不安、です。

やったことのないことは

誰でも不安になるよね。

当たり前の感情。

早く慣れたいなあ。

不安は慣れるまではなくならないし

楽しみながらやっていくしかない。

不安も楽しむ。

…楽しめる？

この今感じてる不安は、

経験することでしか

なくしていけない、気がする。

やるしかない。

やってみるしかない。

やれる、やれる。

だって経験したことあるじゃん。

こういう不安が続いてからの、

できるようになった時の喜び。

自信に繋がったよね。嬉しかった。

達成感、あったよね。

どのくらいかかるかはわからん。

とにかく今は、やるしかない。

不安は経験しないとなくならないんだ。

今を楽しも。

明日もよろしく、自分。

行って見たい国の１つだけど、

更に行きたくなったーーー

ケバブめっちゃ美味しそう！

食べたい

それと、ドイツ語もちょっと面白そうだなって。

今まで生きてきて初めて

「ドイツ語」に興味持った！

新しいことってなんかわくわくする！

まだ何もしてないけど！

本屋に行ってドイツ語のテキスト

パラパラ見てみよ！て思った

やっぱり語学好きなんだよな〜〜

今、自称ちょいバイリンガルだから

20代のうちにトリリンガルになりたいな〜

っていうのも今ふと思った！

あえて王道の英語に行かないのもアリかな、なんて。

「ふと」思うこと、日々何回もあるけど

大事なことなのにすぐ忘れるから

今日からここに残していく。

あとで見返したらまた面白そうだし(^^)

今日「ふと」おりてきたこと(ワード)は

・副業

・独立

・アクセサリー

・手作り

・友達と、それぞれが作りたいものを作って、１つの場所？で売る。自分がその場所を作る。

気づいたら5ヶ月も経ってた…！

いつも思うけど時の流れは早いなあ〜

色々書き留めておきたいことがあるけど

今日は１つだけ。

いい気分でいること、ワクワクの気持ち

もう一度この気持ちを大事にしよう

そう思って。

それで昨日お風呂の中でふと、

(あ、ディズニーのワンスアポンアタイム

11月で終わるんだった、やっぱり

見に行きたいーーー！！！)

ていうのがおりてきて。

でもいつもの思考で

(ハーでもお金ないしね…

見れんまま終わるやろなあ…)

となる。

でもここで、

「エイブラハムの17秒」を

実践してみよう！と思い。

17秒(だいたい)

自分がディズニーランドに行った時の、

あの夢の国に足を踏み入れた時の、

心からのワクワク・ウキウキの感情

そして

ワンスアポンアタイムをど真ん中の席で見て

感動してるのを妄想してみた。

お金がないからむり、とか

そーゆうのは一切排除して。

ただただ、ワクワクの感情のみ。

うん、その10数秒間は

とてもいい気分になれた。

それで、その後に

(そういえば「ワンスアポンアタイム」が

終了するだけでまた新しいのが始まるのか？

それともディズニーでのプロジェクションマッピング自体がもう終了なのか？)

と気になりiPhoneで検索

そしたらば！！！

↓

(ふむふむ、やはり

11/6で終了ね。。)

そのまま画面をスクロール

.

.

.

えー！！！！！

プロジェクションマッピング自体は

終わりじゃなかったー！！！

やったー！！！！！！！！

とりあえず一安心笑

そしたらば！今日！

ついさっき。

お風呂からあがってインスタを開いて、

色んな人のストーリーを見てたら

手が滑って？逆の方向に

画面をスライドしてしまって。

そしたらある方のインスタライブの

画面が出てきたのだけど

それのライブが！！

なんと！！！

今日のディズニーランドでの

ワンスアポンアタイムを

最初から最後まで配信してくれてたー

もーーーびっくり！！！

リアルタイムではなかったけど

配信後も見られるようにしてくださってたので

おかげで今日のワンスアポンアタイムを

見ることができました

すごい嬉しかった〜〜

テレビで見たことはあったけど、

フルで見たことはなかったから。。

あーーー本当にうれしい(；∇；)

