今日で彼と別れて1ヶ月です

1ヶ月前の今日フラレたんだよなぁー

思い出すとあっと言う間の2ヶ月半だった…

そしてあっけない終わり方…

高校時代お付き合いをしていて

半年ほどでアタシからお別れをした

そこからしばらくはお友達

でもしばらくして音信不通の状態で

別々の人生歩んできた

再開したのが今年の1月

2月24日彼の誕生日の一日前に

彼からの告白でお付き合い開始

20代になってからは淡白な恋愛してきた

アタシだけど彼とは週3，4回会って

毎日連絡とってたな…

丸一日休みがかぶることはなくて

遠出デートはできなかったけど

一緒に居れる時間は大切にした

喧嘩っていう喧嘩もなくすごしてた

GWお互い忙しくてほぼ会えない日々が続いた

そんな中初めて電話で”淋しいよ”って

素直に伝えたんだったね

運命の日10日（土）

まさか飲み屋で連れに呼び出されて

振られるなんて誰が想像しただろう

まぁあんな最後認めないけどw

もちろん後日シラフで会って二人で話しましたよ

納得は完全にはしてないけど

今のアタシ達には続けていけないこと

わかったからね・・・

彼と別れて珍しく飲み物しか

受け付けなくなたねぇ

いわゆる拒食症再発です！！

仕事中どんなお客様を見るのも辛かった

カップルも夫婦も家族も子供も

すべてが彼に繋がった

もう彼はアタシの横にはいないのにね

仕事が体力仕事なおかげで食欲はだいぶ復活！！

睡眠もとれてる！

ってか意地でも今より悪化させたくない

ってその一心で薬も一個減らした

その分酒に頼ったけど・・・w

今もまだ好きなのは彼

他の誰かに想いを告げられても

思い浮かぶのは彼の顔

寝る前必ず右手を意識する

彼は必ずアタシの右側に寝てたの

アタシが寝るとき手とか掻かないように

手を握りながら寝てたんだ・・・

一日の中で一番淋しいのはやっぱ寝る前かな

彼の言葉を思い出しては辛くなったり

意味を考えたりする日々だけど

別れた直後よりは冷静になれてるかな？

一緒にご飯だっていくし

飲みにも行く、電話も用があればするけど…

彼と関わるたびに

人と関わるたびに思うんだ

人間の気持ちなんてわかんないよね

言葉さえ信頼できるものじゃない

そんなこと考えてたら引きこもりたくなってきちゃったー

でもそんな時間作らしてもらえない

丸一日でさえ電源切って引きこもって

一人になる時間さえない

ありがたいような…辛いような…疲れるような…

人をまた愛して愛される日はくるかな？

恋に笑えるかな？

昨日イライラmax過ぎてねれたのが

4時すぎと言うアタシ…

原因？←聞いてない

昨日会う約束してたつれ二人が

揃って音信不通だったからですけど？？

一人は今日の昼に謝罪メール来て

今電話で和解？しましたよ

でも言いだしっぺもう一人

未だに連絡ありませんがなんでしょう？

仕事が忙しいとかそんなの関係ないし

寝てたとかどーでも良いし

自分から招集かけておいて

連絡無しってなんなん？

ってお話です。

先週も奴が寝てたせいで

予定狂ってるんですけど？

なーんで学習しないかなー

くっそ腹立つ！！！！

誰も知らないところでブログやりたい

と思いたってアメブロ再開！

皆には秘密なの…

まぁ見られても良いのかもかもしれないけど

今は身近な人の言葉は

素直に聞けそうにないからね…

皆に毒吐きたくないの

負の感情は吐きたくない

皆きっと優しい言葉をくれたり

側に居てくれる

話を聞いてくれる

でもね…

そんな皆の優しささえ

疑ってしまいそう

ううん。

きっと、うたがっちゃうの

そんな今の自分が嫌でこのブログ立ち上げた

今はこんな気分だけどまた心から笑って過ごしたい

自分の心を整理する為のブログ