ひとりごとだらだら

 

 

 

言われたことに反論する元気も

強さもないから「むいてないね、緊張が伝わる」って言われて

あっそうなんだなんて思っちゃって

なんで一生懸命やってんだろうとか

何がしたいか分からなくて

これが10代特有の何かを求めてさまようやつか～やだな～なんて思う。

 

外は土砂降りで

今すごく外に出て雨に降られたいけど

寝癖のまま外に出るのは気が引ける

 

 

来週 ちょっと旅をしたい。ゲストハウスに行こうと思う。そんなとこ行っても何も見つかりはしないだろうけど

何も求めずに行こうと思う

あ、でも、やっぱ近くに海があるから

海がみたいな海を求める

 

 

学校に対してのやる気が

微塵も出ないから ゆっくり行動して行こうと思う。まだ時間は少しある。

これ以上頑張ってもダメだったら死んじゃうよ。

 

 

 

幾年か前の夏 つなげなかった

前を歩くあの手とあの景色は綺麗すぎた

(思い出は美化されてるしね)

これからは見栄とか意地とかはらずに手を繋がせてもらおうと思った

でも本当は隣にいたいのにすぐ前に行ってしまう。前に行けばついてきてくれる。

自分が後ろだとついて行かなきゃいけなくて そのうち見失うのも怖いから前に行くんだけど何回も何回も振り返る

 

 

 

カメラ買っちゃおう

お金ことは考えないで買っちゃおうか

 

 

やりたいこともしたいことも

あまり思いつかなかったけど

自ら求めることで

何かを得るのは知ってるから

ちょっとやりたくなったら

すぐ行動することにしたい。

したい。したい。

したいって思うだけじゃだめだよ

 

 

 

周りの好きな人が

自分の元からいなくなるのが

こわいな。私はなんにもないし

取り柄もないし聞き上手でもないし

でもそれがばれないように

 

 

気持ち悪い色の夕方で

夕ご飯作って

誰か好きな人と食べたい

 

誰も知らない

 

 

やりたいこと

 

カモメの喫茶店に行きたい

京都旅行

ズーマーに乗りたい

いい写真を撮りたい

英語の歌を歌いたい

スカイダイビング

卓球

陶芸体験

ケーキ作り

あんまり人前でなくのは

よくないのに

なぜか電車だとポロポロしてしまって

なんで泣いてるか自分でもわからないけど

日々 生きていくのがしんどくなっていて

生きてるだけで頑張ってるって

思っちゃえば少しは楽なのかもしれない

母親に 子供が先に死ぬのが一番の親不孝と言われ続けてるせいで

私が死んだらお母さんは

うつ病になるような気がして

なんだかそれは申し訳ない。

こんな思春期中学生みたいな

不安定な状態から抜け出すには

アイデンティティを確立する必要が

あると思って自分探しの本を読んでみても瞑想してみても全くわからないし

自分探しの旅は出たくない。

めんどくさい。

世の中に価値などなくて

人生に意味はないって認めることが

必要ってニーチェか誰か言ってたな

死なないように生きる

きついねえ笑

年取ればたぶん落ち着くんだろうけど

わしは悩んでも答えがでないものを

ずっと考えていてバカだなー

周りの9割の人には元気って話してるから

いなくなったら驚くかなぁ

 

久々に明るいブログ書きます

 

 

みなとみらいに行ってきました

 

 

みなとみらいは思い出の場所で

はじめてandymoriのライブを観にいく時に途中でクマのぬいぐるみを買いに

降りた駅がみなとみらいです(ややこしい

 

 

田舎少女だった私は

みなとみらいが

とてもキラキラして見えて

人の多さや

大道芸、ダンスの音楽

隣に見える海、遊園地、観覧車に

とてとワクワクして

夢をみてるようでした。

次来たらあのジェットコースターに絶対乗る！って決めて

 

 

今はandymoriはいないし

クマのぬいぐるみ屋さんと潰れたけど

 

