。

いや、

しょーーーじき、

地元はびっくりするくらい

給料が少ないし、

なのに

車ないと生活ができない、

家賃も土地柄に合わず高い、

冬場は灯油半端ない、

なんて、

貧乏まっしぐらが

待ち構えてるから

お金はブン取りたいのだけれど。

なんなら、

慰謝料もとりたいのだけど。

でも、

買って数年の家を

ローンと共に置いてきたわけだし、

酷かなと。

なにより、

お金を振り込んだor頼みたい

とかで、

やりとりを増やしたくないのもあったり。

すごくわがままなのは、

わかってるけど。

何がベストなんだろうか。。。うむ。。

面会といっても

頻繁に会わせる気も始めからないけど

おなじ町に住んでるわけでもないし、

理由はたくさんあるんだもん。

県を跨いでるわけだし、

土日も習い事でつぶれることも多いし、

なにより、

会いに行くと、

私の母に心配を持ってきてしまう。

これが、なにげに気になるポイント１位。。

そして、

離れてだいぶ時間が経ったけど、

経てば経つほど

私のなかで

腑に落ちないことだらけに

思い出が変換されてく。

あらためて、

ある意味、洗脳に近かったかもしれないと

思った。

取り決めの日にちまで１週間。

あたしの７日間は

恐らく

これで頭がいっぱいになるんだろうな。

なんて思い立ってみたものの、

かるく10年の月日、

どこから何を整理したらいいんだろー。

現実も整理整頓が

得意じゃないのに

記憶すら整理整頓できないとは。。( ・ε・)

でも、

まず今日でだいぶ一区切り。

いろんな書類も片付いて

やっと仕事が決まって

明日から働く。

２年の契約だけど、

まずしっかりと。

目の前のことからこなします！

冷静になればなるほど、

あなたにされた酷いこと。を

教えてあげたいという

嫌な憎しみみたいな気持ちが

ポツポツでてくるけど、

教えてあげる=連絡する

だからね。

やめます、やめますー！

そんなやなことばかり、思い出して

頭のなかいっぱいにするより、

カワイイ子供達のこと

&ステキなことで頭いっぱいにしたほうが

絶対いいもんね！

運とか、美容とか

いろんな方面でプラスだろうね♥

よし、

新しい私の生活が始まるんだ！

ママはがんばる！！

今 もし 苦しくて

ハッシュタグ的な繋がりででも

ここを見つけてくださった方がいたら。。

と、

記録がてらに、

整理もかねて書いてるこんなとこだけど。

『自由な生活に戻りたい。

心のゆとりを大切に暮らしたい。

何より、暴言、暴力などの

怖い存在のない毎日を送りたい』

と

思っている方。

わたしも

ずっとそうでした。

でも、

壊して、抜け出して

新しい環境に子供達を巻き込むこと。

金銭的な生活の不安。

近くに実家がないために

すぐに逃げれる場所がないこと。

そして、

優しい彼の一面も充分知っている。

から、

そこを思うと、逃げ出せない。

その繰り返しが

毎日の寝る前の頭のなかはいっぱいでした。

現状を知っている人たちには

新しい一歩を進められても

最後の一歩を

たくさんの理由が浮かんで

踏みとどまり、

また夜が来て

毎日がどんどん過ぎていく。

が

積み重なり。。。

結果としては

私は

自分の

精神的にはもちろん

目で見てわかる体の異変、

そして、

環境が変わることが子供にも申し訳ないと

思っていたけれど、

そんなことよりも

今の日々のほうが

子供にもこの先よくない！

と、

大爆発して

あれよあれよと

逃げました。

字のまま

本当に逃げました。

仕事も学校も

いきなり。

(職場には、事前に話していたので理解済みです)

