一つを片付け、少し気が緩んだところで実はもう一つ残っていたことが発覚。

およそ6時間で3つのレポートを片付けなければいけない。

結果、内容ははちゃめちゃだと思うが何とか形にして提出完了。

間際は早起きや夜更かし、ハードな業務内容でほとほと疲れていたが、体調を崩すことなく終了。

アドレナリンがすごく出ていたように感じる。

12月に入った時点で次のレポート祭りが再び開催されるのだが、今回のことや学習内容について大切なことを学んだ気がする。

気を抜かずゆっくり身体を休めながら次の事象に移りたい。

完璧主義は、「酷くても成し遂げることが勝ち」である。

無事SNS発信できることは余裕の証である。

もちろん内容にもよるが、ネット問わず嘆いているほとんどの人々は「満足さ」に不満足を覚えて悩みに悩んでいる印象だ。

例えば、老後が心配。

これは老後にならないとわからないし、そもそも老後まで生きているかもわからない。

はたまた途中で思わぬ収入が入るかもしれないし、不確定要素が多すぎる。

こうした漠然とした不安を多くの人が抱えて、解消できずにいるのは間違いないかと思う。

実際、自分にも不安や悩みはあるが、考えるだけ無駄だということは念頭に置いてある。

私は、これまでの人生で見えぬ発達障害や自律神経疾患、双極性障害と共にし、自決まで自分を追い込んだ経験がある。

そこからまた苦しい病症を繰り返しながら現在に至るわけであるが、それまでに体験してきた苦難を前にしたら、並大抵の悩みはどうでもよくなる。

健康を前にしたら仕事なぞ辞めてやるし、生きる意志がある限りは手段問わず生活するであろう。

ここで言いたいのは辛い経験がないからダメであるとか、それでも悩みが解決されないからダメであるとか、そういった話ではない。

現在目の前にあるその課題は、間違いなく目の前を遮っている「障害物」である。

ただ、その「障害物」を乗り越えるか、避けるか、共に歩みかは人それぞれ生きやすいように付き合えばいいのである。

もっと自分勝手に生きてもいい。

ただ、自分に責任は持つこと。

操り人形になりたいのか、それとも意思を持って歩きたいのか。

過去の研究例が非常に少なく、古いため、必死にデータから色々考察した。

修士の研究では、「何か研究結果を出したい」「前例がない研究なので、うまいところをいく」と信じていた。

当時は大船に乗った気持ちで論文をまとめていたが、今振り返ってみると若気の先走りで、考察などオーバーに収まらないくらい大袈裟なことを書いていた。

あの頃は、先行研究を調べるときには常に「このデータでこの結論を述べるのは無理すぎないか」と他論文を疑っていた。

まさか、それが自分の論文にも当てはまる日が来るとは思わなかった。

綺麗なデータが出て、うまい考察ができる研究など早々ないのだと、あの頃の甘い気持ちを思い出が蘇る。

研究する理想としては、最大限に有意義な目的のデータが出るように手法を考えなければいけないが、それがいかに難しいか、自分の結果を「結果」として飾らず論文に書くか、何年経っても私に色々と教えてくれる。

