不倫の末に・・・。

しあわせだったのだと思う。

あの女優さん好きだし。

女は悪くないような気がする。

同性だもん。。。

主人の仕事の帳簿をつけていると

彼女が渡したであろう領収証をみつける

主人がもらっているんだろなぁ。

今日、子どもの話をしたら

大学に行かせたいと言っていた。

子どもには気持ちはあるみたい。

育ててから彼女と一緒にって思ってるなら大人なのかなぁ。

私も子どもたちは大事にしたい。

なんだかもうどうしたらいいのかぜんぜんわからなくなってきた

なにより私は主人のこともう憎んでなくて

彼女のことも憎んでなくて

心に蓋をしてしまって感情が死んでしまったようだ。

いい仕事探そう

自分をもっと大事にしよう

子どもたちといっぱい笑おう。

子どもたちは成長して大人になるんだから

私も成長しなくちゃ。

その頃の主人を思い出すだけで　恐怖感が蘇ってくる

今は月に何度か数時間の帰宅なので　睨まれたりしないし

話し合いもないので　当たり障りのない会話しかない。

彼女の話をすればするほど

私を否定していたので

今はもう何も言っていない

どこの誰かも知ってるけど

きっと　離婚するとしても　彼女には関係ないことなんだなって思ってる

夫婦の問題なんだ

生活費を入れてくれる主人

毎日電話をしてくれる主人

私も別居から１年５カ月。

ずいぶん落ち着いた。

子どもたちと過ごす毎日は　安定してる

子どもたちも　今思えば　何か感じていたと思う

不安定だった

私が安定したら　子どもたちも落ち着いた

主人がいっぱい私の思っている不満も　すべては理解できないけれど

少しはわかる

さみしかったんだろうと

今は　笑顔で迎えること

電話はかけないけど　かかってきたら出ること

挨拶は明るい声で

仕事の話はしっかり聞くこと

嘘を聞き流すこと

嘘をみつけても　見ないふりすること

それぐらいしか　できてないかな。

あとは　私が楽しむこと

いっぱいしたいことがでてきて

自分の人生は楽しむべきだと思ってる

主人は「いずれは離婚しようと思ってる」

とは言ってたけど

結局　何も言わないから

敢えて自分からは何も言ってない

まだ私は自立できてないから

子どもの受験が終わったら

転職する予定

がんばるしかないな。

主人はいません。

昨年も３日から彼女と旅行だったなぁとか思い出したりするけど

その時の感情が思い出せません。。。。

子供達も主人がいないのが当たり前になって

それでもとても落ち着いています

来年は

子供達にそれぞれの部屋を与えることになりました。

２階に３つ部屋があるのですが

長男と次男と私　別々の部屋を作ります

「パパが来たときはどうするの？」って次男が聞いてくれたので

「パパは好きな部屋で寝てもらおうね」って言っておきました

子供達は喜んでました

不安も何もなく過ごせています。

パパは僕らのために働いてくれていると信じてくれてます

実際　今月は生活費がもらえませんでした。

先を考えると不安になりますが

なんとかなるさと思うように　今を生きることを楽しみたいな

主人が来たときは子供達も私も　めいっぱい普通に楽しく過ごします

長い人生そんなときもあるさってぐらいで・・・。

来年は　細木さんいわく私　大殺界らしいんですが・・・

どうなるのやら

いままでどおり　まじめにまっすぐ　静かに暮らします。

すごい発作にみまわれています。

手が震えて　息ができない。

主人の自営の仕事の手伝いは　もう　やめるつもりです。

ってゆうか　やめさせられるわけですが（笑）

でも　まだしてるんですよね

見ないように　見ないようにしないと

カラダが悲鳴をあげる

心が壊れてしまう

仕事をしていると　どうしてもお金の話をしなくちゃいけないし

主人の行動がわかってしまう

知らない　わからないふりをしても

鼓動がとまらない

すべての　嘘を　見ないこと

見ないふりをすること

探らないこと

そのためにも

仕事は手伝わないほうがいいと思って

主人のいうとおり　手をひきます

日々　言うことが違うので

ふりまわされてしまうけど

今まで　ずーっと　そうでしたから

信じてはいけないんだな

でも

疑うことはしない

期待しちゃいけないんだな

言ってることと　思ってることは

いつも違うんだなぁと思うながら　聞かなければならない

言葉どおりに　受け止めていた私が

本当に　バカだった

そのときは　そう思ったから言ったのか

あとになって　変わったのか

そんなことわからないし

とにかく

今の目の前の問題を解決しなくちゃ前に進まない

主人の心や考えを憶測してもどうにもならない

私は自立すること

主人への執着を手放し

現状を受け入れること

相手のことは気にならなくなりました

私とは関係のない人だと感じるようになれました

私は私ですから。

３０時間。

見たくないものは見ないようにしてるんです。

財布も携帯もカバンも絶対に見ません。

でも　見たくないのに　見てしまったものとかありまして。

落ち込むのは　主人を好きなのか　嫉妬なのかわかんない。

言い訳しながら離婚しないのは　私はまだ主人のこと好きなのかな。

自分で自分がわからないから

主人だってわからないんだろうし。

さみしかったのだって　すごく気付いてる

今は自分を大事にすることと　こどもたちを思うことしかできない

いま主人を追いかけると　もっともっと逃げてゆく。

好きにさせてあげたい。

捨てないのも愛情なんだろうと思う。

子供を大事に思ってくれてるのは　最近感じられるようになってきた。

去年はひどかった。

子供に私をとられた　発言には驚いてびっくりして。。。

子供中心にしたのは主人なのに

私はいつも夫婦一番でいてほしかったのに

なんで・・・？

伝わらないものなんですよね　気持ちって

とにかく　いまは　

主人のこと　解放してあげたい

家になにしにやってくるのかわからない。

月に２度　来訪。

子供のこともまったく興味ないし。

私にもまったく興味ない。

不思議でならない。

でも　考えすぎないようにしないと

また私がおかしくなって　子供もおかしくなっちゃう。

主人のことをとても大切に思う

心配にも思う

でも　どこかで　彼女がいるから　彼女が心配してくれるから　もう私は心配しなくっていいのかな

って思ってるところがある。

今日はダメ

主人が今日は彼女と会ってるのがわかってるから

ってことは　私　気にしてるんだよね？

好きなのかなぁ。。。