読んでる人はいないかと思いますが

お久しぶりです

ちょっと体調を崩していて

なんとなく療養しておりました…

私が地元を離れて上京したのは

もう30歳を超えてからでした

当時お付き合いをしていた人とは

どうしても結婚に踏み切れなく

ダラダラと続いていたので

ちょうどいい機会だと思い決めました

こちらの方からアドバイス…というか

お誘いのような形で勧められて

特に地元にこだわる理由もなかったので

色んな面倒なしがらみを捨てて

こちらに来ることにしました

今は関東住みです

こちらに越してきてすぐ

新しい仕事に就きました

今までした事の無い仕事がいいと思い

モバイル関係の仕事を始めました

そこで私は

この先も一生忘れられないであろう

とても大切な出会いを果たします

初めて会った時から

この人なんだろう？って思うほどに

とても強烈な印象が残りました

若いのに…

なんと言うか…

人生投げ出してるみたいな

全てを諦めてるみたいな

周りにある空気が他の人と違って

一生懸命周りに合わせてはいるものの

それは望んでしている訳では無い

っていうのがアリアリと分かるくらい

本当にこの人は20代前半なのかと

とても不思議に思える人でした

今思えば一目惚れだったのかなと(笑)

完全に片想い状態で

でもこの人しかいないんじゃないかと

諦めることも出来ずに

どうせダメならちゃんと玉砕しようと

随分とアプローチしていました

一度振られても諦められず

仲良しのお姉さんをキープしつつ

折を見てはご飯に誘ったり

カラオケに誘ったり

飲みに誘ったり

何度告白したか分かりません

告白というよりは

もう既にお約束になってるじゃれ合い

みたいな感じでしたけれど…

ただある時に

いつまでもこんなんじゃダメだなと

ほんとに唐突に思いつき

これが最後だからとお願いして

クリスマスイブにご飯に行きました

最後のお願いだからと

お泊まり付きで

彼は何を思ったのか

あっさりと了承してくれて

初めて一緒に眠ることが出来ました

が…

翌日から何がどうなったのか

私の家に転がり込んでくるように！

何日も泊まり込み

だからといって

お付き合いしましょう的な事もなく

これはなんなんだ？と思いながら

1ヶ月が経つ頃

とても珍しいことに

彼からデートの申し出がありました

一緒に住んでる状態なので

デートって言っても(笑)みたいな

何となくの軽いノリではありましたが

私としてはとても嬉しくて

当日もかなりのハイテンションでした

水族館に行ったのですが

そこで改めて

なかなか言えなくてごめん

ちゃんと言うね、付き合って

と突然言われて

なんだか分からないけど泣けてきて

上京してきてこの人に会えて

本当に良かったなと思った事をとても鮮明に覚えています

そこからとても長い年月

彼と一緒に暮らしました

それでも彼の中にある

どこか暗い、全てを諦めた感覚は

消えることは全くなく

幸せだけどどこか不安が残る毎日でした

年齢的なこともあり

私は子供は望んでいませんでした

彼も家庭でのことなどがあり

子供を持つことに抵抗があるようでした

子供が欲しいという思いがないので

特に結婚などは意識していませんでしたが

年数を重ねるにつれ

何かあった時に

籍が入っていた方がいいんじゃないかと

お互い思うようになって

何となく意識するようになっていきました

それがお付き合いを始めてから

6年目頃の話です

その時には

この先もずっと

この人と一緒にいるんだろうと…

全く疑うことはありませんでした

今回も長くなりました…

読んでくださる方がいるなら

少しでも暇つぶしになればと思います

どこにでもある

普通のお話にしか見えないと思いますが

私の中の忘備録みたいなものなので

そこは御容赦ください

皆さんもお身体には気をつけて

毎日をお過ごしください

仕事を辞めてしまった以上

寮にはいられなくなりますので

私は帰省することを余儀なくされました

一人暮らしをするという選択もありましたが、まだ実家の部屋に余裕があったので

ひとまずそちらに身を寄せることにしました

地元は地方の中では都会な方で

ド田舎に引っ込んで休みもなかった私には

文明の進み方はそれはもう驚きで

当時流行り始めのPHSを買ったり

なかなか買えなかった洋服を買ったり

田舎にはない、お洒落な飲食店に出入りしたり、昔の知り合いのところに飲みに行ったり

変わったり変わらなかったりする物を

毎日のように楽しんでいました

一通り遊ぶとどうしても飽きてしまって

仕事を探したのですが

やめてしまった仕事が好きすぎて

ほかの仕事になかなか魅力を感じず

勤めては辞め、また探す

そんなふうに過ごしていました

まだ存命だった父から

知り合いの仕事を1年限定で手伝って欲しい、と言われたのは帰省後数年経ってからです

私にとっては最も苦手とする

事務系の仕事でした

特に資格があるわけでもなく

仕事内容も今まで関わったことの無いもので

正直かなり悩みましたが…

結果的には受けることにしました

予想に反して仕事内容は単純で

教えてもらえばすぐできることが中心

パソコンの操作と電話に出ることさえできれば、特に問題ないお仕事でした

お仕事内容は非常に単純でも

そこに人がいる限りは人間関係があります

当時の事務所には

所長の他に私と同じような事務員が3人

特別な仕事してる人が2人

あとは皆さん外回りって感じでした

1日座っている仕事は本当にキツくて

約束の1年まで長いなぁと毎日のように思っていました

突然ではありますが

私は本当に男の人を見る目がなくて

…見る目がないというか…

なんか問題ありそうな人が好きなのかもしれないですが、ここでもそれに引っかかってしまいました

外回りの人だったのですが

仕事が楽しくなくて淡々とこなすだけの毎日だった私には

その人からのお誘いは救いでしかなくて

よく遊びに行くようになり

お決まりの男女の関係と言うやつになりました

元々男女付き合いは口外するタイプではなく、淡々とお付き合いしていましたが

社内の事務の人がどうやら別れたばかりだったらしく…私たちの様子に気づいてしまいました

私に対する直接的な攻撃は何も無く

私がおかしいと気づいたのはかなり後で