あ、でも冷静に考えたら

YouTubeに動画をあげてくれてる人が

たくさんいるよね笑笑

それに気づいて(遅い) 今、

YouTubeでずっとワンスアポンアタイム

流してる笑

幸せな気持ちになれた〜

あ、あと今日とあるところで

カードの紹介をされて、

そのカードの入会特典の話の中で

抽選でディズニーランドのチケットが…

て、説明してくれてる人がさらっと

言ってたなー、ていうのもあったな。笑

とにかくとてもとても

いい気分

この17秒のやつは

HappyさんのHappyチャンネルの動画を見て

知って実践してみたので。

毎日やってこーっと

あ、それから今日は魚座の満月だ。

満月も綺麗に見える

夜風も心地よくて気持ちよくて

この気候が本当に大好き

今日もありがとうございました

久しぶりすぎる…笑

最後に更新したあの日からは

毎日が新鮮で楽しくてワクワクで、

それでいて目まぐるしくて苦しくもなって

最終更新日から色々あったなー。

と、いうわけで←

再びゼロ？に戻った。

うーんゼロ、と言うのは

なんか違和感を感じるかも。。

なんだろうなあ。。まあいっか。

1年前の私が、1年後の今、

自分がこうなっているとは思ってなかったし

人生何が起きるかわからんねえ。

でも、終わりがある、ということは

＝始まりがある わけで。

また何かが新しく始まる。

本で読んだけど、

終わり と 始まり は繋がっているそう。

うん、深いね。

最近、すごいワクワクしてる。

仕事中、ワクワクしながら仕事してる。笑

明後日からまたプーになるんだけどね。笑

転職はこれで3回目やけど、

毎回毎回思うことが変わってきてる。

大学生の就活中に考えてたこととか、

今と全く！違うね。もちろん良い意味で。

転職活動をする度にね、

毎回新しい、違う選択肢ができてる。

1年前考えてた、こうなりたいなーってことと

今、こうなりたいなーって思ってること、

だいぶ違う！！笑

こんなにも変わるものなのかー。

今まで色々経験してきたことに

無駄なものなんて一つもなくて

全て糧になってるなと思う。

本当にありがたい。

転職を複数回していても、それを

プラスに捉えるかマイナスに捉えるか

アピールの仕方も全て自分次第。

複数回してるからダメ、なんてことはない。

就職活動って縁だし、

面接だって所詮人対人。

今は、去年よりも不安が少ないかも。

そして、去年よりもまた少しやりたいことが

変わって、そして明確になってきた。

でもそれは選択肢を狭めていってるのではなく

無駄なものを削ぎ落としていっている

と言った方がしっくりくる。

本当にね、根拠はないけど

とりあえず毎日ワクワクしてる。笑

根拠なんかなくていいよね。

今の気分が何より大事なんだし。

引き寄せの法則も

仕事が忙しい時はすっかり

放ったらかしにしてたけど

最近また向き合い始めた。

色んな人の本やブログを読んで、

でもそれは自分が読んでいて理解しやすく、

自分に合うなーとしっくりくる人だけ。

あれこれ手をつけすぎても

わけわからんくなるので。

いい気分でいること と、

今を生きること

これに集中するのみなんだね。

今までの自分の実践力は

しょぼかったんだろうな、と。

実践している人のブログを見て思う。笑

5分先の未来も考えないって。

ほんとに、今、いま、イマ。

電車の時間間に合うかな？！とか

めっちゃ時計見るし気にしまくってたよ！

全然まだまだダメなんだなー笑

あと、「ふと」を大事にすること。

これは思い返すと子供の時からやってた。

無意識に、大事にしてたんだよね。

ふと に従うのって

すごい気持ちいいし、楽しいしかない。笑

この「ふと」についてはまた今度書こーっと。

内容が相変わらず支離滅裂だけど。。

まあいいよね。

私の個性だわ。笑

年々、日々、

ポジティブ度が増していってるなーて

自分でも感じる。

だから楽しいよね。

毎日が感謝とワクワクに溢れてる。

とりあえず今日は

約10ヶ月ぶりだったので

最近思ってたこと、

あ、これブログに残しときたい！

て思ったことをばばーっとね。

ていう感じ。

やっぱりこうやって文字綴るの楽しいな。

誰かが見てる見てないとかでなく。

なんかもうこの動作？が好き。

また携われたらいいな。

苦しくならない程度に←

うん、好きなことして生きていきたい。

自分の考えてることを

人に伝えたくてたまらない！て時が

最近多々ある。

あ、これ言いたい！てふとくる。

とにかくめっちゃくる。笑

湧いてくる。。！

でもそれは自分の考えを

人に押し付けたいとかではないよ。

それは決してない。

人の心や考えを変えることはできないからね。

本人が本気で変わろうとしないとね。

なんか、伝えたいんだよねとりあえず。

伝える人になりたいのかな。笑

あ、これも最近の新しい発見。笑

あー長くなってきたな。

一度終わろ。笑

3月もあと2日。

2016年度も終わり。

終わりよければ全て良し。

気持ちよく終わらせよう。

今日も 

「今」を大事に生きよーっと。

おやすみなさい。

なんやかんやで

約１ヶ月ぶりのブログ更新。。^^

しかし！

この１ヶ月で大きな動きがあった。

そう、

ようやく、

ついに、、、

仕事が決まったー！！！

🎉🎉🎉

もっとこの1ヶ月の間の心境とか、

残しておきたかった。笑

予想してたよりも

時間がかかってしまったけど、

これにて私の転職活動おわり！(^○^)

今までに経験のない仕事で、

不安な気持ちが出てくるかと思いきや…

あまりない(°o°)

