https://ameblo.jp/rikotty/ 自由気ままに語ります ja 頭がショート寸前です
むしろ
完全ショートしていますね

自分のキモチ伝えられて
振り向いてももらえて
両思いにもなれて
ちゃんと自分の事見てもらえるようになったのに

今一歩踏み出せない自分がいます

一つ一つ
何気ないことがすごく嬉しくて
幸せで仕方ないのに

どこかで重くしこりが残る
不安が広がる

私は色々と早まって時期を間違えてしまったんじゃないかって…

立場だとか
状況をどう考えても
叶わないこと前提だったのに

私だけが想っていれば
それを認めて口にださなければ
焦ってしまわなければ良かったんじゃないかって

ちょっと後悔するとこもあったり
やっぱり
守るためにどうしていいかわかんなくて
こんな幼い自分がやっぱり頼りなくどうしょうもなく感じる

人を好きになるって
すごくシンプルなのに
それを守ってゆくのって
複雑で難しくて
自分ひとりじゃ抱えきれなくて

今ならまだ
引き返せるとか
手放してしまえば…とか…

そんなことおもってしまったりとか

だけど
今のままじゃ
迷惑かけたり
立場追い込んでしまったり

そんな事したくはなかったのに
それをしてしまっている気がする

だからこそ
自分のキモチにストップをかけてしまう
　
好きなのに
チカラになりたいのに
まだまだ
自分のチカラじゃどうしょうもなくて

周りのカラカイも
迷惑になってるんじゃないかって
思ってしまって

誰かに相談することもできなくて

グルグル　グルグル　
同じ事が頭を回る

手放してしまえば
色々と楽になるかもしれない

だけど
たくさんの幸せも
逃してしまうよね

好きになってもらえるように
努力するのは容易いのに

好きなのに
諦めることって
自分から手放してしまうのって
すごく辛いんだね

知らなかったよ
守るために
自分のキモチを抑えること

だけど
自分のキモチなんかより
やっぱり大切にしていきたい物があるんだって事

どうしょうもなく
悩んでしまっているけど
今の自分にはもう

どっちを優先していいのかわかんなくて

顔にもでてしまってるらしくて
余計に心配かけてしまったり


中途半端な自分が
嫌になったりします

どうしたら
もっと上手く生きられる方法が見つかるんでしょうか？

相手の事をおもったときに
自分がどうすれがいいのか
どいうしたら
守れるのか
いくら考えてもやっぱりわかんなくて

今でも頭を悩ませています

まだまだ
人とのかかわりについて
学ぶことは沢山あるんだなぁと感じます

今がどんなに　辛くたって
昔の孤独なときに比べたらどんなに幸せかもわかってます

ただ
慣れない事の連続で
少し疲れてしまっているんでしょう

好意を悪意だけにはとりたくない

だけど
時々疲れてしまいます

自分独りだったらいいのかもしれない
だけど
相手がいることで
大好きな人にも迷惑がかかってしまうのは
やっぱり辛くて

かといって
嘘も上手くつきとおせなくて

こんな自分にもっと世の中を上手く生きる知恵があったらと思います


色々なことが重なって
ブログもちゃんと更新できなくて

考えることも少し疲れてしまって

多分
いまはどうしょうもない状態なんでしょうね

どうしても
寝る時間惜しんででも独りになりたくて
　
そこになんの意味があるのかわからないけど
傷つくなら
私一人でいいです

恋愛にはあこがれるけど
上手くできないです

明日から
また
ちゃんと更新していかねばです


今まで通り
強がってでも生きていきましょう！！




]]> https://ameblo.jp/rikotty/entry-10227895714.html Sat, 21 Mar 2009 03:45:22 +0900 人は強くなれるものです

