Ultimamente eu não sei o que tem me acontecido, mas eu estou péssima. Eu tenho estado insegura, com medo e me sentindo insuficiente para caramba. E sim, eu gostaria muito de desabafar com alguém, mas eu sinto que ninguém me entenderia além de um psicóloga e psicóloga eu não estou podendo pagar, infelizmente, então só o que eu posso fazer é guardar tudo para mim ou, no máximo escrever aqui.

Ultimamente eu tenho tido dificuldade de ser feliz. Não importa se eu tenho um dia bom e se coisas boas acontecem, eu sinto que nunca consigo aproveitar plenamente porque fico pensando que aquilo pode acabar a quaquer momento. Eu eu comecei a perceber que eu tenho esse tipo de comportamento já faz um bom tempo e isso acaba fazendo eu me autosabotar. Toda vez que tudo está bem, eu, por medo de ser pega desprevinida com o fim daquee momento bom, acabo por estragar tudo antes mesmo das coisas darem errado. E embora eu tenha conseguido perceber esse meu padrão de comportamento, eu não sei - porque na verdade eu nunca tentei - se consigo mudar.

A verdade é que para mim é muit dificil mudar um padrão de comportamento/pensamento e a prova disso é o fato de que, mesmo eu não querendo, hoje eu não consegui pensar em mais nada que não fosse os problemas que eu criei na minha cabeça. Inclusive eu pensei tanto que até fiquei com dor de cabeça.

Eu só sei que hoje foi um dia difícil e ultimamente eu tenho tido dias difíceis... Eu tenho tido vontade de chorar com frequência e isso é tão desagradável.

Espero que esse momento ruim passe logo porque uma coisa é ficar triste porque tudo está ruim, e outra coisa é ficar triste por coisas que ainda nem aconteceram e talvez nem aconteça.

A verdade é que eu tô muito surtada kk

Mas, apesar de ter ficado triste com isso, eu estou tentanto encarar tudo numa boa (na medida do possível, isto é, sem me cobrar demais, entendendo que talvez eu poderia, sim, ter me esforçado mais, mas que é compreensível eu estar tendo dificuldades devido à todas as coisas que eu tenho passado - os problemas familiares, a mudança de casa etc. 

Bom, mas como dá pra supor pelo título deste texto, eu não estou aqui para falar de coisas ruins. Eu estou aqui para contar uma coisa que aconteceu - mas que também tem a ver com a faculdade - que me deixou muito feliz: fui elogiada pela minha professora!!! Quando eu entreguei o primeiro resumo crítico, eu nem criei muita expectativa da professora ler e corrigir, mas ela leeeeu! Só que na primeira vez ela só disse que estava bom (sem entrar em detalhes) mas que eu precisava colocar os tópicos que ela tinha pedido nas instruções da atividade. Quando eu fui fazer o segundo resumo crítico, eu realmente fiz uma crítica sobre algumas coisas do artigo e por isso eu fiquei com um pouco de medo de estar falando bobagens ou de estar fazendo uma crítica descabida. Eu me senti super ousada por apontar pontos negativos num artigo de duas mulheres que são professoras e fonoaudiólogas... mas mesmo assim eu fui que fui! hahaha E no fim deu certo! A professora deixou um comentário para mim dizendo que o meu resumo estava bom e que tinha uma crítica afinada! Vou postar a foto dos comentários aqui:

Este foi o comentário do segundo resumo

(Na verdade eu até respondi esse comentário, agradecendo e dizendo o quão importante foi pra mim o retorno dela, bem como o comentário que ela fez - ao que ela respondeu com um "Que bom! Confie em você!". Porque, como eu escrevi no comentário, eu sou uma pessoa muito insegura com relação à minha escrita, então ter um retorno positivo foi bastante importante para eu saber que escrevo bem. Mas isso também serviu para que eu me sentisse mais segura e motivada a escrever )

E aqui está o comentário que ela fez sobre o terceiro resumo

Tanto no segunto quanto no terceiro resumo, ela escreveu outros comentário, mas como foram coisas mais específicas, eu resolvi não postar aqui.

Mas enfim, o fato é que ser elogiada por uma mulher tão incrível, tão gentil e tão inteligente me deixou super feliz e motivada! É por isso que eu digo: um elogio muda tudo! E é nesses momentos que eu penso que eu também devo exercitar mais essa coisa de elogiar. Se eu fico feliz com um elogio, mesmo que um simples, eu acho que posso fazer as pessoas se sentirem felizes com um elogio sincero também! Por isso que, na medida do possível, eu sempre elogio as pessoas quando vejo algo de elogiável nelas. E a partir de agora vou exercitar isso ainda mais!

Bom, por hoje é isso!

Mas e você? (se é que algueém lê isso) Já fez alguém feliz com um elogio hoje?

私は今日は朝から日本語の勉強しました。たくさん勉強をしました。

でも、英語の勉強と違って、日本語の勉強は楽しいので、時間が経つことに気づきませんでした。

今月末までに日本語を勉強する時間があまりないので、今日できるだけ勉強したかったんです。
 

あっ、日本語のポッドキャストを初めて聞いてみました。会話の90%ぐらい分かったので、とても嬉しくなりました🥰

自然な日本語が書けて話せるように、もっともっと日本語の勉強を頑張ります。

とりあえず、下手な日本語ですみません。笑

Bom, diferente das expectativas e do que era esperad, eu estou muito bem até. Na verdade eu não tenho pensado muito sobre isso, não só porque eu não quero mas também porque eu sequer estou tendo tempo. Eu não sei isso é bom ou ruim.