今までのアルバイトとか仕事とかは

自分ができそうなこと、

やったことのあることを選んできた。

それでも、前日だったり当日は

大丈夫かなーできるかなー💭て

モヤモヤ不安な気持ちによくなってた。

今回はそれがないんだなー。

自信過剰になってるとかではない。

むしろそれは、全くない。

素人だし。

ただ、楽しみとかワクワク が

不安に勝ってる。

こんなこと、なかなか ないよなーと。

すごくスムーズに進んで決まった

今回の転職先。

どうなっていくかわからんし、

なぜか初めて周りから期待されるという

不思議な状況。笑

やったことのないことに挑戦するし

新しい環境に飛び込むし、

最初はきっと悩んだり悔やんだり

大変なことの方が多いと思う。

最初から完璧にうまくできるなんて

思ってないし、そうなったら

儲けもん、くらいの気持ちでいく。

こうやって新しいことに

チャレンジできること、

嬉しいし、楽しみだし、有難い。

年齢的にも、、、

今だからできることでもある。

掴んだチャンスを無駄にしないよう

持ち前のポジティブさで

挑んでいきたいと思う。

やってみたかったことに

チャレンジできる日がくる。

本当に嬉しい。

もはや、よくわからん感情。笑

一次面接を受けてる最中から

あ、これは受かるな、

ていう確信が実はあった。

この 勘 も、もっと

鍛えていこう。笑

今回の転職活動で色んな業界の

面接を受けることができたし、

得られることもいっぱいあった。

無駄なことはないんだなー。

全て糧になってる。

きっとどこかで、

自分じゃなくても誰かに活かせる。

とにかく、妥協せず諦めなくて

よかったーって思った。

妥協してたら多分、

いつ辞めようか、なんて楽しくないことを

考えながら働いてたかもしれない。

1日の大半は仕事っていうか

会社で過ごすのに、

そんな生活楽しくないね。

自分が本気で強く望めば、

叶うんだと思った。

これとは別件でちょっと

気がかりなこともあったけど、

あっさり解決した。

引き寄せってすごいなー。

本当ね、ちゃんとタイミングを見て

やってきてくれるんだね。

周りの人に、とにかく感謝だー。

恵まれてるな、と この歳でも実感。笑

早く自立して、恩返ししたい。

でもまあ、

焦らず、自分のペースで

コツコツと成長していけたらいいな。

3ヶ月後、半年後、1年後。

自分が楽しみ。

あとちょっとしか寝れんけど

今日はわくわくな気持ちで眠ります。

おやすみー★

夜にあれこれ考えたり悩んだりって

マイナスな気分にしかならないし

いい答えなんてでないから

やめた方がいいってわかってる。

でも今思ってることぶちまけたくて。

でも誰にも言えない。

だからここに吐き出すことにする。

時間がかかればかかるほど

自分の本心がわからなくなる。

これ、もう何度も繰り返してきた。

あの時ああしとけばよかった

あの選択をしておけばよかった

どうしても後悔したことを

思い出し弱気になってしまう。

でも後悔しても

過去は変わらないから

それはすぐに掻き消す。

たまーに頭によぎってしまうけどね。

受け止めて、流す。

本当は

やってみたいこととか、ある。

あるんだ。

でも 今の環境とか

何かを捨てたり犠牲にしてまで

踏み出せない自分がいる。

根性のない勇気を振り絞れない

覚悟を決めれない自分が嫌になる。