もっと周りを見ておけばと悔やみました

彼に対する攻撃は凄かったらしく

彼は少しづつ病んでいき

元々お酒が好きだったのですが

それが高じすぎて

酒乱へとクラスチェンジを果たしました

飲まなきゃいい人

飲んだ時にちょっとでも気に入らないと

とんでもない人に変貌してしまいます

当時はまだ今ほど飲酒運転に対して厳しくはなく

飲んでから運転して帰る人も少なくなかったのですが、彼は飲んでから車で私の自宅近くまでやってくるようになりました

当時はもう家を出て、そこそこの仲良しの子とシェアで部屋を借りていましたが

そこにまで現れるようになり

酔ってはドアをガンガン叩き

私が出ていくまで叫んだり罵ったり…

出ていくと無理やり連れ回されたり

無理やり体の関係を持たされたり

酷いものでした

酒乱でよくある

飲んでない時はホントにいい人

っていう典型で、仕事はまじめでした

そんな乱暴狼藉に付き合わされてる内に

最悪な事に妊娠発覚

そりゃ暴れて避妊のひとつもせずに

やるだけやってちょっと酔いが冷めてきてから、必死に謝るようなことしてれば

いつかはそうなるだろうって言うのは

誰が考えてもわかる事ですよね

結婚する気など私には全くなく

かと言って子供を育てることにも不安しかなくて

悩んだ末に産まない選択をしました

その頃から彼の暴力は激しさを増して

最後には車で遠くに拉致されて

殴る蹴るのオンパレード

当時持っていたPHSをこっそり持ち出し

彼が車で去っていった後に友人に電話をし

迎えに来てもらいました

顔を殴らないところが狡いとこですよね

冬だったので道路の脇には除雪の雪山があり、その陰に隠れながら

彼が戻ってこなさそうなところまで移動しました

なんだかんだで帰宅出来たあと

すっかり酔いの冷めた彼が訪ねてきました

もう空も白んでいたいい時間です

絶対に別れる、これが最後の顔見せだと

飲んでない彼に言い聞かせ

友人にはしばらく実家に帰ると告げて

家を出ました

暫くは顔を出していたそうですが

ある日を境にパタッと見なくなったそうです

それでも私はその事務所に勤めていました

父の紹介というのもありますし

代わりの事務員が見つかっていなかったという理由もあります

外回りの彼とは事務所で顔を合わせることは殆どなかったし、酒がなくて人がそれなりにいるところだったら

無駄に手を出してくることもないので

その辺は安心していました

彼が家に現れなくなった頃から

どうやら元の彼女とよりを戻していたようで、それで少し落ち着いたのかなーと私なりには解釈しました

その後2人がどんな生活をしていたのかは分かりません

父との約束の1年が経った時

お約束のように引き止められましたが

そのまますっぱり辞めました

若い頃の勢いでの出来事とはいえ

私の気持ちと体に残った傷は

なかなか癒えることはありませんでした

今となっては

若かったな……

と思うだけですけれど

男を見る目は養わなくてはなと

若いながらに思い反省しました

前にも述べましたが、私は高卒で働きだしました

高校生活はずっとバイトをしていて

遊びや学校費用を含めて全て

その中で賄っていました

元々働くことは好きな方で

特に接客業が大好きでした

その中でも、お客様と触れ合える…

と言うよりも、コミニュケーションが取れる所謂外食産業やリゾート関係の仕事が大好きでした

高校生の時はスーパーでレジ打ちのバイトをずっとやっていましたが、卒業後は地元から離れたリゾート地での仕事に就きました

オープニングメンバーだったので

わりと歳の近い子やちょっとだけ年上の人達に囲まれての仕事でした

正直言うと、地元からのしがらみから解放されてとてもワクワクしていました

最初の1年くらいは楽しく仕事ができました

ただ、オープニングメンバーという事もあり覚えることは山積みで

初めての寮生活や多岐にわたる仕事の内容にストレスはそれなりに溜まっていました

高校生の時にレジバイトをしていた経験から、レストラン内の会計業務を任されていて、その業務ができるのが私ともう一人しかいなかったので

それはもう、目の回るような忙しさでした

それでも楽しかったのですが

状況が変わり始めたのは2年目からです

会計の絡みから在庫の管理等までするようになり、もう一人の人は異動してしまい

同期の中でも仕事量は増えていきました

私の悪い癖で

目上の人などの「大人」には

相変わらずいい顔をすることと

飛び抜けて何かができる訳でもないけど

言われたこと、教わったことは

そこそこのレベルでこなす事が

破綻を招くようになります

当然上司の覚えは良く

目をかけてもらっていました

増えていく仕事

上司からのプレッシャー

周りの同期たちは入社当時と変わらぬ仕事ぶり

それでも私は

ミッションをこなしていくように

楽しみながら仕事が出来ていました

誰かできる人間がやればいいだけだと

素直にそう思っていました

仕事量が増えるとお休みが減ります

そして勤務時間も長くなっていきます

お給料は当時の私の年齢からいえば

恐らくかなりよかったはずです

それだけ働いている自負もありました

そんな時に…

同期一同から

上司とできてんじゃね？

みたいな噂を流されてしまいました

仕事をこなすと次の仕事が来ます

新しいことをどんどん覚え、それをある一定のレベルでクリアして

上司達にはもちろん褒めて貰えます

そして

「あんな風に頑張れよ」と

周りの同期たちに言ってしまう…

この歳になればもっと上手い回避も

みんなと上手く連携を取ることも

きっとできたのだろうと思います

当時の私はやはり子供で

月に2度ほどしかないお休みと

朝から晩まで追われる仕事に疲れてて

そういう陰口的な噂に我慢できませんでした

やりたいならやればいい

私はこの仕事からもう下りるわ

なんていう

可愛げのないセリフを怒鳴り散らし

本当に手を引いてしまいました

当然上司には報告しましたし

キレたことは咎められましたが

それ以上の制裁めいたものはありませんでした

ただ

結局どんなに頑張っても

味方になってくれる人は居ないんだと

心の底から悲しくなり

体を病んでしまいました

まずご飯を受け付けなくなりました

お米の炊ける匂い等がダメになって

固形の物が食べにくくなりました

食欲はゼロに等しくて

体力維持のためだけに無理やり

