自分に敵意を持っている人間と生活するって普通の状態じゃないですよね。

顔も見たくないし同じ空間にいたくないです。

とにかくお金を貯めます。


同じような境遇の方はどうやって過ごしているんだろう。

でも、私には必要でした。

アメブロを読んでいると、セックスレスで悩んでいる人が世の中にこんなにもたくさんいるのだなということに気が付きました。


どちらも必要ない、というならいいけれど

どちらかが必要、と思っている場合は

どっちにとっても苦しいですよね。



でも、私にとってスキンシップって

人生の中ですごく大事なことです。



結婚するときは、そんなこと考えてもいなかったけど。
そういう価値観があうかっていうのは、長く一緒にいるためには大事なことなんだなって今は思います。

朝から、泣いてばかりいてくるしいです。


子どもたちはきっと私にはついてきてくれないんじゃないかと思います。

お父さんっ子なのです。

どうすればいいかわかりません。

 

それじゃ、やってみよう、ということになり

戻ってきたんです。

そして今にいたります。

2月ころだったと思うから
今は9月。


戻ってくるときに、
私は38年間こうだったから

今から努力してもなかなか変わることはできないと思うけれどそれでもいいか確認しました。


それでも、と戻ってきたわけですが

そんなうまく行くはずないですよね。

最悪とまで言ったんだから。

まあ、いろいろあり

今朝

お前の生き方自体が信用できないのだと。

私は転職を2回しているので

それがだめだと。


旦那はひとつのことをじっくり積み重ねて行くのが上手です。
そういう彼にとって、私の性質は理解不能なのでしょう。


戻ってもらわなければよかった。

子どもたちがなぜ、自分が出ていくのかを理解するようになったと判断したらまた出ていくといっていました。

それまで、何年かわかりませんが

陰湿ないじめのような態度をとってくる人と同じ家で生活したくありません。

しかし、子どもたちはお父さんが大好き。

追い出せません。

あのとき戻ってきてもらったのは失敗でした。

もう疲れました。


自分より大変な状況にいる人が世の中にはたくさんいます。

自分は甘いんだと思います。

こんなことぐらいで、消えてなくなりたい、死にたいと毎日思っています。

もう生きていくのにつかれました。


災害でなくなってしまった人
病気で生きたくても生きられない人もいる中で。

自分は何がしたいんだろう。

今日、勇気を出して精神科を予約しました。

11月に行ってきます。

ゼッタイ行かないと言って引っ越していきましたが
やっぱり行ってもいいですか、と連絡がきました。

だから最初からそう言ってるのに。

出て行ってくれてこんなに気持ちが明るくなるとは

思いませんでした。

もっと早く出てってもらえばよかったなー

明日は家族写真　つーか元家族写真ｗ

明後日は法テラスです！

自分の心の扉が閉じる音がしました　（笑）

うちは主の収入源は私です。

なんだ、内助の功って。

ていうか、はじめっからそういう頭しかないのがびっくり。

速攻お礼を言って退散しました。

離婚届の説明をしてくれたのは
とってもハイボイスな青年で

テンション高めで

お子さま、ひとりさまですかぁ～？

っていうのがファミレスっぽくて

「飲食店でバイトしたことあるんですか？」
って思わず聞いちゃいました。
おもしろかったです。（笑）


いろんなところに行って一番良かったのは

女性の相談窓口ということろです。

これ、どこの管轄だったのかな、、、よくわかんないけど

聴いてくれるのはカウンセラーの先生なのですが

法律についてもしっかり勉強されていて

本当にここに行ってよかったです。

・養育費
・財産分与
・面会

について、公正証書にしたほうがいいと言われました。

これを作るには旦那と2人でそこへ出向かなければなりません。

さらに、離婚届に記入して渡したら
「提出はおれがする、そこまで好きにさせない」
とか言い出しました。意味がわかりません。

やっぱり子供は渡さないとか言い出したらどうしよう。

それだけは避けたいです。

そして今日引っ越すようです。

ただ、もう何時怒鳴られるかとか

ものが飛んでくるかとか

旦那が返ってくるドアの音にビクビクしたり
もうしなくていいんだなぁって思うと
うれしいです。

ずっと無視されてきたのですが遂に衝突。
首を掴まれ、ひどい目にあいました。

だけど殴られずに済んだのは不幸中の幸いです。

あっさり離婚が決まりました。親権ももらえそうです。

ただ、子どもに今生の別れみたいなことを語っています。

子どもとは定期的に面談してほしいです。

それは子どもの権利でもあるし

離婚しても父親ということは変わらないからです。

養育費はもらえなそうです。

いろんなことを準備していかなければならないんだろうけど

何からやったらいいのか。とりあえず法テラスと市役所行ってみます。

お正月らしく過ごしました。

旦那は家にいて、私が入っていることには

断固として参加せず。

完全無視です。辛いです。

旦那の実家は近くにあって
義母が週一で遊びにきてくれます。

私が仕事の日に。

私の実家は遠方です。
いろいろ調べたら、
親権を取るには実家が近い方が
有利なようですね。

うちは旦那の稼ぎが少ないので
私が働かざるを得ません。

旦那は自由業なので

家にいることが多いのです。

子どもが熱を出したりすると
私が勤務先からお迎えにいくよりも
旦那のほうが早くつきます。

実質、旦那のお迎えが多くなっています。

そういうのも、旦那に有利なようです。

色々調べて、泣きたくなりました。

親権が取れるのか不安です。

眠れません。

死にたい　と検索すると、
「死にたい」と思うのは
自分を自殺させないために
心が代わりに、先に死んでくれているのだ

というツイートが出てきました。

重い病気を患っていた女性が

主治医からかけられた言葉なのだそうです。


そうか。心が先に死んでいるのか。

心が死んだ先には、何があるんだろう。

三が日が早くあけてほしいです。

役所に相談に行きます。

旦那が私の悪口をあることないこと言っているらしく

距離ができてしまいました。

仕方ありません。旦那の親なのだから。
 

だけど悲しいなぁ、私はお義母さんのこと
本当に好きだったから。

私はそんなにひどいことをしたのだろうか？
私はそんなふうに扱われるにふさわしい人間なのだろうか？

よくわかりません。