何か他のことに一生懸命になって、あなたのことを忘れようと思ったのに。

　その場所にあなたの名前が・・・・・

　忘れようとしても、忘れさせてくれないんだ。

　手に入らないのに、忘れることもできない。残酷。

　あれから、どうしてるのかなあ？

　いつか、会えたら・・・・・

　当時はパンデミックのロックダウンの最中で、仕事もなければ、家の中にこもるしかなかった。私のうつ病は、かなりひどくなっていた。

　生きる意味も見いだせなかったし、生きているのが辛かった。もう何も考えることができない状態で、何も感じなくなっていた。

　そんな時に、たまたまスクリーンに現れた曲。どうしてかわからないけど、クリックした。そして、流れてきた曲が、その曲。

　私の心を揺さぶった。何が心に響いたのか、私にもわからない。演奏者のエネルギーかもしれないし、作曲者の意図かもしれないし。ただ覚えているのは、呼吸が聞こえた、しっかりと息をして生きているのが聞こえた。

　もしも私が、クリックしなかったとしたら…　隣の曲をクリックしたとしたら…　私は今、ここにいなかったかもしれない。

　その曲が、私に感情を戻してくれた。

　それから数か月後、まさに偶然に、その曲の作曲者であるあなたと、ネット上で知り合うことになった。

　オンラインだけど、初めて顔を見て話した時に、全然初めて会ったような気がしなくて。昔から知っていた、懐かしいような気がして。

　あれから、どんどん、あなたに魅かれて行った。あなたは私に、嬉しい言葉をたくさんくれた。

　あなたに会って、私の人生はすっかり変わった。

　あなたは、メッセージをマメにくれたし、楽しいやり取りが続いた。でもある日、あなたが、奥様がいること明かした。

　あの日以来、距離ができてしまったような気がする。それでも、諦めることができなくて。

　今は、もう、オンラインでも会うことはない。メッセージも来ない。

　どうしてるのかなあ～？元気でいるかなあ～？

　ひと時も、あの人のことを忘れることができない。でも、それでいい。

　いつか、機会があったら。いつか、実際に会うことができたなら、あなたに、その曲の話をするのかもしれない。あなたは、私の命の恩人であることを。

　だから、私にとってその曲は、どんな有名な作曲家が書いた曲よりも、ずっとずっと、素晴らしい曲であり続ける。

　もうあの人が、私のことを思い出すことなんてないのかもしれない。そんな気がした。

　何か、それまで感じていた繋がりのようなものが、途絶えてしまったような気がする。もう、あの人の存在を、感じることができない。

　それでいいのかな。

　それぞれの生活があるから。それぞれの日常があるから。

　私は私の道を進んでいくしかない。

　あなたへの気持ちがなくなったわけじゃない。この気持ちは大切に持ったまま。誰にも言えず、誰にも見せず。

　何もなかったかのように、あなたと出会う前のように。ごく普通に時が過ぎていく。

　ただ、あなたと出会って変わってしまった私は、元に戻ることはないと思う。もう、あんなふうに、自分の殻に閉じこもっていたくない。

　あなたが殻から引っ張り出してくれたから、私は外に出て、自分を磨いていくことができる。

　あなたにとって、私がどんな存在だったのか、私にはわからない。

　でも、私にとって、あなたがどんな存在なのかは、知っている。

　時間は過ぎていく。みんな歳をとっていく。

　いつか、私のことを思い出すことがあったら、その思い出が、もしも、あなたを笑顔にするようなものであってくれれば、私はそれでいい。でも、思い出してもらえなくても、それでいい。

