今日は４月１日、新学期のスタートですね

何だかここまであっという間、歳を重ねるにつれ一年過ぎるのが早く感じております。

皆さんにとって、新学期とはどのようなものですか？

ワクワク、ドキドキ、緊張、不安・・・様々あると思います。

私は新学期がとにかく不安でたまりませんでした。

新しいクラスでの自己紹介とかもう何話したらいいのかわからず、本当に苦手笑

でも何事も場数なので、大きくなるにつれテンプレートが出来上がってくるものです

どうしても最初はちゃんとしなきゃって思ったり、頑張りすぎて周りが見えなくなってしまうこともあります。

頑張るのは良いことですが、頑張りすぎてもいけない。

だからこそ最初から完璧じゃなくていいし、少しずつ進んでいければいいのかなと思います。

上手くいかない日があっても、思うように頑張れない日があっても大丈夫です。

それでもちゃんと時間は流れていて、気づいた時には少し前に進んでいたりするものです。

新しい環境に飛び込むこの季節、無理に背伸びをしすぎず

自分のペースを大切にして過ごしていけたらいいですね。

みなさんにとってやさしい春になることを願っております

いきなりですが、今日は

反省と自己嫌悪は違うのかもしれないと、初めて思った日。

最近、自分の行動や選択について深く反省する出来事がありました。

私は

「何でこんなこともわからなかったんだろう」

「また心配かけた」

「自分本当にダメだな」

そんな言葉を、頭の中で何回も繰り返していました。

ちゃんと反省しなきゃ、変わらなきゃって

そう思えば思うほど、どんどん自分を責める方向に進んでしまっているきがして。

でも今日、家族と話していて気づいたことがありました。

あの時の私は、ちゃんと考えられる状態ではなかったこと。

余裕がなくて、心が一杯いっぱいで、目の前から逃げる事で精一杯。

正しいとか危ないとか、そこまで頭が回らなくて

今なら「危ないじゃん」ってわかることも

その時は本当に見えていなかったんです。

それなのに今の私が

「なんでわからなかったの」と過去の自分を責め続けるのは、ちょっと違うのかもしれないと思いました。

反省は必要で、もう同じことを繰り返さないように向き合うのも大事なこと。

でも

自分をボロボロになるまで責め続けるのは、反省じゃなくただの自己攻撃だったのかもしれない。

今日は悔しかったし、情けなかったし

申し訳ない気持ちもたくさん出てきて、沢山泣きました。

この涙はどうでもいいと思うから流れたのではなくて、

ちゃんとやり直したいと思っているからこそ溢れた涙なんだと思います。

まだ全然何事もうまくいかないし、これからどう生きたらいいのかも正直よくわかりません。

でも「もうだめだ」じゃなくて

「どうしたらいいんだろう」って考えてる今の私は、少しだけ前に進めているのかな。

今日くらいは、自分を責めるんじゃなくて

「よく向き合ったね」って言ってあげようと思います。

すぐには変われないけれど、今日気づけたことを大切にしながら、ゆっくり立て直していきたいです。

きょうはここまでです。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

また次回お会いしましょう

今日は最近あった嬉しかったこと。

わたしはこの休職期間

様々なことを考えて、疲れてまた悩んで…

の繰り返し。

心の余裕がなくて、元気な時なら流せることも

今は立ち止まってしまって。

そんな中、カフェに行った時のこと。

飲み物を受け取ったら

カップに「ありがとうございます☺︎」と

手書きのメッセージが書いてありました。

それだけなんですけど、なんだか少しほっとして。

誰かに向けられた特別な言葉じゃないはずなのに

自分に向けられた気がして、

心がとてもあたたかくなりました。

最近は大丈夫じゃない日も多いけれど

こういう小さな出来事で、気持ちが少し緩む瞬間もあります。

今日はこのほっこりした気持ちを

ここに残しておきたかったです

今はまだ自分のことでいっぱいだけど、

いつか自然に

わたしが感じた暖かさを、誰かに返せる日が来たらいいなっておもいます。

今日はここまでです。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました

