前回の堕ちに堕ちまっくった記事から約一か月ですね。

今の状態を一言でいうと、もう会社辞めて転職したい。です。

いやー。まさか一年で来るとは。(笑)

まあ、ここまでたどりついた経緯を見ていきましょう。

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まあ、前回の相談に至るまで、

まずは9月。この時から調子がおかしいなーと思ってました。

はじめはほんっと小さなところから。

「はあ。ちょっと疲れたなー。会社行きたくないなー。」

でも、そんなこと学校とか行ってるときにも起こってたので、

何日かしたらそんな気持ちもなくなるだろうと思い、放っておいたのです。

ところがどっこい。この気持ち、消えるどころか大きくなっていくじゃないですか(笑)

9月の4週目くらいなんか、泣きながら「もう会社に行きたくない…」って言ってました。

一人暮らしだし、友人との付き合いも薄いし、相談したのは母だけ。

毎週毎週会社に行きたくない。何も楽しくない。って伝えてました。

（まあ、返ってきたのはお前の行動の責任は取らないからね。でしたが。）

そんな気持ちを抱えたまま、10月に突入。

次の異変は攻撃的な態度を取るようになったことでした。

10月初め、上司との会話の中でそれは突然に起こりました。

上司「くま。さん。月報出しといてね。」

くま。「はい。」→いったん自席に戻るも月報を出す紙をそういえばもらってないぞ？と気づく。

くま。「上司、月報出そうにも紙をもらってないので、紙もらえませんか？？」

上司「え？紙？机の中に入ってなかった？？」

ぷっちーーーん（くまの頭の中で何かが切れる音）

くま。「は？机の中なんか見てないんですけど(怒)言ってもらわないとそんなのわかんないんですけど。

そもそもなんで人の机の中に勝手に入れてるんですか？あなたの常識おかしいですよ。」

くま、入社して初めてキレた瞬間でした(笑)

また、上司も上司で、

上司「すいません(怒)　で、机の中にあったでしょ？？」

なんていうので、

くま。「だから、机の中なんて見てないので、確認しないとわかりません。」

といって、その日から3日くらいは上司と口を利きませんでした。

そのあと、家に帰ってから大泣きしました。

私、めったに怒らない人で、怒った後ってめっちゃめちゃ自己嫌悪で自分のこと責めるんです。

多分幼少期の母の影響なんでしょうけど。

なので、なんかもう死にたい…って結構本気で思いました。

その日はスマホでひたすら「きれいな自殺のやり方」とか検索していました。

(結局、きれいな死に方はめっちゃ時間がかかることを知り、あきらめました(笑))