Mas, a verdade é que quando eu estou sozinha eu sinto uma liberdade tão grande e boa... nossa! Eu sinto que sozinha eu posso ser eu mesma e liberdade para mim é isso. Por mais que eu finja que sou uma pessoa que não está nem aí com nada, a verdade é que quando eu estou com alguém, eu acabo tentando me encaixar no idealização da outra pessoa; e por isso eu me distancio muito de quem eu realmente sou... sinto que acabo perdendo o meu brilho, aquela coisa que faz mim uma pessoa diferente das outras... Eu acho que é por isso que eu supervalorizo as minhas relações de amizade. Diferente de um namoro, nesse tipo de relacionamento o meu jeito é acolhido e aceito. Eu não preciso ficar me moldando, criando um personagem, me privando de coisas, eu posso ser quem eu sou com todos os meus defeitos e qualidades. E com o Rodrigo eu sempre senti que eu estava perfomando. Não que eu fosse falsa ou algo do tipo, mas sempre pareceu que eu não era boa o suficiente para ele, que tudo o que eu fazia não era bom, essas coisas. E o sentimento de ir me distanciando de mim mesma fazia com que eu me sentisse uma estranha. Quando eu estava com ele eu acabava sendo uma pessoa completamente diferente de quem eu sou e isso era um pouco desagradável... Bom, felizmente... ou talvez não tão felizmente assim, o meu namoro acabou e agora a sensação de liberdade voltou todinha.

Claro que eu sinto falta de algumas coisas, até porque nem tudo era espinhos... era tão bom dormir de conchinha...ah...  mas infelizmente não é só a conchinha que sustenta um relacionamento, né? São tantas coisas... E eu aprendi muito com esse relacionamento. E as lições aprendidas eu creio que levarei para a vida. Depois de tudo o que eu passei e vivi nesse relacionamento, agora eu sei bem que tipo de namoro eu quero e que tipo de namoro eu não quero. Agora eu sei quais coisas eu não posso aceitar e quais coisas eu mereço.

Eu sou muito grata por tudo que vivi e sei que tudo é fase, tudo passa e deixa a sua marca em nós. E ainda que a marca deixada seja ruim ou um pouco dolorosa, ela nos ensina muitas coisas.

Muito obrigada, Rodrigo, pelos bons momentos. Os maus momentos eu tratarei de esquecer, afinal, eu sou o bobo do conto da Clarice Lispector, né?

Mesmo que tenha demorado tanto, eu estou tão feliz e satisfeita!

Ok, eu até sei que ações são mais importantes do que palavras, mas talvez por eu ser uma mulher das letras, que gosta muito de falar e escrever, eu sinto que as palavras são algo tão importantes, tão representativas e significativas que sei lá, gosto de colocar meus sentimentos e pensamentos em palavras. Então por isso, eu gosto de saber o que as outras pessoas sentem e pensam em relação a mim.

Claro que muito do que eu falo é sem pensar muito, mas eu acho que justamente por isso elas são verdadeiras e autenticas. Eu, por não arquitetar muito o que eu vou falar, não manipulo as palavras a fim de convencer ou enganar uma pessoa. Claro que há um problema nisso: se eu acreditar nas palavras de qualquer pessoa, eu posso ser facilmente enganada, mas a verdade é que graças a minha intuição apurada isso raramente acontece. Eu sempre fui muito boa em selecionar as pessoas nas quais eu decido confiar. 

Mas enfim, o fato é que eu estou muito feliz... eu não posso nem descrever como eu me senti ao saber que eu represento algo de bom na vida de alguém e que sou uma companhia agradável. Mesmo que as pessoas achem que não é preciso dizer, pra mim, as palavras tem um peso enorme e elas me dão a certeza que eu gosto de ter. Eu gosto de saber que de alguma forma eu significo alguma coisa para alguem, que a pessoa se diverte estando comigo porque, ora, que sentido faz eu estar na vida de alguém se eu não acrescento em nada? Eu gosto de fazer as pessoas felizes quando estão comigo, eu gosto de fazer bobeiras e piadas ruins para ouvir aquele "aff..." seguido de um sorriso. Isso é tao importante para mim. O sorriso de alguém que eu gosto. Eu não ligo de parecer ridícula se este for o preço a ser pago para tirar um sorriso das pessoas que eu gosto. O medo do ridículo é abafado pela certeza do sorriso que está por vir. Isso para mim já é mais do que o suficiente.

"Eu me divirto quando estou com você"

"Eu gosto de quando a gente sai e quando estamos juntos"

"Obrigada"

Eu espero nunca poder escrever essas palavras, mas se isso acontecer, eu poderei ler este texto que estou escrevendo agora para trazer tudo de volta para a minha memória  novamente.

Eu sei que eu posso parecer uma boba por escrever essas coisas aqui, mas quando eu escrevo aqui eu não tenho compromisso com ninguém e nem com nada. Não tenho a intenção de parecer legal ou "wow, que garota foda". A minha ánica finalidade é me expressar. Escrevendo ou dizendo o que eu quero dizer ou o que eu estou sentindo me deixa leve, me deixa tranquila. É louco, eu sei, mas é o meu jeito e eu não vejo isso como uma coisa ruim. Acho até que é uma qualidade minha. Quantas pessoas são capazes de por pra fora tudo o que sente? Quantas pessoas são honestas com o seus próprios sentimentos? 

Quando eu escrevo eu não consigo mentir, eu não consigo inventar, eu não consigo fingir. Acho que a melhor versão de mim sou eu quando estou escrevendo. Eu sou tão cheia de sentimentos quando escrevo. Eu falo tanto e sinto que ainda há tanto a ser dito. As palavras são significativas e carregadas de sentimentos mas elas são insuficientes para o tanto de coisas que eu guardo aqui, na mente. Mesmo assim, enquanto eu puder colocar parte disso pra fora, eu já estarei bem.