胃の中に詰め込むだけでした

やがてそれが吐き気に変わり

食べて吐く から

食べてなくても吐く に変わりました

自分でもうダメだと思ったのは

自動販売機で買うカップのココアを飲んだ瞬間に吐き気が来て出してしまった時です

あー…もうダメだな限界だと感じました

次の日お休みを頂いて病院に行きました

胃がボロボロでポリープが沢山できていました

就職当初そこそこあった体重は

12キロ落ちてきました

食べられないなと感じてから

わずか1ヶ月での話です

そこまで来ると私の決心は早く

病院の帰りにそのまま上司に

仕事を辞めること、地元に戻ることを話してしまいました

上司はとても気にかけてくれていて

休職という道も示してくれましたが

私にもうその精神力はありませんでした

職場でも寮でも

合わせる顔はいつも一緒

狭い田舎での仕事だったので

どこかへ出かけてもかなりの確率で知ってる顔に出くわす

そんな環境にうんざりしていました

仕事が順調な時には

どこにでも仲間がいる！みたいな気持ちで

とても楽しく過ごせていましたが

この頃にはもう、そんなふうには思えず

早く逃げ出したいという気持ちだけでした

私の逃げ癖がここでも発揮されたわけです

その頃いたはずの友達も

なんでも話せていた「親友」である人も

みんな敵になりました

地元に戻ることを決めた時から

私は仕事と友達を捨てて

逃げ出す事になんの躊躇もありませんでした

まだ20歳そこそこです

あそこで踏ん張っていれば

今の私とは違う人生だったのかも…

と思わないこともないですが

逃げる決断をした自分に後悔はありません

あれから20年以上が経ちましたが

当時は携帯などまだ無くて

ポケベルが主流だった頃なので

今となっては全く連絡手段はありません

こうして私は

大好きだった仕事を手放すことになりました

今ならもっと上手く

どんなテクニックを使っても

続けていきたいと思えただろう程

とても好きな仕事でした

弱さで全く立ち向かえなかったのが

悔しい気持ちではあります

今回も長くなってしまいました

読んでくださっている方がいるなら

ありがとうございました

皆様もお体に気をつけて

毎日をお過ごしください

期せずして連投になってしまいました

ただまぁ赴くままに書くのが趣旨なので

それはそれでいいかなと思っています

私は周りからは割と

協調性のある明るい面倒見のいい

姉御肌タイプだと思われています

確かにそれも私の1面ですし

そう思われるように過ごしてきました

だからといって全くそういう側面が

自分の中にない訳ではなく

確かに私の1部なのですが…

私は周りが思うよりずっと

利己的で自己中な生き方をしています

社交的と言うより八方美人で

逃げ足が早く

現実からはずっと逃避しています

人にどう思われるかが気になり

嫌われないように振る舞うクセに

人に対しての好き嫌いは激しくて

…でも嫌ってる事が分からないように

当たり障りなく接しています

大人といえばそうなのかもしれません

ただ、私が気持ちのシャッターを下ろすと

もう話もしなくなります

そうやって人からも出来事からも

ずっと逃げています

いざ自分が辛くなったら

きっと私は家族ごと捨ててしまえる

どんなに仲がいいと思っている友達でも

スパッと切る事が出来てしまう

今は親友と呼べる人はいません

友達は割と多いのです

知人も多い

でも、本当に親友と呼べる人は

今の私にはいません

長い長い拗らせ期間のうちに

人と深く関わることさえ拒否するようになってしまいました

老後を考える歳になって

いかに自分が迷惑をかけずに逝けるか

それだけを考えるようになりました

もちろん生活は今まで通り

明るく楽しい私で通しています

でもいつでも人間関係断捨離ができるように、自分の深くまでは入ってこられないようにしています

ただ…私のずるいところは

相手には深いところまで入っていくこと

これは特技でもありますが

長い時間をかけて培われたテクニックで

相手との距離感を詰めるのが恐らくとてもうまいはず

もちろん好き嫌いは相手にもあるでしょうが、たいていの場合は上手く行きます

自分で踏み込んでおいて

自分の本当の中身を開示せず

自分の都合で切る

最低の人間ですね

現実の生活でこんなこと言えるわけもなく

ここで吐き出している私も相当ダメな人間だなと自覚しています

人間関係から逃げるだけではなく

いつでも家さえ捨てる気持ちで

本当に行方不明になるレベルで

全てを捨てることが出来ると…

自分では思っています

人は1人では生きていけない

なんて言葉良く聞きますが

言葉を発さない、人と関わらない

そんな生活は案外簡単なのかなと

しみじみ考えます

そりゃ、お店の人と話したり

宅配便の人に挨拶したり

そういったことはあるでしょう

でもそれは人間関係ではなく、生きていく上での必要最低限な社会生活で

人と話さなくていい仕事なんて沢山あるし

、一人暮らしなら帰ってからの会話もない

きっといつか

私はそうなるのだろうと思ってます

もう、演じることも疲れて

でもそれを止められなくて

心の底からどうでもいいと思った時

そうなるのだろうなと

こんなに自己中で利己的な私が

この先の人生で幸せになれるはずもなく

…そもそも幸せってなんだろうって

考え始めると意味もなく落ち込んで

私の中の暗い部分が表面に出てきます

女なんだから

結婚しろとか子供産めとか

だから何？って感じだし

「女」としての人生を

なぜ他人に押し付けられるのか

意味がわからないし…

結婚しようと思ったこともあったけど

結局それは叶わなくて

だからもうそういうのは要らないのに

世の中にはお節介が多いものですね

伴侶も子供もいない私は

どうやら世間的に「可哀想」らしく

また婚歴のない私は

世間的には「変わった人」でもあるらしい

女の幸せを捨てた人なんだそうで

気の毒な人生らしいです

捨てたわけでも拾って欲しいわけでもないのですが、世の中って勝手だなと

なんだかよく分からない自分語りになりました

失礼しました

でも、世間は広いから

私と同じような人もいるのかもなと

そういう思いもあって書きました

長文乱文、読んでいただいて

ありがとうございました

時代は少し飛びますが