知り合いや  知り合いじゃなくても

snsとかを通して

自分のやりたいこととか

夢や目標を持って

前に進んで頑張ってる人を見ると

私もそうなりたい、て思う

でも踏み出せない自分がいて

情けなくなる。

なんか久しぶりに負の気持ちを

まとってしまった。

ちょっと今 抜け出せない。

辛いんだ。

いつもポジティブで

どんなことも肯定的に捉えるけど

''焦り'' という気持ちから

今 弱気になっている自分がいる。

時間が経てば

きっと立ち直れる。

わかってるけど

本当にどうしたらいいかわからない。

何がしたいかわからない。

考えるだけじゃだめだし

行動もしないとだめだし。

考えれば考える程わからなくなる。

投げ出したくなる。

でも逃げたら自分が困るだけ。

妥協したっていいのに

とりあえずやってみたらいいのに

色々な考えが湧いてくる。

仕事、すごくしたいんです。

働きたいんです。

でも、自分がわからないんです。

わかってるけど、わからない。

きっと明日になったら

元気になってると思うんだ。

でもまた夜がきたら

ああ、今日も何もなかった

何もしてない、とか

自己嫌悪になってしまう。

自分に腹が立つし

でも腹が立ってもなんもならん。

何も考えたくなくなるけど

そーゆうわけにはいかない。

とりあえず、誰にも吐き出せなくて

今日はちょっと  辛かった。

特に何かがあったわけじゃない。

ただなんか モヤモヤが出てきた。

情けないのと 悔しいのと

もどかしいのと 辛いのと。

これ 全部バネにして

早く働きたい。

社会と関わっていたいし

自立した社会人になりたい。

ふつーの大卒の

ふつーの20代の

病気をしてるわけでもない

ふつーの健康体な女の

ふつーな人間なのに

前に進めなくて 辛い。

やっぱりまだ

就活舐めてんのかな。

気合いが足らんかったかな。

自分で解決というか

選択して決めなきゃいけんことだけど

心が 助けてを求めてる

そんな感じがして。

もどかしい、そんな夜。

色んなことも、やってみてる。

引き寄せの法則に関する

本とかブログとか読んで

実践してきた。

叶ったこともあったけど

自分が1番強く願ってることが

叶えられてなくて。

そんな簡単にすぐ叶うとは思ってない。

でも、もどかしくて 辛い。

誰か たすけてーって

思ったりしそうになるけど

これは自分で乗り越えるというか

自分で解決しないといけない

ことであって。

何度も繰り返すけど

今日はちょっと 辛い。

金銭的にもちょっと

きつくなってきて

それで一層焦りがあるんだろな。

バイト、しようかな。

その時間あったら

1日でも早く働きたいけど。

自分の心の拠り所ってどこだろ。

自分かな。

4月も半ばになった。

わたしはまだまだ戦い中。

なんかもう

会社というものに

属さない方がいいのか？とか笑

視点を変えてみるか？とか

色んな考えがぐるぐる

頭の中で回ってる。

でも、さすがにちょっと悲しくて

なかなか結果が出せない自分が悔しくて

少し涙が出た。

２分後には立ち直った(早

気分を変えたくて外に出た。

今週、予定があった1日以外

ほとんど外に出てなくて。

明日は出かけよう、と

前の日に決めていても

いざ次の日になると

明日でいっか～…

(´σ_` ) ﾋﾟｰﾝ( ´_ゝ`)σ ⌒゜

この繰り返し。

でも、