　ただ、あなたがあなたの場所で、幸せでいてくれれば。

　あなたの素晴らしさを知ってしまったから。

　好きでいることは罪じゃない。人を好きになることは素敵なこと。

　そして、それが日常になってしまった。遠くにいるあの人が、いつも近くに感じる。

　今は、出会ったことに感謝。それだけ。

　時間はどんどん過ぎていくから。

　私は、私が輝ける場所にいたい。

　あなたは、あなたの場所で輝いていて。

　心が喜ぶことをしよう。

　常識と、世間体とか、そういう物は捨て去って

　心が喜ぶことを選んだら、あなたを好きでいることだった

　心が喜ぶ曲を選んだら、あなたの曲だった

　与えられた一つのチャンスに、自分の曲じゃなくて、あなたの曲を選んだ私

　私の心が選ぶままに

　私にしかできない演奏で

　この曲が、世界に羽ばたいていくように

　誕生日にメッセージをもらって、すごく嬉しかった。純粋に、嬉しかった。気にかけてくれてたんだ。

　あなたにとって私は、もう過去の人なんだと思っていたから。

　でも、そういう態度をとられると、期待しちゃう。ある意味で残酷だよ。

　せっかく封印しようとしていたあなたへの想いが、またあふれ出しちゃう。

　3日前に、すごくショックなことがあって、すごく落ち込んだ時に、メッセージを送ってしまいました。頼れる人はあの人しかいない。

　真剣に受け止めてくれて。あの人の感情が伝わってきた。

　言葉じゃない。言葉では、表面上しか見えない。でも、私には伝わってくるものがありました。

　改めて、あなたの素晴らしさがわかった。

　どんどん先へ進んでいく時間。ひと時も忘れることができない人。ますます好きになっちゃったかも。

　会いたいなあ～。いつか、会えたら、本音を教えてね。ちゃんと目を見て言ってね。

　だからと言って、忘れたわけじゃないのです。あの人は、私の中に、ちゃんといます。片時も忘れたことはありません。

　ブログなどで、あなたが仕事に打ち込んでいるのも知っています。相変わらず、勉強熱心。きっと、忙しくしているのでしょう。

　私は、もう、「常識」とか「世間体」とか、そういう枠にとらわれないで、自分の道を進んでいます。それを批判する人もいるけれど、でも、一度しかない人生。人間はいつ死ぬかわからないから、後悔の無いように。

　色んな重荷を降ろして、自由になれたから。

　たくさん勉強してます。あの人に負けないくらい、たくさん勉強してると思う。まだまだ学ぶことがたくさんあるから。

　ここは、桜が満開です。あなたもきっとまた、花を咲かせる。信じてます。

　あの人が、奥様のことを、大事に思っている。そうだよね。

　そのことで、ちょっと落ち込んだけど、今は、元気です。

　あの人の、そういう所も好きだから。あの人が、幸せでいてくれれば、それでいいのです。誠実な人なんだ。

　どこまでも、優しい人だから。

　気にならないって言ったら、嘘になるけど、もう、いいよね。

　桜が咲き始めた。ようやく、一歩踏み出せた気がする。

　もう、振り向かない。

　返事が帰って来ました。

　既婚者同士の恋愛なら、これが模範回答。

　やんわりと断ってるというか、逃げてるというか。曖昧な答え。

　全然スッキリしなかった（笑）

　でも、もう、伝えたからこれでいい。私は精一杯に伝えたつもりだから。ちゃんと受け取ってもらえなかったのかもしれないけど、それでもいい。追わない。

　もう、私からはメッセージ送らない。

　もしもあなたが本当に運命の人ならば、また繋がっていくと思う。でもそうではないのなら、それでいい。

　新しいドアを開けます。もう後悔はない。

　会えないと、想いがどんどん強くなる。たぶん、私の中で、あなたへの想いが熟したんじゃないかな。

　なんとなく、時が来たような気がする。なにかが変わる。なにかを変える。変えるのは私。私が作りだす未来。

　それがどんな方向へ行っても、後悔のないように、私らしく。

　昨日、植物園のシャクナゲが咲いていた。まだ気温は低いけど、すっかり春。

　あなたのことを考えないように、仕事に没頭しようとしたけど、どうしても考えちゃうから。

　考えながら仕事をして、考えながら眠りにつく。考えながら起きて、考えながら着替えて。そういう生活にすっかり慣れちゃったみたい。

　それでも悶々とするのは、やっぱり心の奥で、あなたを欲しているから。

　きっと、今、私が決断しなくちゃいけない時なんだと思う。

　諦めモードに入ってます。あの人には、奥様がいて、日本で立派に活躍されているから、私なんかがいくら想いをよせても、叶わけがないって。

　それにね、あなたの想いを確認したことがないから、わからないよ。

　私も、ここに活躍の場があって、夫や子どもがいて。外から見ると、幸せな家庭に見える。

　私、このまま、ここで一生年をとっていくのかなあ～。

　きっと、私は、あの人にとって、もう過去の出来事の一つなんだと思う。

　＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　ここ数日、一音も書けていない。締め切りが間近なのに。あなたの温かさを感じることができない今、世界が灰色に見える。

　でも、時間は過ぎていく。仕事は普通に入ってくる。

　作曲も、私が苦しみながら書いたとか、そういうことは、聴き手や演奏家にとってはどうでもいい。録音も、涙をぬぐいながら演奏したとか、そういうことは、聴き手にはどうでもいい。私には世界が灰色に見えていても、聴き手がバラ色だと思えば、それでいいのだから。

　私の頭の中には、あなたが居続けるんだろうなあ。諦めようと思っても、頭から離れてくれない人。そしてそれは、誰にも話せない秘密。