社会に出て働くようになり

それなりに仕事も覚えてきた頃から

強い女だと言われることが増えました

メンタルのことでしょうが

どんなに自分で

根暗で人見知りで後ろ向きで

豆腐メンタルだと

繰り返し自己主張していても…

人前で変な仮面をつけることに慣れすぎて

求められる役割を演じるのが当たり前になりすぎて

素の自分を見せることを極端に避けて

嫌がりすぎていた結果…

あの人は強いひとだと言われるようになりました

どこをどう見てそんな言葉が出るのか

不思議でたまりませんでした

大人になって恋愛関係になる人ができても、最終的にはそう言われます

お前は強いもんなーって

それを理由に振られたこともあります

頼るとか甘えるとか

そういうことが出来ないのは

強いからだと思われるんですね

強がってはいます

辛い時でも自分一人でなんとか乗り越えようとする気持ちはあります

大丈夫？と聞かれると

かなりの確率で大丈夫だと答えます

人前で泣くのは苦手で

感情を爆発させるのは一人の時です

ほんの小さな…

例えば電球取り替えて欲しいとか

ゴミを出して欲しいとか

そんなことすら頼めなくて

プレゼントあげるって言われても

申し訳なくてなんにも浮かばなくなる

甘えるのも頼るのも極端に苦手です

ただ

そういうのが上手な子は

男性から見ると可愛らしく見えるようで

幾度となく

比べられては貶されてきました

強い訳では無いと説明しても

やはり伝わらないものなのですね

私の弱さは私がいちばんよく知ってます

ただ、私はずるいので

弱い所を剥き出しにしたままにはしておけず、弱く見えないように…周りとちゃんと溶け込めるように

仮面を上手に被りすぎていたのかもしれません

私が自分で強いと思える箇所は一つだけ

誰かを好きだと思い続ける気持ち

どんなに辛いことがあっても

裏切られたとしても

その人を好きでいる気持ちは持ち続けられる

幸いにも浮気はされたことありませんが

まぁ…お前は強いから大丈夫だろ

なんて言われて別れた人達は

次には可愛らしいふわふわした子を選んでる訳ですし、目星をつけてたんだろなって意味では…浮気されてたのかもしれませんけどね、気づかなかっただけで

強さと弱さってなんでしょうね

泣ければ弱いのか

泣かずに堪えるのは強いのか

自立して自分の事は自分でやって

頼みごとのひとつもせず

なんなら相手の面倒も見てしまうのは

やはり強いのか…

適度に出来ないことをチラつかせて

これ、お願い！って言えれば弱いのか

強かな女性も沢山見てきたので

弱さを演じてる人が一定数いるのは知っています

男性も分かっているのだと思っていました

弱さを演じる人がいるように

強さを演じなくてはならなかった人が

いるかもしれないということを

考えないのでしょうか

もう随分過去の話なので思い出しても平気ですが

当時は随分傷ついたものです 

恋愛感情というものを無くしてから

そういう言葉とは縁がないと思っていました

でも、それでもやっぱり

あなたは強いのねとか

強いから大丈夫、頑張ろ！とか

言われる機会は減ってません

私はどこで泣いて

どこで自分を解放したらいいのか

幼い頃からのツケだと思っても

理不尽に思えたりもします

強いよねと言われることが

そうでない自分にとってどれだけの圧か

強くあれない自分に逆にどれだけ苦しむか

もう本当にいい歳をした自分でも

未だに苦しむことの一つです

長文駄文、読んで頂き

ありがとうございました

中学高校とあまり記憶にない時代でしたが、私にはその頃夢がありました

割と小さい頃から描いていた夢で

本当は叶えたかった

現在叶えてない時点でその程度か…と

思われても仕方ないのだけれど

私は看護師になりたかったのです

中学でもそこそこ成績は良く

虐められてたっていうのを除けば

それなりに安定はしていました

学校行事とかは一ミリも楽しくなかったですけど、看護師になりたいと思って

勉強だけはそこそこ頑張っていました

いじめっ子への抑止力にもなるし

大人からの信頼を得るのも目的でしたし

ただ前回も話したように

看護の専門学校に行くことなど

到底叶うはずもなく

高校卒業してからもう一度チャレンジ！と思っていたのですが…

それも結局叶えることは出来ませんでした

下に二人いて、私が卒業する頃には

その子らが次々と受験です

私が高卒で働くことになれば

世帯的な収入は一気に上がる

それでも公立高校に進学してくれれば

経済的にも何とかなるかもしれなかった

ただ残念ながらすぐ下の子は

積木くずし的な不良学生になってた為

もはや受験の道はかなり狭まっていました

それでも進学したぶんいいのかもしれませんが、……通わなくなっていきました

下の子が選んだのは定時制夜間

バイトをして家計の足しになんて

思っていたかどうかはわかりませんが

結果的にはバイト代は遊び代

その内学校にも行かなくなり

4年間通うことは出来ませんでした

1番下の子は私立高校へ

私の頃はあんなに反対して

私の道は決められていたのに

1番下の子の時にはすんなりOK

経済的余裕があったのも事実ですが

それはあくまでも離婚当初よりってだけなのに、私が高校に入った時から

卒業後は働くことが前提になっているようでした

母親的には看護学校に行かせたいという

親心はあったのだと思います

実際、行きたいなら行きなさいと言われたこともありました

高校時代はバイトばかりしていましたが

そのお金は当然、夜遊びと、あとは学校への交通費と授業料教科書代などに消えていましたので…

貯金などできるはずもなく

また私のいた地域の私の時代の時給は

今から考えると有り得ないくらいの低さで…学生が休み無しで働いてもたかが知れてる月給でした

そんな状態ですから、看護専門学校に行くとなると母親への負担は増すばかりです

基本的にいい子ちゃんで

人が求める形や考えをなぞってしまう私は

そこで自分の意見を押し通すことは出来ずに、高卒で就職することになります

高校選びを間違えたと

心の底から悔やみました

あの時、多少無理をしてでも

私はこの道に進みたいと言ってたら

少なくともこの後悔は生まれなかった

夢は叶うとか

努力は報われるとか

そういう言葉は嫌いな時期でした

ある意味、反抗期だったのかな(笑)