やめよう、やめたい、と思ったから

外に出た。

落ち込んだ気持ちからの

くそーーという気持ち と

今日は快晴だけど明日から雨

という状況が後押ししてくれて

いま わたしは外にいる。

外に出ろ、と

背中を押してくれたかのよう。

なんだかわからないけど

この状況よ、ありがとう

という気持ちになった。笑

本当はスタバの新商品を

飲みにいくつもりだったけど

今週ずっと食べたかった

ポテトがやっぱり食べたくて。

あーーーファーストフード最高！！

満腹になって、

気分転換して、

切り替えてまた頑張ろう！

時間は有限！！！！！！

昨日の夜、地震があったね。

結構久しぶりに

揺れという揺れを感じたので

1人ではなく家族といたけれど

それでもとても怖くなった。

よく連絡を取っている

離れて暮らしいてる人に

すぐ連絡をして安全を確認した。

ほんとこわいね。

あのゴゴゴゴゴゴ ていう音。

あと地震がくる直前に鳴り出す

携帯のアラーム？ね。

やめてほしいわ。

わたしがこの世で1番怖くて

逆らえないと思っているのは

天災。

まあそれ以外にも怖いものあるけど

天災に比べたらへっちゃらだ。

と思っている。

東日本大震災の時もだったし

昨日もだったけど

こーゆう時 眠る気になれなくて

眠たいけどでも気が張ってて

あと 状況が知りたくて、

ずっとテレビにかじりついてた。

1人で不安になっている友達がいたから

少しでも気持ちが落ち着くよう

LINEで励ましたり、

もしもの時のために

準備しといた方がいいこととか、

落ち着くまで連絡を取り続けた。

私にできることをしてみた。

昨日のことを踏まえて、

やっぱり防災グッズ？とか

準備しておいた方がいいな

と改めて思った。

準備しときゃよかった…て

後悔したくないしね。

準備しといたけど結果使う機会なくて

食品の期限が切れてもったいない、

て思うことなんて

後悔することと比べたら

どうってことないよね。

もったいないとか

そーゆう問題じゃない。

まあ使う機会はないでほしいが。

でも準備しといて損はないしね。

防災に対する意識の低さを反省した。

Twitterで情報を提供してくれている

色々なツイートを見て

あ、こーゆうことしたらいいんだ

とか

知らなかったことをたくさん知れた。

本当に怖かった。

毎日当たり前に平和に過ごせてることは

当たり前ではいなんだ、と

もう一度 心に刻み

また 今日 こうして

朝 いつも通り起きて

いつものように落ち着いた時間を

過ごせていることに

感謝。

絶対、なんてことはない。

うまく言葉にできないけど。

熊本にも少し知り合いがいるので

心配だし、考えただけで

泣きそうになる。

でもわたしが泣いても

何もならない。

まだ 余震は続いてる。

早くおさまってほしい。

 

とにかく

少しでも現状が良くなるよう

祈ります。

わたしが1番にできることは

祈ること だと思った。

だから 祈るよ。

避難されてる方、

不安で怖くてたまらないと思うけど

どうか気持ちを強く持って。

生きてください。

これ以上被害が

大きくなりませんように。

祈り続けます。

↑↑なにこれー？笑

ブログ読んでたら通知がきた( ˙∀˙ )

まだアメブロ初めて間もないし

まめに更新してるわけでもないから

初めて遭遇？した( ´ ▽ ` )

