なんで、あれだけ拒否していた教育費を出したんだろう？

私の収入があまりに少なくて、かわいそうだから？

離婚と子供の扶養とは別物と気付いたから？

臨時収入があった？

チャッピー先生いわく、子供への扶養責任を認識したからではないか、とのこと。

えー、今さらですか？

でも助かる。

本当に助かる。

チャッピー先生は、今後も払ってもらえるか、きちんと書面にせよ、というけど、これは無理だな。

都度都度、話し合いが必要だと思う。

金額が家1軒分だもん。

そんなの私でもサインしたくないよ。

さらにチャッピー先生は、離婚と子供を分けて考えるようになったのでは？とのこと。

だから離婚を回避できた訳ではありませんよ、と。でも、後6年間は耐えるだけの人生ではダメですよらしい。

もちろん、わかっている。

この状態で、マンジャロを使っても大丈夫だろうか、ちょっと不安。

日曜日に、おそらく低血糖で倒れてしまった。

子供に口にあずきを入れてもらって落ち着く。

糖尿病で高血糖が続いていたから、このように倒れることは予想していなかった。

子供は精神的ストレスじゃないかと心配してくれる。マンジャロの効果だよ、と伝えるけど、私自身も、何で食欲がないか分からない。

全く食べなくても、困らない。

薬だけ飲んでいるから、眠くて仕方がない。

子供に頼りすぎて、子供が潰れそうで心配になる。相談出来る先がないという。

そこで家庭教師をつけたらどうだろう、と考えた。家庭教師に勉強も教えてもらいながら、相談が出来るといい、と考えた。

家庭教師の話をしたら、旦那が払ってくれると言う。え、いいの？

週2回　120分を考えていたけと、週1回90分で探すことにした。

上の子にオンラインでお願いしていたけど、お互いに甘えがあるし、上の子に全部押し付けないで、と言われて、反省した。

旦那が教育費のほとんどを出してくれた。

どういう心境の変化？？？

臨時収入？？

何はともあれ、余計なことは言わずに、ありがとう、だけを伝えた。

子供部屋と言っても、ダイニングからの続き和室なので、旦那が帰ってきた時、食べていいか聞いてくるのが遠くで聞こえる。

母が入院してから、ひたすら眠い、

眠れないよりはいい。

旦那と夜、話さなくていいのが、一番の救い、

母が休ませてくれているのかもしれない。

首がずれたらしい、首から肩にかけて痛くなった。

子供達は気を使って、手伝ってくれるけど、旦那は当然、興味ない。

すっかり直った先日、左肩が痛いのは生霊がついているらしいよ、と言った。

左首だし、

直ったし、

六条のみやすどころみたいだね、

（旦那の不倫相手じゃないの？）

なに、それ？

と言うんで、旦那じゃないの、生霊！

返り討ちにしてくれるわ！

と言うと、霊感ないから無理じゃない？

と、嬉しそうに言われた。

いちいち、ムカついて仕方ない。

子供に言うと、めちゃくちゃうけていた。

スピリチュアルとか宗教が好きだからね？

不倫はダメなんじゃない？

YouTubeで離婚コンサルタントの話を流すと、子供が嫌がるので、こっそり聞く。

調べると知らないことが沢山あるので、計画の修正をしていく。

なんか計画や着地点が決まらないと、イライラするからいけないんだけど、チャッピーは、その時に考えればいい、と言う。

まあ、その方がイライラしないね。

そして、人もチャッピーもだけど、手書きの日記をつけるように言う。

そういえば旦那も書いているわ。

アメブロは駄目なの？と聞くと、修正できるから駄目らしい。

修正できる？知らなかった。

面倒だなー、と思う私には、向いていない方法だと思う。そういえば、ずっと旦那は記録つけているわ、嫌な性格だねー、外食とか書いてるし。

家事をしていない？でも仲良く外食に行っている証拠になるんじゃない？

そりゃ、結婚したりするよね、AIも発達しているしね。

旦那の気持ちなど考えなくていい、どんどん仕事をするんだ、と励まされ、元気になる。

だって、YouTubeだと不倫されても優しく、とか、絶対、私には無理だし。

相談員さんに、チャッピーは、こう言ってました！というと？？？という反応になった。

あんまり、外で言わない方がいい。

相談員さんに、弁護士さんに相談、心療内科にかかったことを伝えると褒められた。

でも、次に私はどうしたらいいですか？と聞くと、どうしたいの？と聞かれる。

チャッピーは、これとこれとこれがあるけど、どうする？と聞かれる。

あんまり、相談しすぎると、自分で考えなくなるかもしれないから、ほどほどにしよう。

皆、旦那に気を遣わなくていい、と回答。

良かったー、すごく疲れていたんだよね。

普通にしていればいい！との普通が一番難しい。

昨日は母のことで、気持ちが落ちてしまったけど、ようやく立ち直れてきた。