そして

そんな葛藤も苦労も全部飛び越えて

行きたい！という私立高校に進学し

飽きた！という理由で退学した

1番下の子は

今でも苦手であまり話すことはありません

この歳になって

私って世間で言うところの

メンヘラってやつなのかなーとか

思ったりもしています…

こんな素顔は誰にも見せたことはありませんし、この先も見せるつもりはありません

友達も家族も知人も

私が演じてる偽りの私を

長年見続けている訳ですし

私はそれを辞めることなどできない

なんとも難儀だなと…

最近しみじみ思います

きっと世の中には

私のような人は沢山いるのだろし

特に珍しくはないのだろうけど

例えそういう人と出会ったとしても

お互い仮面つけてたら気付くはずもなく

友達や家族って

一体なんなんだろうと…

私の人生なんだったんだろうと

どうしても思ってしまうのです

こんな暗い話、読んでいただいてありがとうございました

世の中色々バタバタしていますが

なるようにしかならないと

私は腹を括っています

でも

大切な人がいる方たちは

どうかお体を大切にして

リスクの少ない生活をしてくださいね

ご自愛ください

拙い文章をいつも読んで頂き

ありがとうございます

中学で優等生を演じていた上に

家族としての役割では

「しっかり者の長女」というモノを

求められていた私にとって

高校受験は鬼門でしかなかったです

そこそこのレベルの公立高校に

滑り止め無しで願書を出すという…

酷くプレッシャーのかかるものでした

私は気が小さく緊張するタイプで

根暗で後ろ向きなので

1発で決めてやる！とか

受験一回しかなくてラッキーとか

そんなふうには到底思えずにいて

落ちたらどうしようとそればかり考えていました

私立を受けられなかった理由は

受験料がかかることと

万が一気が緩んで私立にしか受からなかった場合には、通学することなど到底出来ないから

というものでした

母に拝み倒して

必ず公立受かるから

せめて試験の雰囲気だけでも知っておきたいと、日程的には先にあった私立高校の受験をなんとか了承してもらうのに

信じられないくらい時間がかかりました

私の生まれ育った地域では

私立高校の方が比較的自由に過ごせる校風で、受験日も早め

もう現役時代なんてとうの昔なので

世間がどういう風になってるかは全くわかりませんが…

ベビーブームの受験戦争ですから

それなりにカオスな状況でした

私立高校は無事合格でした

公立高校は、場所や環境などではなく

とにかくギリギリでも受かる確率の高いところへ…という基準で決めたのですが

これがのちの後悔に繋がります

本当は行くなら違う高校がよかった

でもそこは私の偏差値と内申では

ちょっとギリギリのラインにあって

教師はともかく親に大反対を喰らいました

ランクをひとつ下げて

落ちることは無いだろうと思われる学校を

なんだか悲しい気持ちで受験しました

有難いことに受かりましたが

そこからの3年間はあまりいい思い出はありません

確かにいたはずの友達も

卒業してから全く連絡を取らなくなりました

同窓会にも行ったことは無いです

卒業アルバムも

繰り返す引越しの中でどこかへ…

当時のクラスメイトの顔は

数人をぼんやりと覚えてる程度です

エピソードはそれなりに覚えてるのですが

入学してからも

周りからのプレッシャーは終わる事なく

いいこちゃんモードの私には

職員室からのプレッシャーや

親の、あんたは大丈夫だよねという

無言のプレッシャーが常にありました

いじめは無くなりましたが

だからといって学校生活を謳歌できたわけでも、なにかハリが生まれたわけでもなく

ただただ消化試合のように過ごしてました

私と私のすぐ下の子は3歳離れてます

私が中学を出て高校に入った頃

中学に入るわけです

私の、いいこちゃんとして過ごした

あの3年間は

｢いい加減にして欲しいくらいウザイプレッシャーだ｣と言われました

全てにおいて比べられ

在校中ならともかく

もう居ない人間なのに

ねーちゃんはあーだった

ねーちゃんならこうした

もううんざりだ！と

お約束の積木くずし的展開になりました

正直

もうどうしていいか分からなかったです

こっちだってまだ15やそこらの子供で

立ち向かい方も逃げ方も

誰も教えてくれなかったのに

だから自分でそうするしかないと思ったのに

こんな形で跳ね返ってくる意味が分からないって…本気で嫌になりました

幸い学校は遠く、放課後はバイトをしていたので、妹と顔を合わせる機会はそんなに多くはなかったのですが

さらに顔を合わせまいと夜遊びに精を出し始めました

完全に昼の顔を夜の顔の二重生活をしていました

もう1人…下がいるのに…

その子のことまでは頭が回りませんでした

ある日突然、実のきょうだい

しかも仲がいいと思っていたきょうだいに

あんたなんか居なければいい

と言われた衝撃

あんたのせいでこっちは学校行きたくない

と言われた申し訳なさ

今の私なら

甘えんな！自分の責任だろ！と

言えてしまうのでしょうが

人生経験も大したことない

親の傘の下で守られて生きてきた私には

かなりの衝撃でした

日々働いて疲れきってる母には

そんなことを相談できるはずもなく

遊び仲間はいても

友達と呼べる存在が希薄だったので

誰かに相談するなんて考えられず

結局…1番楽な道に逃げ込みました

そこから私の夜遊びと

自堕落な生活は加速していきます

こんな文章

今日も読んでいただいて

本当にありがとうございます

私は親元から独立する前に

何度か引越しを経験しています

それはとても｢前向きな引越し｣でした

前にも書いた通り、母は働き詰め

でも元来器用で人付き合いが上手いので

暮らし向きは少しずつですが…

目に見えるほどに向上していきました

離婚直後に住んでいたアパートは

その時点で築年数が祖母の年齢超えてるだろうなってくらいの物件で

虫は出放題、すきま風吹き放題

風呂釜が固定されてなくて

ガッタンガッタン動いちゃう

…風呂釜の経年劣化は初めての経験でしたので発見した時はとても驚きました

部屋数は3つ

リビングと子供部屋と母の部屋

リビングの大きさは覚えてませんが

そんなに大きくはなかったと思います

子供部屋と母の部屋は両方6畳

母はセミダブルのベッドを使っていました

それが前の戸建てから持ってきたものなのか、せめて睡眠だけは…と思って買ったものなのか…分かりませんけれど

私たちからすると

部屋のかなりを占めるベッドは

大きく見えてワクワクしたものでした

子供たちはお約束の2段ベッドです

3人いますので1人は2段じゃないベッド

そこは長女の権限で奪っておきました

でもすごく狭くて

今と違って布団もペラペラ煎餅布団

学校ではいじめられて

きょうだいの面倒見ながら放課後をすごして、帰ってきたら話をしたい母親はまたすぐ出掛けていく

本当に寂しい毎日でした

独りじゃないんだけど当時の私は独りぼっちなんじゃないかなと思ったりもしてました

私が中学2年の時

そんな環境が変わる時が遂に！

中学は小学校の他学区の子が集まったり

住んでる地域によっては

そもそも学校が離れたりするので

(私はベビーブームの頃の生まれで、その地域では都会に住んでいたので学校は全てマンモス校でもありました)