男だろうと
女だろうと
関係ありません

自分だけを守るチカラって
不安定なところもあるけど

誰かを想って
大切にしたくて
守りたいって気持ちは
本当に人を強くしてくれると思います

家族でも
友達でも
恋人や好きな人でも

自分以外の誰かを想うキモチって
揺るがないモノがあるように感じます

やっぱり
自分のキモチや欲を押し付けるだけが
愛情表現じゃないですから

私はずいぶん遠回りして
それを学んだ気がします

昔はやっぱり
求めてばかりでした

どうにもならない気持ちを投げつけて
「わかってくれない」
と嘆くばかりでした

幼さや心の不安定さもありました

きっと
どこかで誰のことも
信用しきれてなかったんだと思います

付き合っても

「こんなに醜い心をした私でも本当に好きでいられる？」

って、わざと反抗したり我侭な態度をとっていたと思います
そんな事をしても
何にも解決にはならないのに

それで
自分が救われたか？というと
どんどん
孤独になっていくだけでした

自分が傷つけられてきたからって
絶対に人を傷つけていいわけなかったのに

と思います

心が本当にカラカラだったんです

乾いた心を潤してくれる場所がずっとなくて
ずっとずっと探しました

自分が自分らしくいられるそんな場所を

カラカラな状態で無理して
人の笑顔を願おうなんて
どこかズレがくるに決まってますよね

ましてや
本当に
本当に大切なもの
守っていけるはずなかったんですよね

そんな状態で守ろうって決めても
土台がガタガタだから
すぐにもろく崩れさってしまうんだ

自分が潰れて
全てが上手くいかなくなって
また途方もなくもがいてしまうんだよね

だけどね
なんだかんだいっても
とりあえず
一番は自分自身がどうやったら
幸せを感じられるようになるかだよね

最近特にそう思うよ
やっぱり
毎日楽しく幸せなキモチでいると
温かい人たちが集まってくるんだ

そうゆう
温かいキモチを大切にして
自分の心に貯金して
土台をしっかり建ててくんだ

そうしたら
簡単には崩れない

それが”強さ”になっていくから

まだまだ
土台は組み立て中だけど

少しずつ
だけどしっかりと
建てていきたい

今の自分にできること

誰かを守るために
自分にできること

一生懸命考えて
一つ一つ大切に
守っていけたら良いよね

まだまだ
始まったばかり

まだまだ
これから

まだまだ
頑張れることはあるはず

まだまだ
幸せはたくさん溢れているよ
]]> https://ameblo.jp/rikotty/entry-10225556742.html Tue, 17 Mar 2009 00:50:53 +0900
押しに弱いんですかね？
好きな人が喜んでくれたり
力になれそうな事があったら
しんどくても
頑張ってしまいます

無理～と思っても
二つ返事くらいで
ＯＫだしちゃいます

それが仕事にかかわることだと
会社のためにもなるし
その人のためにもなるのかなぁ～…
とか考えながら
自分より優先してしまいます

いかんいかん
と最近危険を感じてます

昔、母のためなら…
と頑張っていた頃の心境に似ています

ピンチです

自分を表現するのって難しいですね

自分の意見を強く押すのって難しいですね

こんなに流されてたらいかんなぁ…
と思いながらも
やっぱり
笑顔でいてほしかったりするんですよね

考え方が幼いんですよね

全然成長できてないのかなぁ？
と思ってみたりします

人がいい人間には
偽善者にはなりたくないのにな…

わざと悪ぶって
適当に自分本位で生きようとしてた時もありましたが
結局ここに戻ってきてしまうのかな…

気の弱い自分がまだまだ受け入れられません

強がることをやめると
素直になれるけど
弱さもでてきてしまうものですね

甘えられる場所や友達がいるのは嬉しい事ですが
やっぱり
強くなりたいです
しっかりと自分の意見を主張したいです
もう少し
我がままになったほうが可愛いのかな？
とか思ってしまいます

とりあえず今は
自分に与えられた仕事やチャンスは
つかんでいこうとおもいます

少しずつでいいから
女度もあげて
人を支えていけるくらい
強くなっていきたいです
]]> https://ameblo.jp/rikotty/entry-10224360776.html Sun, 15 Mar 2009 00:29:40 +0900 二週間近く休みなしで働いて
何やら色々悩むこともあり
やっぱり
どっときました

最初は眠いなぁ～
と感じていただけでした
そのうち
雨も降ってるし
今日は寒いなぁ～
と思っていました

あと背中とか痛いなぁ
と感じていたのですが
不通に寝違えたか？と思ってるだけでした


そのうち
体が痛い！！
と思いましたが
ちょうどその日に”スクラブ入りボディーソープ”
で身体を洗っていたので
そのせいだと思ってました

頭も痛かったんですが
寝すぎたかなぁ…
という程度でした

頑張って仕事をこなして
確信しました！！！

これは熱だ！！？
みたいな（笑）

8度超えです

とりあえず
寒い

一度7度1分まで下がったので
大きな鍋とか
野菜を買出しに行きました

そしたら
また熱があがりました（笑）
バカは風邪をひかないといいますが
違います

本当のバカは
風邪をひいたことすら
気づかないのです

昔から本当に私はそうです

ちなみに
薬を飲んだり
病院にいったりとかはしません

水分をしっかりとって
冷えピタ貼って
ひたすら寝ます

熱は上げるだけあげます

身体の中でウィルスと戦ってるんだなぁ
とか考えながら

あとは気合で
野菜スープを作って食べます

久しぶりにこんなに熱がでたので
ビックリしました

でも
ゆっくり休みなさい
最近余裕がなくなってきたよ？
って身体からのサインだと思ってます

というわけで
ひたすら寝ます

悩み事やストレスもたまると
すぐ熱がでてしまうので
何も考えずに休もうと思います



]]> https://ameblo.jp/rikotty/entry-10224351957.html Sun, 15 Mar 2009 00:10:30 +0900