やってしまえば、

もう羽がはえたように

スッキリしました。

だって、

ビクビクしなくていいんだもん。

毎日、

仕事から帰ってきて、

子供達の相手をしながら

夕飯をつくる。

お風呂。

そして、

彼の帰宅。

それまでの間、

私のあたまでは

『今日は何事もなく、静かに寝れますように』を

呪文のように

ぐるぐる唱えてました。

そんな呪文、

唱えなくていい日々が

どんなに心が軽いか。

ホントに羽がはえた！飛べそう！

なくらい軽いのです。

そして、

自分が眠い。

と思ったときに

ゆっくり眠れることが、

ほんとにありがたくて。

以前は

彼より先に寝ることは

厳禁でした。

うっかり

子供達の寝かしつけのまま

わたしも寝オチすると

怒られるので。

一人でテレビてもみて時間を潰せばいいのに。

それが

できないそうで、

何度

起こされたことか。

本当に

当たり前の

ゆったりとした日々が

遠くなっている方がいたら。

私なんかが

何もお手伝いできないことはわかってます。

私がお金持ちなら、

援助します！すぐ助けます！

と言いたいのに。

なにぶん、

私もわずかなお金と共に逃げた身分なので

そういう助けは無理なのですが

少しでも助けになれば。

そう思っています。

日々が楽しくないのに、

正直なところ

子育ては辛いと思うのです。

子供が心の支えなのに、

たまに

辛いことが、重なったとき

子供にも

辛さを投げてしまいそうになりませんでしたか？

私は

実をいうとあります。

未熟な母でした。

辛い、苦しい。

そんなゆとりのない心に

子供達をカワイイという気持ちが

染み込んでくれなかったことが

何度かあります。

ゆとりのないときには

元気な遊ぶ声すら

『うるさい。』ものに聞こえてしまうもので。

元気に育ってくれてなにより。

の、はずなのに。

もし、

共感してもらえる人がいたら、

救われます。

もし、

今恐怖の日々を過ごしている方がいたら。

逃げることは

全く

間違いではありません。

逃げてください。

駆け込むところがないと思っているのなら、

ちゃんとあります。

私もないから、できない。。。

と思っていましたが、

ありました。

逃げてから振り替えると

むしろ、たくさんありました。

少しでも誰かの光になれたら。。

自分の気持ちを落ち着けるため。

と、

後で整理して振り返れるために。

書いておこう。

DVのひとは、

爆発的になってるとき

の、反動で

優しくなる(ハネムーン期っていうらしい)

の、繰り返しの行動になるらしい。

その繰り返しが、

降り幅が大きくなって

ひどくなる。という

嫌な連鎖のようで。

今

ようやく

離れることができた今、

距離感を持って接することができていて。

なおかつ、

彼は自分のしてきたことの

重大さ、恐ろしさを

反省の機会に触れているんだけど。

でも、

これも、

反省の機会と思えるけれど、

ハネムーン期の一種なんだと

思えば、そうかもな。

って。

また、もとの爆発したい衝動がくるんだろうなって。

それが、

今別々に過ごしてるから

爆発しにくいor爆発できない

だけで

それが

いつ起こるのか

なんなら

10分後にでもあるかもしれないし、

今ある安心が

いつ脅かされるのか保証はないんだよね。

その

保証というか、

少しでもの安心材料なのかなって

思うのが

私の通った女性相談所と

地域の警察なんだけど。

警察。。

今こうして

離れて距離感を保って

話をすることがあって。

もちろんまだ

ハネムーン期らしい様子。

でも、

やっぱり

自分が一番過酷だ！っていう

そもそもある被害者意識はあるようで。

わたしに対して、

反省の言葉、口調からのぞくけど。。

あなたを、長年苦しめてきたことに

気づいて反省している。

でも、こうなって自分も苦しいのわかってよ！

って

言葉の端々に聞こえてくる気がした

挙げ句、

わたしが警察に駆け込み

警察は警告と様子見を兼ねて

彼のもとに訪ねたとき

『包丁むけたくらいだしね。

別にケガさせたわけじゃないしね。』

って、

彼を宥めるために言ったのかもしれない。

なんなら、

被害妄想、自分の都合のいいように解釈

そんな癖のある人だから

警察は

そんなつもりの発言はしてないのかもしれない。

でも、

どうであれ

そう捉えられるような

宥め方をしたであろう警察に

すごく不信感を持ったわたしがいる。

対応してくれた人が何人かいたけど、

もちろん、

親身に聞いてくれる人もいた。

女性として、

どれだけの、恐怖があるのかわかってくれていた(と思う)

発言してたのは男性らしい。

わたしが男だったら

もっと恐怖感感じずに

違う対応できていたかもしれない。

(まぁ、男だったら結婚しないんだけど)

でも、

実際に、恐怖の中にいたときは

なんでわたしは非力な女でいるんだろう。

って思ったな。

だいたい

彼の兄弟に相談したときも

初めは

『男同士のせいか、そんなに怖いのかよくわからない』で

片付けられたわけだし。

何がメモがわりなのか

わからなくなってきちゃったけど、

この

警察への不信感を

伝えていいものなのかな？

逃げてきたさきの警察は

『ささいなことでも聞きます』って

言ってたけど

社交辞令なのかな？

社交辞令っていうか

仕事だしー。的な？

別に言ってどうってわけでもないけどね。

『そんなこと言ってません』で

終わりになることもあるしね。

でも、

またこうして

わたしの恐怖感を取り除こうとする

毎日に

消しにくいシミをつけられて。。

前向きになろうとしてるのに

髪の毛ひっぱられるようなこと

しないでほしい。