いじめっ子たちとは離れられる！

と思っていたのですが…

世の中そんなに上手くいくはずもなく

なんなら同じクラスにまでなり

私の人生こんなもんだな…と

酷くがっかりしたのを覚えてます

それが

ここでラッキーが2つ起きることになります

ひとつは

ちょっと生活に余裕が出てきて

引っ越すことができるようになった事

それがまた夢のようで…

新築のアパートでした！

内見に行った時の感動ったらなかった

そして2つ目は

元々の中学がマンモス過ぎて

新しい学校を作って半数の生徒が

そちらに移ることになった事

私はその移る側の人間

大嫌いだったいじめに絡んでくる大将的な男の子はそのまま残る事になってて

遂に開放される！と本当に嬉しかった

ま、とはいえ

前にも言ったようにそんなに卑劣な

死にたくなるようないじめではありませんでしたが、小学校から続く関係性に

心の底から嫌気がさしていて

高校までは仕方ないのかなと諦めていたので…この引越しニュースは飛び上がるほどの喜びでした

中学２年の新学期に合わせて

春休みの間に引越しを済ませました

ただ、下の子たちの小学校は変わらず

通学距離が長くなってしまって…

当時は下の子たちだけ学童に行っていたので、帰りはバスを使うか、夕方仕事が早く終わった母が迎えに行くか

学童の先生と帰ってくるか

そのどれかだった気がします

ちょっと曖昧なんですけど…

私は迎えにはそんなに行ってない記憶が

そもそも根暗でネガティブな私が

運動部になどはいるはずもなく

確か…書道部かなにかに所属して

なんとなくの中学ライフを送っていたように記憶してます

…それもすぐ辞めちゃいますが…

その頃はもう普通にご飯を作っていて

小学生の頃から簡単なものは自炊するようになっていたのですが

お弁当が必要な時は下の子たちの時も含めて、全て私がやっていました

新しい中学で出会った子が

なんというかちょっとヤンチャな子で

私はその時タバコを覚えました

14歳になる前…まだ13でした

むせたり美味しくないと感じたりすれば

もう二度とやるか！となるのでしょうが

なんの違和感もなく吸えてしまい

そのままなし崩しに吸うようになりした

母も喫煙者だったので

家にはいつもタバコがあったし

当時そんなに悪い事だとは思ってませんでした

当時はマイルドセブンとかが確か

180円とかの時代だったと思います

一応隠れて吸ってましたが

そりゃバレますよね…

母の怒り方は独特でした

どうせ吸うなら灰皿のある所で吸え

止めてもやるって分かっていたんでしょうね  その中での折衷案だったのだと思います

確かにカンペンの中で火種を消して

吸殻だけ窓からポイとかやってたら

危険極まりないですもんね…

それは今反省してます

本当に考え無しだったなと…

新しい中学で前の二の轍を踏まないためにも、私はとにかくスタートダッシュをする必要があって

服装は制服だからいいとしても

周りの大人たちを味方をすること…

と言うより自分の盾にすることに

全神経をかけていました

中学生の世界なんて狭くて

周りの大人といえば親か教師くらい

教師を味方につけておくために

めちゃくちゃ優等生を演じてました

成績は上の中くらいをキープして

たまに質問しに行ったり楽しく話したり

高校に進学した時のための

予行練習も兼ねての優等生演技でした

そんなことを考えていたくらいには

私はもうすっかりひねくれた

なんの可愛げもない子供になっていました

夜遊びを覚えたのもこの頃です

中学生が繁華街に行く

それだけで周りの大人たちは

面白がって全部ご馳走してくれました

そこはもう、めちゃくちゃキラキラして

子供の私にはとても特別な世界に見えました

ただまだ要領を掴めていなくて

夜遊びもタバコも覚えたけど

生活の中心はやはり学校で

家では下の子の面倒を見つつ

家事もやって…みたいな感じでした

当時の我が家はお小遣いが定額制ではなく

家事や生活に関して

自分がどれだけ貢献した方というのを

グラフに表して行く方式でした

それで金額が決まるのです

例えば、皿洗い1回100円とか

風呂掃除200円とか

買い物50円とか

…金額は覚えてませんがそんな感じで

それを表に書く

〇/〇  △△、風呂掃除    みたいに

表の中を埋めていく

月末集計して合計金額をお小遣いに出来る

年功序列関係なし

完全なる歩合制です

自分のさじ加減で翌月の小遣いが変わるので、時間がある時は結構頑張りました

ただこの制度の導入により

私の家事負担が減ったのは事実なので

とてもいいなと思っていました

