でもやっぱり、理性で判断すると結婚相手の子供を

生むことになるんだろう。

けど、なんせ体の関係がないから・・・体外受精？

そんなことを今日はぼんやり考えた。

理想はまーくんの子供を生むことだけれど

それはきっといけないこと。

すでに世の中的にはいけないことをしているんだけれどね・・・

こんなにまーくんを愛しているのに、

子供を生みたいとまで思うのに

どうして結婚しないかといえば、

突き詰めて考えたら、まーくんとの関係が壊れるのがこわいからだ。

もし結婚してずっと一緒にいたら、

私の全てを見ることになる。

パニック発作。ひどい過呼吸。ヒステリックに叫ぶ私。

絶対にまーくんを追い詰める。

結婚相手を選んだのは、家族よりも家族のように、

ずっと保護者のように、

守ってくれたからだ。

お互い恋愛感情はない。

戦友としての、仲間としての、そういう意味での深いつながり。

だから、強いて言えば男同士の友情のようなものが

彼との間にはある。

でも、そんな私のわがままを受け入れてくれているまーくんには

罪悪感を感じている・・・

私はどうしてこんなにも不器用にしか生きられないのか。

自己嫌悪。

まーくんからの贈り物は、ティファニーのネックレス。

昔もらった、同じシリーズのリングは、封印してしまった。

お庭に埋めたんだ。

他の子と付き合ってるってわかったとき、

苦しくなってそうした。

今ではとても後悔してる。

見つからなくなってしまったお揃いのリング。

まーくんは今でも持っていてくれた。

涙が出そうになった・・・。

リングを封印してしまったことをメールで伝えた。

ごめんねって。

そしたらまーくん、

「いいよ。リニューアルだよ。」って。

心の広さに泣けてくる。

あたたかさに泣けてくる。

愛情に泣けてくる。

このネックレスは一生大切にするって約束した。

一生の宝物にする。

また早くあの腕の中に戻りたい。

数年ぶりのまーくんとのデート。

あっという間の時間だったけれど、

最高に幸せな時間でした。

まーくんありがとう。

ディズニーでの楽しいデートは理想だよね。

今日はそれが現実に。。

幸せすぎたので、

あれが本当だったのか夢だったのか

不安になった。

でもプレゼントを贈ってくれたから。。

それを見て現実を大切に抱きしめます。