https://ameblo.jp/rikuma3335/ 夫が不倫許すこともできず　別れることも出来ないそれでも生きていく自分の為に ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/rikuma3335/amemberentry-12100822201.html Sun, 29 Nov 2015 14:37:56 +0900 少しぐらい悪い人間でもいいってことなのかな？

いい人であろうと生きてきた私にとっては少し考えさせれる
いい人であろうと自分を縛り過ぎて窮屈に生き過ぎたのかな？
でもそれを肯定してしまうと自分というものがなくなってしまうみたい
人を傷つけない　噓は言わない　人の気持重視
そんなもの結局自分を苦しめる事ばかり自分に戻ってくる
もっと楽に生きてもいいんじゃないかなって思う反面　
でもそんな人間にはなりたくないという気持ちもある
2つの考えが戦っている

私はきっと　黒か白と決めないと納得出来ない人間なのかもしれない
ほんとはグレーもありなのだからね

曖昧・・・今は曖昧でもいいのかな？
夫のことも情もあるけど憎しみもある
ふたつの心が共存してる
これもありなのかな？
]]> https://ameblo.jp/rikuma3335/entry-11954610589.html Thu, 20 Nov 2014 08:26:58 +0900 ある調査で30代からのレスは意外とあるようだと言う
本当なら私の年代では珍しくないこと
だけどずっとレスっだったのにずっと外で満たしていた夫
だからレスに凄く拘っている
記事にはそれだけが夫婦ではないと書いてあったけど
手をつないだりスキンシップで愛を育むのもひとつの形だと言う
不倫された側はそんなことでは癒やされない
なんせ外で仮想恋愛をし満たしてきたのだから
きっとずっと不倫を繰り返してきただろ夫をどう理解すればいいのか分からない
どう自分の気持ちに折り合いをつければいいのか分からない
満たされない気持ちは不安定で私を追い詰める
別れてしまった方がよいのではないかと・・・
でも夫なりに努力はしているのは感じる
だけどこのことに拘っている私の気持ちは夫には届かない
サレタ側の気持ちは分からないし理解できないのかもしれない
発覚時に何度もそのことを伝えたのに忘れてしまった？
もう伝えることは出来ない
これから一生この想いを背負って行かなくちゃいけないのかな
不倫さえ無ければこんな気持にはならなかったのにな
]]> https://ameblo.jp/rikuma3335/entry-11952273509.html Fri, 14 Nov 2014 15:46:36 +0900 手放さければならないもの
それは女への憎しみ　夫への憎しみ執着
これだけなのに・・・
うちはずっとレスだったから不倫されて一番傷付いたのは女との身体の関係
夫の再構築には　レス改善はどうも組み込まれていないようだ

私が女を憎むのは夫にしたら不倫相手は女だったってこと
最初の頃はレス改善に拘る私に夫も気休め程度に付き合っていたのかもしれない
夫にとってはその程度の気持ち
きっと夫にとって私は家族で女ではないんだろう
いつまでもそこに拘っている私はおかしいのかな？

不倫され女の部分が出てきた私の気持ち
女への嫉妬なんだろう
だから女が憎い
手放なすには　女という自分の部分を捨てなければいけないのか
捨てれば女への憎しみも消えるんだろうか
だけどなんど消してもどうしても顔をだす
厄介な感情・・・

不倫発覚以前はそれでいいと思っていた
でも夫の不倫を知ってしまった今はそれが苦しくて　悔しくて　情けない
夫を好きだからそうしたいのか　そうではないのか分からない
ただただ夫と女の憎しみの渦の中でもがいている自分を楽にしてあげたいが・・・
どうしたいのかどうしたらいいのか答えが見つからない

]]> https://ameblo.jp/rikuma3335/entry-11949634491.html Sat, 08 Nov 2014 10:22:59 +0900 朝8時から出かけ帰ってきたのが夜の12時近く
で今迄我慢していた嫌味をつい言ってしまった
夫はならもう釣りは行かないと少しキレ気味
釣りに行っていけないとは言っていないのに
ただ出かける時ドライヤーをいつもより長くかけていた
それがフラバの原因

水面下中女と会う時は念入りに髪のセット　歯磨きもいつもより長かったのだろう
そんなある日胸騒ぎがして夫の会社に車を走らせた
会社には車はなかった・・・

帰ってきた夫の下着には汚れがあった
でもあの時の私は水面下なんかしていないとまた蓋をしていた
どこまで馬鹿だったんだろう

釣りの写メも送ってくれたけど
信じられない
今はちゃんと終わっているのは分かっているのに・・・
私は　もう夫を許すことも信じることもできないんだな
なら信じなくていいそれだけのことをしてきたのだから