そんなふうに貯めた小遣いで

夜な夜な飲みになんて行けるわけもなく

たまに大人に誘われて繁華街に行く

というのが実際のところです

料理は未だに好きですが

雑誌に載るような可愛いのとか

なんかこう…格好いいのとか

そういうのは苦手です

また、作るとついつい多めになるのが

自分の料理の良くないところだなと

今でも思ってます

…味は悪くないと思ってます…

振り返りながら書くと

本当に長くなるものですね

今日までの所でまだ13~4歳です

この頃はまだ今よりもずっと

ある意味純粋でした

あの頃に戻りたいとは思わないけど

まだそんなに擦れてない気持ちは

思い出してみたいなとちょっと思います

また時間ができたら書きにきます

こんなんでも読んでくださる方々

本当にありがとうございます

こんにちは

こんな拙い文章にお付き合い頂いてる方々、本当にありがとうございます

幼少からのことを思いつくまま

ただ書いているだけのブログです

思い返し、文章にして整理することで

何かが変わるかななんて少し思ってます

両親が離婚したあと

当然のように家計は火の車でした

当時の自分には｢貧乏だ｣ということしか分かりませんでしたが、今になってみれば

どれだけの母の努力の上に成り立っていた生活だったのかは痛いほどに分かります

両親が離婚した当時、母は35歳くらい

今の私よりもずっと若い

信じられないくらいの意志の強さと

子供への愛情と

かなりの意地があったのだと思います

子供が3人、内2人は未就学児

実家は遠く離れた地で戻ることなど叶わない

親戚は近くにいる訳もなく、引っ越した以上近くに頼れる友人などいない

言葉通り、本当に女手一つで

私たち3人を育ててくれました

朝早くから工場の仕事

戻ってからまた別の仕事

夜は遅い時間まで飲み屋さんで勤務

閉店後戻ってから少し寝て

また工場へ…

そんな生活を何年も続けていました

当然家にいる時間は少なく

幼いきょうだいの面倒は私が手伝ってました

ただやはり行政は母子家庭には優しく

色んなものへの免除や補助は

あったかと思います

それじゃなきゃ、幼稚園や保育園は

行かせきれなかったんじゃないかなと思っています

学校が終わってから

幼稚園に迎えに行き、学童保育に行き

保育園の終わる時間頃にもう1人を迎えに行きそのまままた学童へ

放課後はそうやって過ごしていました

両親が離婚する前は

ある程度の習い事などもしていましたが

離婚後はそんな余裕もなく

学童で過ごす時間が全てでした

それはそれで楽しかったんですけども

お金のかからない遊び方や

自分で工夫して遊び道具を作る事や

子供たちの中で集団生活を学ぶなど

学校とは違う世界がありましたし

離婚前の学校生活は実はほとんど

記憶にはありません

誰と仲がよかったとか

どんな先生だったかとか

驚くほど覚えていません

習い事のことはよく覚えてるんですけど

離婚後は生活レベルが格段に下がり

とにかく貧しく

周りの子供たちとの差が顕著で

それがとても嫌でした

母がどれだけ頑張っているかは

幼いながらにも理解はしてましたので

わがままを言ったりオネダリをしたり

そういうことは全く出来ませんでした

転校してからの小学校では

当然のように友達は出来ませんでした

想像できると思いますが

既存のコミニュティに参加する場合

それがどんな年齢の子でも

まずは値踏みされます

私はその時点で完全に最下層のレッテルを貼られていました

服はどことなく古くて汚い

穴が空いてるものも多い

古臭いアップリケで補強補修してあって

そもそも服の数が少ない

お風呂には毎日は入れないので

髪がベタついたり夏場は汗臭かったり

学校で使うものなどは

おそらく行政からなんらかの補助が出ていたかと思いますが

それが最低限のものでしかないので

まぁ…『ダサい』ってやつですね

そんな子供と積極的に仲良くしようなんて

菩薩のような気持ちの子供はいなくて

お約束のようにいじめの対象になりました

その頃のいじめは今みたいに過激ではなく

バイキンきたから逃げろーとか

モップでつつかれたりとか

トイレに閉じ込められたりとか

根本的に友達になってくれないとか

そんなもんでした

不思議なことに無視はされませんでしたし

教科書や上履きなどにイタズラされることもありませんでした

…それでも十分辛い毎日でしたけど

貧乏は嫌いって

その頃はそれをずっと思ってました

母が嫌いなわけじゃない

貧乏になってしまったこの状況が嫌い

それもあって父のことは嫌いになった部分もあるのだと思ってます

