どうしたら、この虚しさがなくなるの

あの頃に帰りたい

もうイヤだ・・・

悪夢ばっかり見る

睡眠薬が欲しいｹﾄﾞ、薬出してもらえなかった

今日はどんな嘘を聞かせてくれるの

やっぱり信じることが出来ない

一緒に居る時でも・・・

疑心暗鬼なの

それとも？

こんな身体　こんな気持ち　もうイヤ

どうしたらいいの

何を考えてるの

何を想ってるの

わからない

なんで？

居てもいいの？

結婚もしない　子供も・・・

それなのに私が居てもいい理由って・・・ナニ？

責任感　って、言ってたｹﾄﾞ・・・なんの責任感なの？

私がこんな風になった責任なの

切るまでは、冷めてるからどうでもいい感じだったよね。

キレて周りに何か言われるのが嫌だから

それとも、あの子に暴露されるのが嫌だから

だから、居させてくれるの？

考えたくないのに、毎日色々なことを考える

もうイヤだ・・・

なんで此処に居るんだろ

なんで生きてるんだろ

なんでこんな風になったんだろ

笑うことも泣くことも必要ない

日に日に大きくなっていくお腹

なにも考えたくない

愛しいと想う気持ち

嫌と想う気持ち

どれが本当かわからない

生きたくないのに、まだ生きてる

終わってる

わからなくて・・・

あの頃に戻りたい

2人で幸せな家庭を作るんだ！って、思えてた頃に・・・