同じように、研究は時間、年月、世代で積み重ねて進めていくものだ。

今は一時的に研究ポジションを離れているが、また修士とは別の形で研究していきたいと思う。

人生、常学習。常好奇心。

修士の頃はすでに身体も心もボロボロであったが、何とか卒業させてもらった大学院の恩師の方々には今も感謝している。

おかげで新しい一歩をまた踏み出せているから。

研究者は偉大だ。

ちょうど体調が悪い時期だった。

一晩中眠れず、浅い悪夢を何種類も見た夜だった。

寝ている最中、薬を飲み忘れたことを思い出すほどだった。

時間がきた朝は、頭が冴え渡っていた。

少し目眩があった。

次の日が休みだったため、大丈夫かと思っていた。

誤算だったのは、その日は他の要因が多々自分に加わるということを失念していたことだ。

職場で自律神経失調症を起こした。

目眩・吐き気・下痢・手の痺れ・頭の中の騒音

帰ってきてからとにかく吐いて臥せった。

頭の中で色んな言葉や音が鳴り回っている。

目を閉じても目が回っている。世界が回っている。

気持ち悪い。生き地獄がずっと続く。

自宅で療養しても、あらゆる物音が頭で聞こえてくる。

療養2日目で、ようやくご飯を食べられるようになった。

療養3日目、なんとか勤務に出ることができた。

未だ肩上の凝りはとれない。

自律神経失調症は今に経験したことではない。

自らの判断で薬を断つことはもちろんであるが、1日の飲み忘れでここまで体調が悪くなるとは思わなかった。

身体も辛いし精神も辛い。

迂闊に最悪の手段を取らないように、慎重に体力を回復させることだけに専念する。

確かにTwitterなどのSNSは、簡単に他の人と繋がることができ共感ももらえる。

しかしそればかりに頼っていては、いつか心が依存的になってしまう。

SNSに流したからと言って、現状を打破できることはできない。

「一瞬の心の逃げ」にはなるだろう。

人間、ときには逃げることも必要であるからして、否定するわけではない。

だが現実を変えるだけの力はSNSにはない。

自分がやるか、やらないかである。

しかもそれには、強靭なパワーが必要だ。

最終的にはSNSに出る余裕すらなくなり、病んでいく。

繋がりやすいということは、他の情報にも触れやすいということだ。

入院時に担当医から言われていたこともあるが、調子が悪いときはあらゆる情報を断絶することだ。

SNSは、心に余裕のある、自分が技術を操れるときにやるものだ。

技術に操られているうちは、あまりオススメしない。

SNSで浄化されるのは「自分の現状」ではなく「自分の一時的な不満さ」だけである。

客が帰ってから「これってクレーム？」と反応した。

最初に決まりごとを客に伝えて断りを入れた上で、客曰く

「他では●●な対応をしているのに、ここではしてくれないのか」ということ。

面倒臭いマニアクレーマーは大体早口でまくし立てて自分の言いたいことを言う。

自分もそうだからこそ、よくよくわかる。

コンマ数秒遅れて、自分が相槌を打つ。

「他所ではそうなんですか」「そうなんですね」「へえ〜知りませんでした」

空気が読めず、客の情報に“普通に”会話をする。

マシンガンクレーマーは言うこといったあと早々に引き返す。

「二度と来れないですよ、こんなとこ」

ヤツの最大限の捨て台詞とともに。

「そうなんですね〜」

笑顔で見送った。

全ての会話が理解できてなかった。

荒波の言葉に乗せられただ跳ね返すだけの会話。

頭の整理がついたのは、客が帰って会話を脳内で何回か反芻させたあと。

・決まりは決まり

・他所のことは知りません

・あなたの事情は知りません

・二度と来れないの、かわいそうドンマイ

これに尽きる。

クレーマーでも全くノーダメージ。

ASDでよく悪く言われるこの空気の読めなさは、今回のケースでは特に光って良いクレーマー対応になった。

悪く言えば、頭が聴覚の暴力でパニックを起こして言語処理できなかったわけだが、見方次第である。

自分自身もよく悪い方の空気を読めないをやりがちである。

が、結果として死ぬ死なないの騒動にまでは陥っていない。

確かに後からやっと理解して後ろ髪が引かれたり、落ち込んだりしたことがないわけではない。

しかし現状、まだ生きている。

見方だ。見方である。

今回は、ASDのおかげでダイレクトにダメージが来なかった。追いつかなかった。

こういう変なこともあるもんだ。

金、土地、建物

資産投資はしているだろうか

資産運用はできているだろうか

資産を増やしたいだろうか

最たる資産は自己である

自己が成立していないと、やがて自己破滅する

目に見える資産もいいが、目に見えない資産投資も有益である

忙しい毎日に身を投じているならなおさら

自ら投じていかないと世界から置いていかれる一方である

目に見えないものはおざなりにされる風潮があるが、ここぞというときに効き目が出るものだ

感情があるから仕事が辛い

感情があるから仕事が楽しい

感情に踊らされて、真逆のことを感じる

これは仕事以外のことにも通ずることだが、感情がなければ要らぬ摩擦を生まずに済む

理論的には合理的であっても、感情に抗えないところが人間であり、人間らしさである

感情にはエネルギーが必要だ

感じるたびに多大なエネルギーを消耗している

それが負を向くか正を向くかである

どの事象にエネルギーを割くかは自分次第である

少なくともわたしは、仕事に割く余分なエネルギーはない

仕事に感情は要らない

必要的に感情をコントロールしていく

難しいことではない、メンタルケアと同じだ