また次回お会いしましょう

きっと少なからずいると思います。

不安で先のことを考えなきゃと思って、

でも何も浮かばなくて

それがまた不安になっちゃう方。

今日は考えないと決めた。

そう決めただけなのに、

それさえ勇気がいる日がある。

何か前向きなことを書いたほうがいいのかな

ちゃんとした言葉を選んだほうがいいのかな

そんなことを考えて

伝えたいことや感じたことはたくさんあるのに

結局、何も書けなくなることもあります。

でもこのブログは

綺麗に整った気持ちを書く場所じゃなくて

上手く言えないままの状態を

置いておく場所でいい気がしています。

生きているだけで精一杯、

向き合いたくても向き合えない日はあります。

それでも今日を無事に終えることができたなら

百点満点です

そして同じように立ち止まっている誰かに、

「こういう日もあるよね」って

届けることができたら、とても嬉しいです。

今日は、今感じていることをそのまま書きます。

私は今後のことがとても不安です。

どうなるんだろう、働けるのかな

このままで大丈夫なのかなと…

でも不安なのに

具体的なことが何も考えられなくて。

考えなきゃいけないのに頭は動かない。

未来を想像しようとするとそこで立ち止まってしまうんです。

そして「何も考えられない自分」に気づいて

それがまた不安になります。

ちゃんと考えられないのはダメなんじゃないか、

このまま何も決められなかったらどうしよう。

そんな気持ちがぐるぐる連鎖しています。

休職している今、時間はあるはずなのに

心は全然余裕がありません。

前向きになれない自分も、

何もできていない気がする自分も

全部ひっくるめて苦しい。

今日は答えも、結論もありません。

「不安なのに考えられない日がある」

そのことだけを残しておきたくて、書きました。

でも今ここに書けただけで

ほんの少しだけ、息がしやすくなった気がします。

不安が連鎖している時は、何か答えを出そうとすればするほど余計に苦しくなる気がして。

だから今は、無理に将来のことを考えなくていいのかもしれません。

考えられない自分を、責めるのをやめるところからでいいのかもしれない。

何か大きな決断をしなくても

前向きな言葉を見つけられなくても

今日をなんとかやり過ごせなのなら、それで十分。

不安があるままでも、立ち止まったままでも

こうして言葉にしている時間があるなら

完全に止まってしまっているわけじゃないと思いたいです。

今はまだ先が見えなくて、安心できる材料も見つからないけれど、不安なままの自分をここに置いておきます。

今日の私はここまで。

それ以上は、また余裕がある日に考えます。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

また次回お会いしましょう

このブログに来てくださって、

ありがとうございます

わたしはHSP気質で、適応障害と診断されています。

人の気持ちや顔色、空気に敏感で

気づかないうちに無理をしてしまうタイプです。

頑張ることが当たり前で

できていない自分を認めるのがとても苦手。

周りは普通に働いているのに、どうして自分だけでいないんだろう。

そんなふうに何度も自分を責めてきました。

実は今も

新しくはじめた仕事を適応障害の影響で休職しています。

「今度こそ大丈夫」

そう思って始めた仕事でした。

でも、心と体がついてこなくなってしまいました。

また立ち止まってしまった自分が情けなくて

ちゃんとできない人間なんじゃないかと

落ち込む日もたくさんあります。

それでも

この状態のまま何もなかったふりをするのは違う気がして、こうしてブログを書き始めました。

このブログでは、うまくいった話や前向きな言葉ばかりは書きません。

しんどい日、動けない日

何もできなかった日の気持ちもそのまま残していこうと思います。

これは同じように生きづらさを感じている人に向けたブログであり、過去のわたしそして今のわたし自身に向けたブログでもあります。

もし今

働きたいのに働けない

理由はわからないけど苦しい

自分を責める気持ちが止まらない

そんな状態にいるなら

ここで少し休んでもらえたら嬉しいです。

ゆっくり、マイペースに書いていきます。

どうぞ、よろしくお願いします。