メールの文面はとてもよそよそしくて、他人へのメールのようでした。

もう妻にとって私は他人なのでしょうか。

妻がお盆で実家に帰ってから１週間ちょっと。

電話をしても出てはくれません。

メールをしてもほとんど返事は返ってきません。

来週末、妻がどんな心境で私に会うのか

私はとても怖い。

どんな表情で帰ってくるのか。

一番怖いのは無表情です。

きっと私は妻に会っても、妻の顔を見ることができないだろう。

きっと妻も私の顔を見てはくれないだろう。

もう笑顔を見せてくれることはないのか。

このどうしようもない流れを止めることができません。

前回は事態が好転したら報告します。ということでしたが、

事態は全く好転せず今まですごしてきました。

現在妻は実家に帰っています。

ただ、別居ということではなく、お盆なので実家に帰っているというだけです。

ですが、「３人では暮らしていけない」というメールが届きました。

予想はしていたのですが、頭が真っ白というかカスミがかかったようにボーっとしています。

子供は１ヶ月前に１歳になりました。

ここに書き込まなかったのは、私達家族が表向きでは幸せな家庭だったからです。

内部からみたら、とても微妙なバランスの上に成り立っているかのようでした。

だから、少しでもなにか普段と違うことをするとそのバランスが崩れて

奈落の底に落ちてしまうのでは、という恐怖がありました。

ここに記事を書くこともせず、じっと息をひそめて妻を見守ってきました。

でも、妻からしてみれば、なにか問題が解決されていたわけではなくて、

じっと我慢をしていたのでしょう。。。

私はそれを見てみぬふりをしていました。

実際には私にできることなどなにもなくなっていたのですが。

妻は子供は私の方へ、と言っています。

娘の気持ちがわからないといっています。

もう私にできることなどなにもないです。

なにかしようとすると妻には迷惑みたいです。

私の妻のためにすること全ては妻にとっては迷惑なこと。

かつてはそうでない時もありました。

２人で心から愛し合ったことがありました。

こうなってしまった原因は私にあります。

でも、それを分かっていても今ではどうにもならないところまできてしまいました。

妻には申し訳ありませんが、私はまだ幸せを感じる時があります。

まだ妻と食事に出かけたり、週末は必ず３人で出かけます。

その時は楽しいです。

そのうちそれもなくなるのでしょうか。

以前は愛し合ったりしましたが、今はなくなりました。

以前は出勤前にはキスをしてくれましたが、今はなくなりました。

以前は一緒に家でビデオを見ましたが、今はなくなりました。

以前は仕事から帰ってくると、子供と二人で出迎えてくれましたが、今はなくなりました。

こうやって、どんどんなくなっていって、なにもかもなくなるのでしょうか。

私は別れたくないです。

ですが、妻の苦悩と我慢、内面の苦しみは私との生活を拒みます。

妻は本当にがんばっています。

私が幸せだと感じているときも、

妻が笑顔を見せているときでも、

妻は内面では苦しみを感じ続けていることでしょう。

誰にも相談できずに一生懸命がんばってます。

さきほど、自分の書いたブログを読み返していました。

なんだか初期のころなんか、まだまだ妻も私もお互いをまだ見ている感じがします。

なつかしくも、せつなく思います。

私はこのブログは自分のためだけに書こうと思います。

きついコメントや、助言もいりません。

自分のために書き残したい。

私の身勝手で消させていただきました。

ブログはじめてだったので、勝手がわからず気軽な気持ちで

書いていましたが、完全に人が読んでくれている

ということを無視していました。

それと、精神的に不安定だったので、毎回のブログが

支離滅裂になっていたと思います。

読み返すと恥ずかしいです。

読んでくださったみなさん、申し訳ありませんでした。

今後の私たち夫婦のことですが、

昨日の話し合いで妻は子供の1歳の誕生日に実家に

帰りたい。ということを私に言いました。

まだ妻は気持ちがはっきりしないので、

本当に帰るかわからないけど、そういう考えを持っている。

とのことでした。

今まで、妻となかなか突っ込んだ話ができずにいました。

その理由は核心にせまった話になると、

妻はふさぎこんでしまう。ということと、

離婚の話をすればするほど、

加速度的に離婚が早まってしまうのではないか。。。

という私の恐れからでした。

このブログのコメントの影響もあり、

昨日は妻と話をしました。

結果はさきほどお話したとおり、別居を考えていた。

ということでした。

自業自得という言葉をいただくかもしれません。

私も一生懸命努力したつもりです。

でも、ひとりよがりの努力だったのだと思います。

疲れたので少しブログをお休みします。

本当は消してしまえばいいのでしょうが、

少し愛着もわいたし、

もしも、私たちが良い方向へ向いたなら、

このブログを読んでくだすった

みなさまにご報告したいと思っております。

今まで読者をないがしろにしたせめてもの償いだと思っています。

ずっと思っていますが、

強くそう思わせる事件がおこりました。

私は父親の会社に勤めていましたが、

わけあって退社することになったのです。

妻に退社したあとに相談しました。

「妻は好きなことしてね」

といっています。

「それは離婚するからそう言うの？」

と聞いたら、

「違うよ」

と言うのです。

私はずっと妻を大事にできたらなぁと思いました。

ちなみに私は当たり前ですが、浮気したことないです（＾＾）

さて、仕事なにしようかなぁ♪

妻に力をもらいました（＾＾）

でもこのブログでのろけているわけではありません。

いつも、いつ妻に離婚を切り出されるか心配で仕方ないのは

変わっていないからです。

帰りがけにビデオを借りてアパートに帰りました。

子供を寝かしつけてから、

2人でビデオを見ました。

ビデオを最後まで見終わり、寝ながら二人で

あのシーンがどうだ、あの俳優がどうだ、

とか楽しく話しをしていました。

が・・・・

ビデオの話も尽きて、さて目を閉じて寝ようと

2人とも口も、目も閉じてしばらくして、

「家出したい・・・」

と妻の口から言葉がこぼれました。

さっきまで楽しくしていたのに、

やっぱり妻の根底には

「離婚」

の2文字が常に頭を支配しているのでしょう。。。

たとえどんなに2人で楽しくしていたとしても

それは変えられないのでしょうか。