こんにちは、Rikiです

高校2年生の2月。冬。

センター試験同日模試に行かなかった事から、親が僕の異変にようやく気づく事になります。

「何故行かなかったんだ…？」

「何か行けない理由でもあるのか、、、」

「最近学校を休みがちではある、、」

「いや、模試に行けなかったのか、、！？」

こんな感じで親が悩んでいる間、僕の学校の休むペースが早くなっていきました。

具体的には、1週間に一度は必ず休みました。

生活習慣の乱れ、学校での人間関係、みんなに対する怯え。

僕はとにかく疲れていました。

ある日の朝、学校を休むと母親に伝えたところ

母親「今の気持ちを紙に書いて言語化するとスッキリするらしいで。良かったら書いて見せてねー」

僕「…、分かった、、、。」

この時の僕の心情としては、

学校に行けていない自分が情けない、

なんで行けないのかも分からない。

あー、僕は将来どうなるんだろう。

胸がキューって苦しいなぁ。

なんか眠くなってきたな。

このまま消えて無くなりたい。

という気持ちを全部箇条書きで紙に書きました。

気持ちが溢れすぎて泣きながら書いたのを鮮明に覚えています。

その紙は今も大切に保存してます。

振り返るだけで、悲しくなって今もちょっと泣きそうですが、

僕の大切な過去ですから、自分ぐらい自分の事を愛そうと思い、保管してます。

ページの最後にその紙の写真を載せていますが、結構強烈なので、覚悟のある方のみでお願いします。

その日の夜、両親に自分の気持ちを書いた紙を渡しました。

泣いている母親を見るのはその日が初めてだったかもしれません。

母親「ママ、(僕)くんがこんな気持ちだなんて知らなかった、、、。気付けなくてごめんね。。; ;」

(謝る必要はない。ママは悪くない。

むしろ悪いのは、学校に行けてない僕のほう。)