遊園地は残っていて

乗りたかった乗り物にも乗れて

すごくすごく幸せでした

 

 

 

二回目のみなとみらいも夢みたいで

やっぱり帰り道がとてもさみしかったです

 

 

みなとみらいでは絶対に

嫌な思い出とか作りたくないなぁと

思いました。

 

 

あと中華街も行った！

チャイナ！チャイナ！

 

そーんなやつやめチャイナ

チャイナアドバイス

 

いーかげんに大人になっチャイナ

チャイナアドバイス

 

 

 

 

みんな天使にみえる

 

 

幸せだけど

 

ちょっと生きるの苦しいです

 

 

 

あれぇ、明るいブログ…書くつもり…

 

 

 

話変わるけど

 

嫌いな人から大好物の食べ物をもらって

 

 

そしたら全然おいしくなかったです

 

 

 

 

ごめんなさいと申し訳ない

が口癖で

相手を不快にしてしまって

本当に申し訳ない。 

 

 

 

すごくすごく親しくなったり

相手が自分のこと好きなら

言わなくなるけど

大体の人にごめんなさいって

思ってしまう。

 

どこにも行きたくないし

どこも行く場所はないし

帰りたいけど

帰るほどの気力も体力もないし

人に会いたいけど

知らない人に会いたくない

行方不明になりたいなぁ

 

病院に行った方がいいかもしれないけど

病院に行くのも面倒だ。

 

 

温水プールで浮いていたいな

 

 

 

 

最近は突然かなしくなって

不安になって

誰かの声が聞きたくなる

誰かの声というか好きな人達の声

 

なんかもうずっとベースを弾いてたい

 

ベースひいてキュウリとプリン食べてたい

 

 

でも取り残されるのは嫌だし

働かなきゃいけないし

こんなダメなやつ誰も好きになって

くれないから

私、誰かに好かれたいというか

認められたいから褒められたいか、

頑張らなきゃいけない

 

 

安いウイスキーは悪酔いするよって

夢で言われたのか

現実で言われたか忘れたけど

 

最近の起こる全てのことが

夢のようか気がして現実味はない

 

 

 

私は恵まれていて

たまたま私の周りが優しいから

今こうしていられるけど

本当にそのうち殺されそう

 

 

寝れば元気になるっていうけど

なかなか眠れないし

寝ても悪い夢ばかりだし

何のために寝ているんだろなあ

 

 

海辺の少女が置いてあったから

最後まで読んじゃったけど

 

フジファブのバイバイって曲が

好きで、今日も聞いてて

いい歌詞だなー。なんて思ってたけど

だんだん元カノへの嫌味なんじゃないかなとかそんなこと考えてました。

志村さんの変態さと純粋さはわからん。

恋愛の歌は好きだけど

別れるも付き合うのもめんどくさいし

近頃は人と付き合うとかいうのを

慎重にしていこうと考えてます。

(いや、あの、慎重じゃなかったわけじゃないけどさ)

好きだけじゃ付き合えないなーって

思う今日この頃。

あ、最近 男の子から遊ぼうって

誘われることが増えて

独り身の僕は好き勝手遊べるので

フリーダム！友達できる！

と思ったのですが

正直 緊張しちゃうし

僕の性格だと男友達は中々つくれないような気がしてきました。

でも、今まで生きてきて

男の子友達と遊ぶことが殆ど無かったので

なんだかすごくワクワクしました。

明日はバイトです。

今の仕事を乗り越えたら

きっと何か見つけられるとか

学べる！とか強くなれる！

と思って少しは続けてこうと思っているのですが、この時間を他の職場や勉強に費やせると考えると悩みどころです。

学校の先生や友人

同じ会社の新卒の人達からは

やめたほうがいいと言われてます

というか、今日

僕は電車で考えていたんです。

僕は辛いことや逃げ出したいことがある時に「逃げちゃダメだ！逃げちゃダメだ！ここで逃げたら得られないものがある」

って思って乗り越えることが度々あるのですが

ふと、逃げ出さないで得たものってなんだろ？と考えてみたら

何も思いつきませんでした。

そんなもんなんですかね、ね。 

  