そして週末。死んだ顔で母に「もう会社に行きたくない」って涙目で訴え、

返ってきたのは「上司以外に相談してみたら？なんか変わるかもよ？」

そしてあくる月曜日。相談しようと決めていたので、

部長(仮)に相談することにしたのです。

ちなみに、その月曜日は朝会社に行ってパソコンのモニターを見るだけで涙が出ていました。

相談のりますよー。って部長(仮)がせっかく快く受け入れてくれたものの、くま。の相談下手が出てしまい、

くまの発した一言目は「もう会社に来たくないなって状態が１か月くらい続いていて、もう会社が嫌になりました。」と。

今思えば、「いや、部長(仮)はカウンセラーか精神科医かよ(笑)」っていう一言目ですね。

まあ、部長(仮)、なんだかんだで3時間くらい相談に乗ってくださり、

その次の週も相談に乗ってくれました。

まあ、その部長(仮)の言ってたことのくま。なりの解釈としては

「経験だから耐えて」と「人は変わらないから自分が変わって」でしたね。

相談に乗ってもらってから、会社行きたくないって気持ちとモニターを見て泣くってことは無くなったので

くま。の元気は戻ったのでしょうけど、

なんか、もうどうでもいいやって気持ちが大きくなりました。

それから、会社行きたくなーーいとはあまり思わないですが、

会社で何かをしてやろうとか、会議で発言しようとか、

意欲的な気持ちはゼロになりました。

毎日、会社に行ってやらされている感。

時々、くま。さんはこのことについてどうお考えですか？みたいなこと聞かれても、

「何も思いません。」とか、「わかりません。」とかしか考えられなくなりました。

また、自分でも笑うこと、少なくなったなーって感じます。

会社に行っても、別に楽しいこともないし、むしろストレスしか感じない。

会議で頑張って発言しても、自分が傷つくなら発言しない方がまし。

仕事をいくら頑張ったって、速く仕事が終われば多くの仕事が降りかかってくるだけ。

評価になんかつながらない。むしろ今どんな評価をされているのかもわからない。

部署内ではだれも話さないし、むしろみんな敵対心を持ってる。

本当に毎日つまらないし、やりたいことなんかも何もない。

そんな毎日を過ごし始めるようになりました。

そこでふと考えたこと。

こんな毎日、あと何十年間も続ける・・・？？

5年後の自分、どうなってる？もしかしたら会話もまともにできなくなってるかもよ。

なんか、そんなこと考えたらもう会社辞めたい。にたどり着きました。

想像以上に長くなってしまったので、ここらでとりあえず一区切りとします。。。

今日はやっと難しくって私を苦しめた仕事に終わりが見えてきて

定時で帰ることができました。

まあ、明日もまだやるのですが…

月曜日に部長代理に相談をしてから、少しずつくまの心身は回復していきつつあるように思います。

見た目で大きな変化がないので、まだ部長代理と上司には心配され続けてる気がしますが…

少なくとも、明菜ちゃんと百恵ちゃんしか聞かなかったのが、

森高さんと聖子ちゃんを聞くようになったのは進展だと思ってます。

で、その時に部長代理から言われた言葉で印象に残っていること

「経験」と「客観的にみる」

どちらもビジネス本を読めばどの本にも出てきそうな言葉ですが、

くまの中ではこの言葉が刺さりました。

くま、お仕事で何に悩んでいたのか全く分からなかったのですが、

客観的に見て思ったのは

今回の仕事のプレッシャーからなるストレスと、日々積もり積もったストレスが

くまの我慢ゲージのMAXになりかけ、

ボロボロになってしまったんだと思います。

今は、プレッシャーの大きい仕事が終わりそうで結構楽です(笑)

客観的に自分を見つめなおしたことで、原因に思い当たるところが出てきました。

でも、くまの場合はここからもまだ不安は出てくるのです…

だって、仕事をくまに任せる上司の立場で考えれば、

毎回毎回難しい仕事を任せるたびにヒステリックになる部下に、

仕事与えたいと思いますか？(笑)

どうにか、この状態を脱却しないといけないなと、次の課題に立ち向かってみます。

もう一つ、「経験」

これ、新入社員の時から頻繁に言われてたんですよ。

でも、その時はイラっとしてました。

部長代理の言うところの「納得していない」状態。

だって、冷酷な雰囲気の会議で、新入社員がおどおどしながら意見をあげたら

他のベテランさんが笑いながら「イヤー、そりゃ慣れだよ(笑)」と。

そんな意見は却下ね！と。

(こっちは頑張って意見を上げたのに、慣れですませるんかよーーー！！)

っていつもイライラしてました。(笑)

でも、部長代理は違いました。

まとまってはなかったけど昔こんなことがあったんだよ。

こういう状況で、こんな気持ちになって…

だから、こんな言葉でかたずけちゃだめかもしれないけど、経験なんだよねと。

だから今のこのつらい状況も、経験にしてほしい。

一生懸命私に伝えようとする、その気持ちが伝わってきて、

決して上から目線でなく、相談相手として、話をして、聞いてくれたことが

とてもうれしかったです。

私の上司はタイミングが悪いと、私が話をするのを嫌がるので

こんなに話を聞いてもらえたのがうれしかったです。

また、自分から相談したことでうれしかったこと。

他部署の先輩が、何人か声かけてくれたんです。

普段話さないような先輩が、「どう？」とか、「難しいのやってんね！」とか。

なんか、自分の行動で気の流れまで変わった気がして、不思議な気持ちになりました。

で、こんだけいっぱい話してくれた先輩がいたのに、

自分の部署内で声をかけてくれた人はいません(笑)