そう強く感じました。

この日から僕がいかに深刻な状況なのか、どんな精神状態なのかが両親とやっと共有できる事となりました。

やっと、本当に「やっと」です。

学校を休みだして、数ヶ月も経って、ようやく分かち合えました。

この時にはもう2月。

こんな状態の僕にも、受験期がやってきます。

つづく。

ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

10日程休んでいましたが、今日からまた書いていこうと思います。

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↓当時の紙の写真

 こんにちは、Rikiです

ふと、どうして僕はこんなにも人の目線の動きや、

表情、動作が気になってしまうのだろうと思いました。

どうして自分だけこんなにも疲れているのか。

どうしてこんなにも膨大な量の情報のシャワーを浴びて、みんなピンピンしているのだろうか。

みんな、自分と同じはずなのに、、、。

ん？

もしかして、もしかしてだけど、僕、みんなと違う？

この時はよく覚えています。

唐突な疑問から核心をついてしまうような答えまで出たとき、ほんとに怖かったです。

急激に疎外感と孤独感を覚えました。

今、振り返ってみると、もうすでにうつ病までとはいかなくても、

うつ症状は出始めていたのかなあなんて思います。

僕が病院に通い始めたのは半年後なので、

半年間ほおっておいたことになりますね。

これだから、心の病気はこわいですね。

この時代にネットがあってよかったなと思います。

当時の僕は、とにかく自分の悩みとか、

しんどい思いを解決してくれる本を探しまくりました。

すると、自分がいわゆる「繊細さん」だということがわかりました。

今となっては、その類の本が多くみられるようになりましたが、

僕の時は、一冊か二冊程度だったと思います。

（誤情報でしたらすみません）

その時、読んだ本が『「繊細さん」の本』でした。

この本は、僕みたいな日々につかれている人に向けて、

解決方法であったり、悩みに寄り添ってくれたりと、

ホントにドンピシャでした。

藤川球児のど真ん中ストレートばりに、僕の心に突き刺さりました。

学校を休む理由さえ分からなかった自分のことを

少し知れた気がして、とても安心しました。

僕のように悩んでいたり、疲れているようだったら、

是非一度読んでみるのをお勧めします。

僕に本当に心に余裕を与えてくれて、

感謝している本です。

「気がつきすぎて疲れる」が驚くほどなくなる 　「繊細さん」の本

Amazon（アマゾン）

1,100円

ここまで読んで頂きありがとうございます。

前回までのブログでいいね！してくださった方、

今回のブログでいいね！してくださった方、

いつもいいね！してくださっている方、

ありがとうございます。

今後とも頑張りたいと思っておりますので、どうぞよろしくお願いします。

フォローもよろしくお願いします。

現在の元気になった僕の日常なんかをつぶやいています。

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 こんにちは、Rikiです

親に

「なぜ学校に行きたくないのか」、

「なぜ行けないのか」

を十分に説明できないまま、時間は過ぎていきました。

高校2年生の冬、僕は親と喧嘩しました。

部活で忙しかった僕と、

仕事で帰りが遅く朝が早い父親とは、

普段は「おかえり」「ただいま」程度しか会話せず、

特に踏み入った話はしませんでした。

当時、僕は予備校に入っていました。

でも、いくら予定を決めても、いくら娯楽の時間を削ろうとしても、自制することが出来ず、

勉強時間は極めて少なく、また生活習慣も悪化していきました。

僕はとても焦っていました。

朝早く起きて、学校、部活、何も出来ずに就寝。

当然学校の勉強もついていけなくなり、

授業は面白くなく、

だんだん人とのコミュニケーションの仕方が分からなくなっていきました。

このころから何となく人への「当たり」が強くなってしまった気がします。

人とのコミュニケーションに関しては、部活が原因かなと思います。

当時、バレーボール部でキャプテンを務めていたのですが、

熱量の差が徐々に明確になっていきました。

この部活での詳細な話も今後できたらなと思っています。

こうして振り返ってみると、

当時の僕は精神的に疲れていたから家に帰ってから

勉強が出来なくなったのかなと思います。

生活習慣の乱れ→寝不足

寝不足により授業に集中できない→勉強についていけない

部活では人間関係がうまくいっていない→精神的、肉体的な疲れ

疲労により娯楽を求める→勉強しない、寝不足

こうして悪循環が出来上がってしまったわけです。

当然、当時はこんな分析する余裕もないですから、

「なんか疲れとれねぇ…。」

で終わっていました。

こうして、勉強ができないまま、センター試験の日が来ました。

先述のとおり、予備校に入っていたので、

高校２年生は、同日模試というのがありました。

同日模試というのは、

昼間、高３生が受けたセンター試験をその日の夜に受けて、学力を図りましょう

というものでした。

僕は、逃げました。全力でこの模試から逃げました。

勉強していないことをハッキリさせたくなかったからです。

「はい、あなた勉強してませんね！」というレッテルを張られるのが怖くて。

すると、ある日、父親から呼び出されました。

えーと、ハイ、、あの、普通に激おこでした。

当然ですよね笑。

殴ったり暴力は絶対になくて、冷静にタイプ怒るタイプでした。

この時、生まれて初めて父親と喧嘩したんじゃないかってレベルで

喧嘩なんてしたことありませんでした。

喧嘩というより叱られたの方が正しいかも。

でも、僕は絶対に勉強してないのが明確になるのが嫌だから

逃げたなんて言えなくて、

「ほっといてよ」で逃げ切ることにしました笑。

パパ「なんで模試に行かなかったんだ…？」

僕「…もうさ、、ほっといてよ。。」

パパ「べんｋｙ…」

僕「ほっといてよ！もううるさいねん！

煙草も臭いし、階段の電気いつもつけっぱやし、

あと声大きすぎんねん！２階にいても聞こえてきて迷惑やねん！」

パパ「………、、それ、、関係ないやろ。。。」

僕「( ﾟдﾟ)ﾊｯ!」