周りの友人や自分の身内は

優しいので

そのまま甘えていたらいけないなと

自分の甘えにセーブはしていますが

時々浸かりたくなります

世の中には食べることが喜びではない人もいる。

私の母や兄もその類で

食べることが好きではない(嫌いでもない)

「生きてくためにものを食べているだけで

何かサプリメントで済むならそれでいい」と話している。

 私自身、鬱病真っ只中の時は

何も食べる気は起きなかったが

母と兄は健康体だ。精神も普通。

しかし、「食べない」ことに関して

世の中の多くの人が非難するだろう

そう考えると生きる喜びの大半は

飲食なんだろうと不思議な心地がする。

また、母や兄のような食べることに興味のない人間や摂食障害の方は

その生きる喜びの大半は何で埋まっているのか気になるところだ。

考えても辿り着かないところを

先ほどからグルグルしている。

面白いブログじゃないよ。

朝起きたて窓を開けたら

落花生を茹でた時の匂いがしたよ。

近所のお家で茹でているのかな

熱も下がってきた気がして

もう喉が痛いくらいで

普通に動けるし元気。

洗濯機も回せたよ🍬

明日も学校は大事を取って休んだ(休みの連絡は二日前にしなければいけないので)

明日、美容院にでもいこうかな。そして公園でも散歩しようかな

そして、ぶり返したら笑っちゃうね

人生うまくいってないわけじゃないけど

学校で技術も知識も頭にはいらなくて

先生からも好かれない性格だし

もとから自信をなくしやすい性格なので

欠伸をしたふりをして涙を拭いてるよ

でも、一昨日

入学式で顔をみた先生が

顔と名前を覚えててくれていてとても嬉しかった。

「花さん雰囲気変わったね、なんか痩せちゃった？」って言われて

改めて体調を崩してることに気づけたよ

とても嬉しくて「…先生、覚えてくださっていてとっても嬉しいです」って謎の発言をしてしまった。その後は熱ありすぎて記憶ない、、

学校でのことが

頭にはいらなくて焦ってしまって

夢にもでてくるし

考えてしまって寝れなくて

それで自分なりに頑張ってるつもりなのに

先生には呆れられて笑

頑張ってるのに！って気持ちと

努力不足なのかなもっと練習しなくちゃ！って気持ちはいいんだけど

あの子はまだあんまり練習してないのに

私より覚えが早くて…なんで私はこんなにダメダメなんだろうっていうネガティブモードは成長しなくなってしまう気がするので気をつけたい

しかし、こんないつまでも

布団の上で休んでないで

本当は勉強しなくちゃいけないんだよなぁぁぁううううぐぐぐ、、、

最近、周りの何人かの性格や考え方が

少しずつ変わっていくのをみて

やっぱり周りの環境や居場所が変化すると本人も少しずつ変わるんだなと

変わっても好きだけどね

私も趣味とか少しずつ変化していくだろうし、それを「変わらないで」とか言われちゃうと息苦しく思う

昔と比べると悲しいって思う

感受性は豊かではなくなって

過ごしやすくなったような気もします

そのうち誰かに恨まれて

殺される気もします

最近、素敵な音楽を大好きな友達ときいて幸せでした。あと大好きなおもちエイリアンを買えたので毎日愛でてる。

赤くておっきい半透明のグラスを買ったので早く一緒に麦茶が飲みたいなぁ

花火もしたいなぁ

私のアパートのベランダで

花火をしたら怒られるかなぁ

夕飯(モザイク)

大好きな海老でした。

本当は回転寿司に行きたいけど

下北沢を一人で歩くのは苦手で帰ったよ

 

平気な街は平気

別に下北沢は好きだけど

1人でいるのは少しこわいかなあ

カラスも多いし💭飲み屋勧誘のほうね

地球屋たのしみ

いつか出たいなぁ

今年中がいいなぁ笑