よくわからないけど

これで1更新しとこーっとo(^u^)o♪

去年の秋頃、本屋で目に入って

購入した本。

1ページ1ページ、

良い言葉が載っていて

一気に読むのではなく

なんとなく見たくなった時に

手にとってパッと開いて

そのページの名言を読む、

という風に利用している。

どれも素晴らしくて、

私は単純ポジティブな性格だから

ほほ～う なるほど！

本当その通りだな！✨✨

と 全部心に響く。笑

見ると背中を押されて

自分の気分が良くなる、

ってことだから いいよね(^3^)~♪

名言も素敵だし、

なんといっても

ウユニ塩湖の写真が最高！

全部違う写真。

ウユニ塩湖の色んな表情が見られる。

自分がこの地に行くことを

想像しながら見てる✨

この数年で、何事も否定的にならず

割と何でも受け入れるようになったなあ

だから、ほんとーーーに

イライラすることが減った。

イライラすることとか、

誰かに対して腹がたつことは

もちろんある。

でも、そのモヤモヤした気持ちを

ずーっと引きずっていても

良いことなんてなんもない。

身近に、話をするとまず

大体否定的な答え方をする人がいたので、

それが反面教師になったのかも。

身近に嫌な人？がいるのって

逆にありがたいことなのかも、

て思うようになった。

(ポジティブすぎるかね)

こーゆうことされると

嫌な気持ちになる

あーゆう態度をとっていると

周りも嫌な気持ちになる

だから私はしないでおこう、と。

そう捉えると

嫌な人に出会うことは

自分のためにもなる、と思える。

できれば好きな人たちだけに

囲まれていたいけど。笑

社会には色んな人がいるからね。

どんな人とでも、

出会うことは素敵だな、と思った。

これから死ぬまで、

どのくらいの人と出会うんだろうか。

会話を交わすにしろ交わさないにしろ

出会いは毎日ある。

ワクワクするね。

時間は  有限。

大事にしよう。

私の20代、半分が終わった。

過去を羨んで

あの時が楽しかった、

あの時に戻りたい、と

過去のことばかりおもうのではなく

あの時も楽しかったけど

今はもっと楽しいな、

と思える時間を過ごしたい。

今は……まだまだだなあ。

過去を羨んでしまうこと、

ある。。

(まず若いってだけで羨む←)

だからまだこれから成長のチャンスが

あるってことだな。(ポジティブ変換)

悩めることって、

幸せ なこと。

今、私にはたくさんの時間があって

本、ドラマ、ドキュメンタリー、ブログ

色んなものから ふっとした時に

ちょっとした言葉で

メッセージを受け取っている。

本当にたくさん

背中を押されている。

偶然のようで  きっと偶然じゃない。

抜群のタイミングで

受け取っているんだと思う。

その都度その都度、

ありがたいなあと思う。

最近、感謝できることに

もっともっと目を向けるようにした。 

そしたら

感謝することばかりで溢れていて

なんて幸せ者なんだと思った。

それだけで良い気分になれた。

感謝ってキリがないねえ。

ありがたや。

だからこそ、

もっと自立して

自分の力で生きていける力を

身につけたいと思う。

そう、まだまだ成長中✨

今、人より多めに与えられている時間。

私にとって

きっと必要なこの時間。

これがいつか

誰かの 何かの 役に立てたらいいな。

そんな幸せなことはないよね。

感謝の気持ち、忘れずに。

今日も1日 ありがとうございました。

この間

河川敷？で見つけたものたち

小さい頃、

外でよく遊んでたから

いろんな雑草とか花とか見つけたり

花の冠を作ったりしてたなー

名前もけっこう覚えてたけど

忘れたなー笑

冠を作ってたのは

シロツメクサ、だったかな？？

小学校の時の担任の先生が

花の名前とかに詳しくて

それで自分も覚えたような…

肥料を与えられてないのに

こうして毎年毎年立派に咲いてて

すごいよね。

強いなー  なんて。笑

花屋に売られている花のように

パッと華がある感じではないけど。

シンプルだけど なんとなく儚くて

見ててほっこりした(^ . ^)

春だねー。

花粉症だからつらい季節だけど。笑

でも、楽しむ v(^-^)v

今週も

今ある幸せに感謝して

丁寧に、心地良く過ごそう✨✨