本当に本当に
苦しかった自分がいるんだな…
と思いました

自分の存在さえ
自分自身で否定して

どうにもできなくて
いっぱいいっぱい泣いてました

どうしたら
もっと必要としてくれるんだろう
どうしたら
もっと私を見てくれるんだろう

そんなことを思いながら

言葉で何か言われたわけじゃないのに
自分からもたいして歩み寄ろうと
したわけじゃないのに
そんな事を思って勝手に傷ついてました

そこまで
自分を追い詰めなくても
いくらでも
それ以上傷つかない方法はあったのかもしれない

一生懸命
何に頑張っていいのかもわからず

自分というものがなかったんですね

言われるがまま
振り回されて
いい子にいい子にしていた自分

それでも
大好きだから
その笑顔も
時間も独り占めしたかったから

そんな状態で傍にいても
決して満たされることなんてなかったのに

それでも
抜け出せなかった
自分を押し殺して
自分の全てを奉げようとして

上手くいかなくて

違う誰かに大切な人との時間を獲られて
余計に焦って
もがいてしまって

家を出されて
また
独りぼっちだ…って
悲しみに襲われて
泣いて
泣いて
やっぱり
笑顔で立ち向かっていくしかなくて

それでも
やっぱりすごく苦しくて

そんな詩を描いていました

きっといつか
今の状態から抜け出して
そんなこともあったなぁ～
って思える日が来るって信じていたから

あえて
その時の悲しみや苦しみを忘れないように
詩にしてたくさん残しました


今こうして
あの頃から抜け出せた自分がいます

どうやってここまで
辿りついたかわからないけど

確かなのは
自分の幸せを願えるようになった

ということです

それだけ
今の環境や
自分を取り巻く全てのものに
恵まれていると思います

本当に感謝感謝な日々です
]]> https://ameblo.jp/rikotty/entry-10223615492.html Fri, 13 Mar 2009 20:39:32 +0900 ”だだもれリコッティー”といわれました
そして
爆笑もんでした

みんなに納得されました　

なにやら
考えていることとか
思っていることが
とにかくだだもれらしいです

単純に”わかりやすい”って事ですかね

自分では何事もないように振舞ってるんですが
どうにも
上手くできてないみたいですね

でも
それだけ
安心できる場所に身をおいてるって事だと思います

相当油断してるんです
きっと

過去振り返ってみると
これだけ
人に甘えた事って初めてかもです

常にどこかで、
自分がしっかりしなきゃ
って思ってきたので

抱きついたり
ひざの上に乗ったり

まぁ
酔っ払った勢いですが（女の人限定）

きっと
ずっとずっとほしかった温もりですね

それに
受け入れてくれる人がいるって
すごく嬉しいです

人は誰かに受け入れてもらわないと
自分の存在を確認できないです

独りぼっちのような
どうしょうもない不安に襲われます

人に受け入れてもらえると
少しずつ素直になれます

カチカチに凍った氷が
少しずつ解けていくように

ゆっくり
ゆっくりでいいから

人の温もりで
カチカチに凍った心を
解かしていってほしいです

人はとても温かいんだ

ってこと
忘れずに自分の中に刻んでいきたいです

だだもれでも
バレバレでも

みんなに可愛がってもらってるなら
それでいいかなって感じです

私はこれからも
きっと変わらないんだろうなぁ…と思います

だけど
そのままの自分がやっぱり好きです

まずは
自分を好きになる努力を
そして
他人を好きになる努力を

って感じです
]]> https://ameblo.jp/rikotty/entry-10223590328.html Fri, 13 Mar 2009 20:00:48 +0900 困ったものですね

頼まれたら断れない

それが仕事ならなおさら

遊びにいく予定があっても
疲れていても
二つ返事でｏｋしてしまう

そんな自分が情けなくも感じますが

でも
やっぱり、会社のためになるなら…
と妥協してしまいます

最近全力投球で突っ走ってる感じです

少々休息をいれねばですね

ブログの更新も毎日かかさずしたいとこですし

人がいい人間にはならないように心がけているんですが
なかなか上手くいかないなぁ…と想う今日この頃(笑)