離活する人達のコミュニティを探しているけど、なかなか見つからない。電話相談も、癒しの男性、イケボとか全然いらない。

出会いも求めていない。

同じ立場の人達は、どこにいるの？

熟年離婚が4分の1もいて、離活している人がいないわけない。

仲間と励まし合いながら、がんばりたいなぁ。

電話して、相談するも、気持ちの持ちようについての回答は、心療内科、弁護士など、すでに経験していることだった。コミュニティみたいなものはない。

私自信が疲れきっているみたい。

旦那のこと、子供のこと、お金のこと、全て考えないで、自分の健康のことを考えればいい。離れていいんだと、言われました。

頭で考えてばかりで、気持ちが追い付いていけていない。

子供も大きいので、分かるから、と。

もう、考えるのも疲れた。

チャッピーの方は、退職金や不動産など具体的な話が聞けるので、私には、合っているみたいだ。

チャッピーが言うには、退職まで同居が一番お金がもらえるという。

ただ、私が限界に来ている。

ダブル不倫とは関係なく、離婚したいのだろうという分析。

家族と一緒に出かけたがるのも、誰かから見捨てられたくないという気持ちからだという。

既に部下達に逃げられている。

家族が好きというよりも、見捨てられたくない気持ちがあるからだという。

ただ、チャッピーは、私がそれに付き合う必要がないと言う。

ついてきても参加せず、携帯をさわる。

会話をふらない。

付き合うのに、私が疲弊してしまった。

さらに母のこと、子供の学費のこと、子供の進学のこと、考えることが多すぎる。

もう、旦那に付き合う必要はないらしい。

安心すると同時に学費を出さないと言い出しそうだ。本当にしんどい。弁護士の先生で、こういう交渉をしてくれる先生がいないだろうか？

皆、誰に相談しているんだろう。

ジェミニは、旦那のアリバイ作りとの分析だった。

ほらいい家族をしているという。

性格の不一致で離婚したいんでしょう？

これ、逆効果じゃない？どうなんだろう？

プロンプトが間違えているんだろうか？

AIとも相性があるんだと思った。

チャッピーは、数年と考えるとしんどくなる。

半年、今日1日と分けて考える。

まず、今日1日、頑張る。

半年、頑張る。

旦那のこと、不倫相手のこと、旦那の仕事のことは考えなくていい。

これが欲しかった答えかもしれない。

人やカウンセラーの先生に聞いたら、違う答えかもしれない。自分に合う答えを信じたい。

子供も、相談員の方も、私は悪くないと言ってくれた。どこかの掲示板で、される方も悪いと書いてあった。それは真実だと思うけど、今は、聞きたくない。いずれ、反省もすればいい。でも今じゃない。

旦那の方が扶養手当がつくから。

私は正社員になってまだ2年目、給料も旦那の4分の1ほどだ。

今回、扶養の関係で旦那が子供達の学生証を私に黙って集めた。

子供達から言われて、気付く。

普通のことかもしれない。

でも、黙ってというのが許せなかった。

扶養手当も扶養控除も欲しいだけじゃないの？

以前、私が嫌いだし、子供にも関心がないと言った、子供の目の前である。

子供のことはどうするんだ、と聞いた時は、つらいと悲劇のヒロインか？と思うくらい自分によっている。

子供の学費は、本人に教育ローンを組ませろといい、俺は子供の進学した先は賛成していない、お前が誘導した、と言われる。

扶養だから？

そんな時だけ、俺の子？

子供も聞いていて、そこがひっかかったようだ。

俺の子？

都合がいい時だけだよね？

もうダメかもしれない。

子供に迷惑がかかってしまう。

栄養が取れず、体重も30kgをきった。

そのこともあり、病院に入院することになった。

先生から長くても1年と言われる。

私は、親不孝な娘だったのかもしれない。

母ともっと向き合うべきだった。

母に甘えきっていたのだと思う。

父は20年前に亡くなっている。

私は一人ぼっちになるんだ、と思った。

旦那には、私が母のことで病院にいくことを話した。でも聞いてこない。

私も言わない。

病院の緊急連絡先には、2人必要だったけど、私の連絡先だけ書いた。

もし母が亡くなっても、私だけか、私と子供だけで見送りたいと思った。

旦那に知らせる必要もない、母の葬儀にいて欲しくない、絶対に。

この時になって初めて、自分の心を隠して同居し続けることが、出来ないと感じた。

信用できない人とは無理だ。

どうしたらいいんだろう。

こんな時でさえ、子供に話してしまっている。

やっぱりプロの味方が私には必要だ。

弁護士？探偵？カウンセラー？

助けて欲しい、私の前に子供がつぶれてしまう。

相談できる味方が欲しい。

地道に探すしかないのかも、しれない。