あらためて私の部署の冷酷さを知りました…

自分には、自分の部署以外で私を心配してくれている人がいる、

私を見ててくれてる人がいる、私のことを信じてくれる人がいる。

そんなことを考えたら、お仕事も頑張れそうです。

自分がだめになりそうなときは、再びこの記事でも読んで、立ち直れるようにしていきたいです。

本格的にお仕事が始まって、

生きがいは何かとか、無駄に哲学的なことを考える暇もなくなってきました。

そこで、毎日思ってしまうのが、

できなかった自分に対してもやもやすること。

高校の時、今思えば半分うつでした。

教師どもに洗脳され、国立大に進学しないやつはゴミだみたいな扱いをされ、

毎日勉強のできない自分を責め続けました。

勉強ができないんだから、好きなこともやっちゃだめだ。

そういって毎日自分を殺し続けました。

結果、

受験シーズンには、目の前が灰色になってました。

ごはんを食べても味がしないし、

勉強ができないんだから、自分はご飯を食べる資格もないと思ってました。

好きなことをやりたい気持ちもなくなり、好きなことが何かもわからなくなっていました。

高校で知り合いが喧嘩をすると、知り合い程度なのに

自分のことのように日々心配していました。

無事に受験には失敗し、Fラン大学へ入学。

大学に入るとき、ある本の言葉に目覚めました。

受験で失敗したって、人生が終わるわけじゃない。

低い大学に入ったなら、そこで1番を目指せばいい。

この言葉に救われ、

大学では好きなことを思い出し、やって、無事に勉強で１番も取って、

自然な心を取り戻したのでした。

大学時代、高校の自身の体験から、たくさんのメンタル本を読みました。

うつヌケとか、うつ克服の本を読みまくった時、思いました。

自分を大切にすることも大事なことなんだ。

今日は気分が一日中重い。

雨のせいでしょうか？でも朝は晴れてたしなあ・・・

ついにこの日がやってまいりました。

鬱憤が爆発した日。

くま、普段はいい子ちゃんなんです。

もう自分でもわかるようないい子ちゃんを演じているんです。

上司とか、先輩とか、みんないい顔してます。

でも！心の中はめっちゃ不満だらけなんです。

ぶっちゃけ、上司って立場がめっちゃ嫌いです。

というか、人に対して不満や意見が言えないので、

不満だけがどんどん蓄積されていくんです。

自分のこう思います！っていう意見を言うのが苦手なんですよね。

でも、心を開いた人には言えます。

てか、一般的に考えても、たいがいそうですよね。

今日はそんな不満を同期にめっちゃ話してしまいました。

ずっと思ってたこと。自分でもびっくりするくらいありました。

事件は食堂で。

同期みんなでご飯を食べてました。

くまが、最近のお仕事のことを話し始めたんです。

しっかりとしたルールがなくて、みんな感覚で仕事をやってるからわかりづらいこと。

営業さんと、現場の人との板挟みになって、私らの不満のはけ口がないこと。

わからないことがあっても、周りがみんな忙しそうで聞きづらいこと。

そのせいで、わからないことがたっくさんあって聞けなくて、もやもやしてること。

失敗を恐れていて、仕事をするウキウキよりも恐れの方が大きくなっていること。

気づいたらいっぱい話してました。

みんな聞いてくれてやさしい同期。

ホントに感謝してます。

でも、くまはそれ以上にまだまだ思うこと、たくさんあったなあって同期に話した後、思ってたんです。

同期にさえ言えないこと、いっぱいあったんです。思い出したんです。

くま、今の部署の先輩から、初対面のときにこういわれたんです。

「こんな後輩入ってくるのやだ」

・・・飲み会の席だったってのもありますが、

こういわれたら、もうなんかどうでもよくなってきますよね。

また別の日には、その先輩から

「他の先輩と話してたんだけどさ、くまちゃんって意識高いよね。

俺たちは無理だわ」

というニュアンスのことを言われました。

私、人間の口から出た言葉って、本心だと思ってます。

ちょっとでもそういうこと思ってないとそんな言葉出てこないと思うんです。

過去に、くまは母から言われたことで、母のこと信じられなくなったことあります。

母は私のためって言って何でもやってきましたが、

母が精神的な病になった時、くまはこう言われたんです。

「お前は大学にも行かせてもらって、成人式の袴まで着れて。なんだお前。」

今までに見たことないくらいの目つきで言われたんです。

あの日から、母の言動のほとんどが信用できなくなりました。

どんだけニコニコしていても、どんだけくまのためだよって何かしてくれても

ホントはそんなこと思ってないって心のどこかで思うようになりました。

そんなことがあったから、くまは今の部署の先輩のこともあんまり信用できません。

なんか、そんな風に思われてるってことは、くまが今の部署に入ったの、

あんまり歓迎されてないんだなって思っちゃうんです。

その上、他に頼れる先輩もいないし。

他の部署にフラフラいけないし、現場は現場で仲間だし。

なんか、くま一人孤立してしまったのです。

同期にも、愚痴を言うつもりなんかなかったんです。

だって、みんなつらいのは同じだから。

みんな今の時期、つらいんですよね。

最初の試練。

みんな唯一の楽しみにしているご飯の時間を、暗い気持ちにはしたくなかったんです。

だから、今のくまは

食堂で、同期に対して愚痴を言ってしまった自分に嫌気がさしてます。

もう、どうしたらいいんでしょうね。

母に対しても、信用してない上に心配かけるしで相談できませんし、

同じ部署の人に対してはあんまり信用してませんし、

同期に対しても愚痴は言いたくない。

学生時代の友達にもあんまり話したくないです。

こんなとき、みんなどうしてるんでしょうね。

自分を見失って心がなくなったことがあるのに、

その経験から自分を嫌いになっちゃだめってわかってるのに。

どうしようもできない自分がいて、そんな自分が今嫌いです。

私、いろんなこと知ってる人だと思うんです。

いろんなことに興味があるから、いろんなことを知りたがるんです。

でも、唯一全然わからないことがあったんです。それが、

恋愛のこと。

いやーーーーー。きちゃいました。この時。

会社で怖い思いをするとき。