そんな幼少期ですから

私はいつの間にか人に非難されないで生きていく…なんなら少しでも優位にたって過ごしていくという事を考えながら振る舞うようになりました

所謂いい子ちゃんですね

虐められないためにはどうしたらいいか

貧しいことを楽しむにはどうしたらいいか

どうしたら母親は喜ぶか

いい方向に向かうことも

歪んだ思考になることもありました

歪んでる思考は今でも治ってません

…今日も長くなってしまいました

自分の振り返り日記なのでいいのですが

ほんの少しでもこの汚い吐き出しを

読んでくださってる方がいるので

ここで一旦切らせて頂きます

皆さんも色んなことで無理をしないように、少しでも毎日が安静に過ごせるように

心が乱れることが少なくあるように

願っています

こんばんは

どうやら総人口の内の何人かは

拙いながらのご挨拶を目に止めていただけたようで

ありがたいと同時に不思議な気持ちになりました

ありがとうございます

私の両親は

私が小学生の時に離婚しました

今となっては…

さほど珍しいことでもありませんが

当時はやはり周りにもあまりいなかったように記憶しています

小学校3年に上がる前に離婚し

そのまま幼いきょうだいと共に

それまで住んでた家を出て

新学期から新しい学校に移りました

当時母が何を思い

両親が何を話し合ってそうなったのか

当然の事ながら知りませんでしたが

慰謝料、養育費なし

親権は母親

この条件だったそうです

まぁ、父親が借金まみれだったので

望んでも難しいだろうという判断かと

親子4人での暮らしはとても厳しく

母親は朝から晩まで…

どちらかというと朝から夜中まで

働き詰めだったように思います

これもありがちな話ですね

両親が離婚したからと言って

特に負い目はありませんでしたし

貧しいのは嫌でしたが

特に反抗などもすることなく過ごしていました

ただ

これもまたありがちではありますが

父親のことは一気に嫌いになりました

それまで私は完全なるパパっ子で

父親のことが大好きでした

父と母のあいだにある空気など

小学校低学年の私に読めるはずもなく

自分たちに優しく接する父親は

本当に大好きでまとわりついてました

その父親が

ある日突然

もう家族じゃなくなると…

あまりにも単純な思考でちょっとだけ恥ずかしくなりますが

やはり   捨てられた   という

負の感情が湧いたのは仕方ないかなと思っています

だからといって母親が

父の悪口を言うということはなく

色々あったんだと…

それだけ言って多くを話すことはありませんでした

私が成人してから随分経って

初めてその時のことを詳しく聞きました

父は

男としての魅力や野心や夢を見る性質や

そういうのはかなり高かったのではないかと思いますが

親としての家庭を守るとか妻子を大事にするとか子育てに参加するとか

そういう部分はありえない程欠けていました

借金の上に女までいたのだから

そりゃそうだよねって感じです

元々パパっ子だった私は

これまたお約束のように

完全なるファザコンでした

お付き合いする方も好きになる方も

もう、完全に大人の人ばかり

同級生や20歳前後の方なんて

全然話にならないくらいでした

父親の呪縛…というか、影から

開放されたなぁと感じたのは

もう30歳を過ぎてからでした

今ならきっと

どんな思いでいたのか

どんな経緯だったのか

冷静に話せるのでしょうが

残念なことにそんな話をする前に

数年前に亡くなってしまいました

その辺をクリア出来ていない私は

今でも父への思いや

何も出来なかった自分への後悔に

きっと自分が思ってる以上に

囚われてしまっているのだと思います

確執があったほどではない

私が勝手に避けて嫌っていただけ

別の家庭を持った｢元父｣を

捨てられたという気持ちだけで

随分と長いこと避けていました

きっとこのモヤモヤは

私が死ぬまで持ち続けるのだろうと今では思ってます

両親の離婚も、その元親が家庭を新しく持つことも

今となっては全く珍しいことではありませんし、悪いことだとも思いません

ただ私の中でだけ

いつまでもモヤモヤとしてしまってるだけの話です

女々しい以外の何者でもないですね

それが大きなしがらみになって

私はなかなか人を好きになれません

結婚にも興味はありません

我ながらつまらん人生だなぁと

しみじみ思ってしまいます

なんとか前向きになりたいものです

こんな長い自分語り

ここまで読んでいただいて

本当にありがとうございます

また気が向いた時に

自分語りをしに来ようと思います