自分の意見をハッキリと強く言えるように
自分自身も少しづつ強くなっていきたいです

とりあえず今は
とにかく”休息”
頑張りすぎると疲れてしまいますからね

ゆっくりとした時間の中で
もう一度
自分自身を振り返っていきたいですね

]]> https://ameblo.jp/rikotty/entry-10223581422.html Fri, 13 Mar 2009 19:51:08 +0900
『MIRAI

今、君は何を想ってそこにたっているのかな？
自分は誰からも愛されていない…
そんなふうに考えた事はないかな？
行き場のない不安に襲われ
暗闇の中
見えない出口を探し続ける…
心の鏡をそっと覗いてごらん？
相手に心を許して笑いあってる
自分の姿はないだろうか？
それが本来のあなたの姿…
あなたの温もり
その瞬間に
愛が溢れ出している
気づかないくらい幸せなひと時…
あなたの愛し方は
あなたの愛されてきた過程
どんなカタチにしても
あなたは存在する
そのカタチが愛のカタチそのものなんだよ
植物や虫さんたち
すべての生命が光を求めるように
人も光を求めている
心に照らされる光を探し求めている
きっと
それが、、MIRAIに進んでゆく自然の姿なんだね
人生なんて
難しく考えなくていい
人が支えあって
生きていく
自分の道を歩いてゆく
ただ
それだけの事なんだから
多くの人に支えられて
今の君がいるんだね
だらか
きみは　多くの人を愛していけるんだね
今を大切に想うキモチ
相手を思いやるキモチ
それが全てMIRAIに続くものだとしたら
今の自分を大切にしていきたいよね
心の鏡を見たときに笑顔の自分が写っているように』



そんなことを語った時がありました

本当に
人の愛情の示し方っていうのは
人によって違いますよね

実は
今最高に酔っ払っていて
いっぱい語りたいことはあったのですが
飛んでしまいわかりません

申し訳ありません

ただ
人の温もりは
どんなカタチにしても
やっぱり暖かいです

どんなにぶっきらぼうでも
すごく温かいです

そんな温もりを沢山感じながら
自分もいつか誰かに
沢山の温もりや優しさを
伝えていけることｆができたならぁ…と想います

]]> https://ameblo.jp/rikotty/entry-10223258904.html Fri, 13 Mar 2009 03:12:26 +0900
カラカラに乾いた心に
泉は湧き上がると思いますか？

『　ヒトリで
泣いてなんていないよ
溢れるものが
何もないんだもん
からっぽで
ただ
ただ
満たしてくれる
何か
探し続ける　』

二年近く前に書いた詩です

色んなことを受け入れようと
色んなことを諦めていた時期です

途方もなく感じていた時です

それでも
かすかな希望をもって日々過ごしてました

あれから
あっという間に時間が過ぎ
迷って
悩んで
もがきながらも
今に至ります

毎日が楽しくて
待ち遠しくて
オアシスにいるかのように
キラキラと水が湧き出ています

どんな砂漠になってても
ちゃんと咲く花はあります

諦めなければ
どんなに彷徨っても
ちゃんとあるんです

あの時全然見えなかった景色が
こうして
”今”見えている
蜃気楼なんかじゃなく
現実に目の前に広がっているんです

だから
”今”という時をあきらめないで

自分だけのオアシスは必ず見つかるからね
]]> https://ameblo.jp/rikotty/entry-10221551570.html Tue, 10 Mar 2009 03:07:45 +0900

色々上手くいかないことの方が多いよね

どうやったら
上手く立ち回れることができるんだろうって

何回も何回も繰り返し悩んでしまう

不器用な自分が情けなく思えてしまう

だからって
自分をごまかしたりとか
人を利用したり
だましたりなんてできなくて

胸のつかえが大きく重くのしかかる

そんな思いを抱えながらも
やっぱり
まっすぐにしか進めなくて

障害があっても
道が途中でなくなってても

泥だらけになりながら
這いずりまわるしかなくて


周りから見たら
もっと簡単で
キレイなままでいられる方法はあるのに
って思うかもしれない

だけどね
泥にまみれて
這いずりまわってでしか
見えてこない景色もあるんだよ

きっと
それが自分に一番あった進み方なのかな

不器用で上手くいかないことのほうが多い
だからこそね
自分のキモチに正直に
まっすぐ
どんなに傷ついても
立ち向かって
進んで生きたいんだ

最後まで
貫き通したいんだ

心の底から
笑顔でいたいから
  ]]> https://ameblo.jp/rikotty/entry-10221536394.html Tue, 10 Mar 2009 01:54:30 +0900