彼のこと旦那のこと自分のこれからのこと子供のこと毎日毎日いろいろほぼ同じことを考えて考えて

自分の中でようやくひとつの答えが見つかったような感じがして、とりあえず書いてみようという気持ちになりました。それまでは更新するのもなんだかダメでした。気持ちがダメでした。

本当に第一歩として主婦脱出、仕事を探しています。彼がどうのこうのではなく、自分のために、子供のために、生活のために。

思えば本当に失礼な話だな～～って最近思うようになった。好きな人がいる、だから離婚したいそれじゃ世間に通用しない。わかってても好きだからと自分をごまかしてきた。

とりあえず、彼のことはさておき、自分と子供のために別れるにしても、きっちりしなければならない。

やらなくてはならないこともいっぱいある。何もかたづけずに、恋愛ボケしてる場合じゃない。

そのことに気づくまでにあ～～～3ヶ月くらいかかった。このままだと、彼のこともすべてダメになるような気がする。でも、このままもし別れても彼ともうまくいかないと思う。いい加減すぎるよね。

彼のことが大好き、でも、あたし一人じゃないんだよね。子持ちなんだよね。

自分ひとりならたぶんもうとっくに別れてる。だけど、子供の事ぼけてばっかりじゃなく本気で考えなきゃ。

あたしこの1ヶ月本当に魂抜けてた。

今夜は支離滅裂・・・でも自分自体が戻ってきたような気がする。

あたしもう何も手につかない状態になってきた。だって、会いたいんだもん。

子供と遊んでも、買い物しても家事をしててもお風呂に入ってても・・・今何してるんだろう。って思う。

あたしに会いたくないのかな。あたしはこんなに会いたいのに、彼はどうしてメールを返してこないんだろう。

とかね。こんな何も手付かずの人じゃないんだけど、今回のあたしはどうかしてる、今までの恋愛にない感じ。明日は連絡くれるかな、明日は顔を見れるかな、もう考えるのやめたいくらい夢中になっちゃってる。

あ～～嫌だ・・・でもあたし女になってるなぁ。

急に行くことになってバタバタ・・・子供たちを実家に預けて、スターライトパスポートです。

着いたのが7時すぎかな。なんか、クリスマスが始まったので平日の夜なのにとっても混んでました。

普段子連れなのであまり乗り物に乗れなかったけど、今日はいっぱい乗るぞ～～とはりきっていったのにあまりにも混んでいたので、3つしか乗らなかった・・・。でも手をつないであちらこちらを歩いているとそれだけでいいかって気持ちになった。普段こんなに堂々と人がいるところでなんて手をつないだり、腕をくんだりなんてできないから。好きだな～～この人といるといつもはしゃいでいるディズニーランドが静かな空間になる。いろんな話した。自分のこと、相手のこと、子供のこと・・・。

クリスマスイルミネーションがきれいだった。でもそれもかすんじゃうくらい、彼しか見えなかった。

帰るのいやになっちゃって困っちゃった。もしも、もしも離婚して彼と・・・なんて思うけど彼との結婚生活なんて思いつかない。考えられない、こうやって会うのが楽しいの？あたしは一体どうしたいんだろう。

今話題の？！ブログ初体験です。好きなこと書くのってちょっとドキドキです。

だって誰にも言えない事書いてみんなに読んでもらって・・・馬鹿言ってんじゃないっていわれそうな感じですが・・・。

りょうは子持ちの専業主婦です。

今、好きな人がいます。一緒に住んでる人以外です。

もちろん、子供もいるし、まだチビすけだし、おうちの事もあるのでなかなか会えません。

それでも大好きで毎日彼のことを考えていると幸せな気持ちになっちゃうんです。

こんな気持ちすごくすごく久しぶりで・・・。もしかしたら、こんな強い気持ちは始めてかもしれない。

旦那にもこんな気持ちを昔は持っていたのかもしれないけど。

なんでも自由になる独身のころと、制限のある今では、やっぱり今のほうが辛くて好きって気持ちも強いような気がする。

りょうは今離婚を考えています。彼の気持ちはどうかわからないけど、こんなフラフラな毎日を送る自信がないからです。

ただ、周囲の反対が強くて離婚に踏み切るのが怖い。収入とかそういうことじゃなくて。

今日は・・・彼にどこかで会えるかな。

車ですれ違うだけでもいいんだけどなぁ。