ちょっと傷ついたのか、その後すぐに終わりました笑。

勢い余って全然関係ないこと言ってしまって、

今となっては反省するべきなんですが、

当時の僕は、すぐに終わったことに歓喜しました笑。

今は普通に話しています。仲は普通ですね。安心してください笑。

この出来事により、親がだんだん僕の異変に気付いていく事になります。

つづく。

今日はこれで終わります。

こんなにも長文をいつも読んでくださってありがとうございます。

いいね！はとてもうれしいです！

前回までの記事にいいねしてくださった方、本当にありがとうございます。

今後とも頑張りますのでよろしくお願いします。

現在の元気になった僕の日常なんかをテキトーにつぶやいています。

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 こんにちは、Rikiです

高校2年生の秋から段々通わなくなった学校。

2週間に2日程度、不定期に休むようになりました。

とにかく全ての人間に怯えていました。

バスで隣に立つ知らない人。

駅構内ですれ違う知らない人。

電車内でちょっと顔見知りな同じ高校の人。

クラスのみんな。

成績の低い僕を見て何を思うのだろう。

怖い。怖い。こわい。

全ての人間を疑う事は、とっても疲れました。

相手の目線、細かな表情の変化、動作など、

膨大な量の情報が溢れ返ったからです。

当時の僕は、みんなは自分と同じだと思っていたので、

「そんな事で？」と言われるのが怖くて

自分が苦しんでいることを誰にも言い出せずにいました。

また、例えみんな違ったとしても、

「何言ってるの？」

「は？」

「理解出来ないんですけど笑」

と思われるのが一番の恐怖でした。

学校という狭い社会の中では、一度でも仲間外れにされると居場所を無くすと確信していたからです。

もし、身近な人が不登校になったり、毎日に疲れているようでしたら、

気軽に声をかけてあげて欲しいです。

もちろん当時の僕の気持ちはほんの一例に過ぎず、

さまざまな症状や、原因があるでしょう。

当人は

「大丈夫だから」

「ほっといてよ」

「わからない」

などと回答するかもしれません。

でも、自分の事を気にかけてる人が居るという事実が何よりの救いです。

だから、どこか冷たい対応をされたとしても、

その声掛けは間違っていないと思います。

何故かって？

僕が救われたからです。

これ以上に強い根拠ありますか？笑笑

ごめんなさい、僕が最強です。

国民的ヒーローであるアンパンマンよりも今は頼りになる自信があります。

？？？「だ、だれか！たすけてくれぇぇぇ！！」

？？？「おい、見ろ！あれは、アンパンマンだ！」

？？？「待て…、もう一人いるぞ…！？」

着地

数分後…

アンパンマン「くっ…。ぼくには、この人になんて声掛けすればいいのかわからない…。この人を助けられないなんて…。」

？？？「うそ、、、じゃぁ、誰が助けてくれるっていうのよぉぉ、、泣」

バックライト、ピカッ、！！！

僕「アンパンマン、俺に任せろ。（吐息イケボ）」

…えー、だいぶ脱線しましたが、

今日の話で伝えたかった事は

とにかく！

大切な人が疲れているようだったら必ず声をかけて、話を聞いてあげて下さい！

本当に大事で、大切です。

ここまで読んで頂きありがとうございます。

明日は、高2の冬から高3になるまでを書こうと思っています！

昨日の初めての記事をいいねしてくださった方、ありがとうございます！

「こんなこと書いてほしい」

「これ聞きたい」

等のご意見ありましたら、気軽にコメントしてください！

全部書きます。

よろしければフォローお願いします。

 はじめまして、Rikiと申します。

僕は、高校３年生の夏休み明けから学校に行かなくなりました。

理由は、人の目が気になる、人に会いたくない、人が怖いというのが主な理由ですね。

高校１年生の時は、成績上位にいたんですけど、高校２年生からあっという間に抜かされていきました！

それから、学校のどんな人と話すにしても

「この人は僕をどんな人だと思って僕と接しているのだろう」、

「この人は僕を見下しているのだろうか」、

「あぁ、だから僕はあんな態度をとられたのか」、

「この教室に居場所はないなぁ」みたいな感じで、

どんどん、どんどんネガティブな発想が湧いてきて、本当に学校に行きたくなかったです。

今、振り返ってみると、もう妄想でしかないし

そんなこと思っていない人が大半だし

そんな人いたら付き合いをやめたらいいだけの話なんですけどね笑。

でも当時の僕は、まだ学校という狭い社会の中でしか生きたことがなくて、

一応進学校だったので、大学に行くのが当たり前だったし、そういう思考回路になるようにされていた気がします。

こんな風に理論的に自分を分析する余裕もなく、学校に行きたくない僕は、体調不良と偽って、うそをついていました。

母親「どうしたん？学校行かへんの？」

僕「…。」

母親「いじめられてるの？」

僕「それはない。。けど、うん、、頭痛いねん。」

母親「そうか。。。今日は学校休もうか。ママ、会社行ってくるね。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

こんな感じの会話が朝に行われることが多くなってきました。高２の秋でした。

この会話は母親から聞いたんですけど、振り返ってみると、「けど、うん、、頭痛いねん。」の「うん」で、嘘つくの決心してて笑っちゃいました笑。

のちに、母親にこの時の心境を聞いてみたところ、

「頭痛いのはホンマやと思ってたし、なんかコロナで学校休みだった期間にずっと家でゴロゴロしてたから、それが抜けへんのかなぁって思ってたわ。」

嘘ばれてなかったあああぁぁぁあぁ！！！！

嘘なのは既に見抜いていて、

それで僕の気持ちを考慮して的な！！

母親のやさしさ的な！！

そんな感じイメージしてたのに、まさかの信じてたあああああああぁぁぁぁっぁ！！！！！！！！！！！！！

うおおおおおおぉぉぉおぉぉぉぉぉぉおぉ！！！！！

つづく。

読んでいただきありがとうございます。

始めたてということもあり、非常に拙い文章ですが、これからも頑張ります。

フォローしていただけたらありがたいです。

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