まだ再構築の覚悟もできていない
今はただ自分の気持ちに正直にそして夫を冷静に見極めたい
再構築　別れる　今は五分五分

きっと夫は違った形でまた裏切るんだろうな
]]> https://ameblo.jp/rikuma3335/entry-11947183563.html Sun, 02 Nov 2014 15:38:34 +0900 でも夫婦関係だけは手放せないでいる
夫婦関係は時が立つにつれ薄れていく
結局最後までは辿りつけずその後は中途半端なスキンシップ
辛かった　私ではそういう気にはならないみたい
30代後半から始まった不倫
それは外ですることが夫の生活の一部になっていたのだろう
だから私を女とは見れない
そう言うことなのかな？

でも夫は中途半端にスキンシップしてくる
それが辛くて少しベットを離した
そしたら朝型くっついて来てマッサージをするようになった
またこれも辛い
何もかも中途半端
それが一番辛くて　屈辱的

聞いてみたいけど今更聞けない
こうやって蓋をするからいけないのかな？

もう愛しあううことは諦めなければいけないのかも
どうすればいい　どうすればいいのかな
誰か教えて　私はどうすればいいのか
私は夫の母親ではない
段々と夫への愛情がなくなってくる
諦めるってこういうことなのかな？
]]> https://ameblo.jp/rikuma3335/entry-11945410520.html Wed, 29 Oct 2014 10:47:37 +0900 夫という人格をそして現実を受け入れることだったのかもしれない

愛して欲しい
気遣って欲しい
分かって欲しい
正直な夫になって欲しい
私は不倫後欲しいものだらけだった
よく考えたら分かるのにね
夫からはそんな物は望んでも無理なこと
ずっと騙して遊んできた人がそんなに簡単に変わることが出来るわけがない
自分が楽しければいいい人なのだからね

たいして悪いことしたと思っていない
自分の罪に向き合っていない
ただ自分の生きやすい環境を取り戻したいだけ

こうなったのは自己責任
私を甘く見ている夫に着いてきてしまったから
何十年も違和感があったのに気付かない振りをしてきたから
そして自分を大切にしてこなかった
その報い

夫を責めても仕方ない
責めるべきは自分の弱さ　浅はかさ
それを夫のせいにしている間は私は這い上がれない
夫中心ではなく　自分がどうしたいかなんだよね
でも　それって難しい
難し過ぎるよ

あ～しんどいな
]]> https://ameblo.jp/rikuma3335/entry-11937914129.html Sun, 12 Oct 2014 11:18:11 +0900 自分でもどうしたいのか分からない
日によって変わる　カメレオンみたい
カメレオンは自分を守るために姿を変える
私はどうなんだろう　

別れてしまえば楽になる
別れたいのか　夫へに執着を捨てきれないのか・・・
来月で発覚2年
随分と自分を傷つけたし夫も傷つけたと思う
結局夫は自分の気持ちは人には話せない　誰にも・・・
そこは変わらない
そして私を愛していないのは分かった
ずっと前からね

こんな夫婦どこにでもいるよね
幸せって自分の思考次第　分かってる
求めてばかりではいけないんのも夫が変わらないのも受け入れればいいだけ
簡単だよね　答えなんて最初から出てるのにね

私は夫を責めることによって夫をコントロールしようとしてきただけそして何も得られなかった
私さえ夫を責めずにいれば時は過ぎていく
近所の人にも仲がいいと言われるようになった
私は過去にしている振りをして毎日を過ごしそしてそうすればそうするほど虚しくて消えたくなる
]]> https://ameblo.jp/rikuma3335/entry-11930010287.html Thu, 25 Sep 2014 12:49:46 +0900
あの後凄く落ちてしまってブログの更新が今日になってしまいました

夜夫と話してからこの人は本当に変わらないんだと分かって次の日に夫にメールしました

もう終わりにしましょうと

その時はほんとにどんなことがあっても這ってでもひとりで生きていこうと決めました

この人を憎んで生きていくことに疲れ果てたからです

夫からの返信は　終わりにしたくないので　それだけの返信

そして何もなかったように帰ってくる夫

アパートを借りてまでの生活はできません

結局別れられない

負の連鎖ですよね

どうしてこんなに私は弱いんだろう

もう記憶を消すしかないみたい

嫌な記憶を消せたらどんなに幸せなんだろうな
]]> https://ameblo.jp/rikuma3335/entry-11926697641.html Thu, 18 Sep 2014 13:52:26 +0900 何がそんなに悪かったのか

夫は俺が悪いんだ　お前は悪くないと言う
そして今までのことは何も意味があってやったことではないと
もう責めるのは止めてくれ　いい加減にしてくれと・・・
結局何を言っても許す気がないんだと・・・

意味のないことで私はこんなに傷つけられたのか？
この人には何も伝わらない
もう諦めました

夫には　もういい　もう終わりにしようと伝えた
もうこの不幸の連鎖は終わりにします
どう生きていくかは　今は深く考えずただ生きていこうと思います
夫にとってもこの依存関係はよくないと思う
お互いを駄目にする夫婦ってこんなかんじなんでしょうね

前向いて　穏やかに　人を恨まず　人の為にできる事をする
そんな人生を悔いのない人生を生きたい
自分の為に頑張ります
]]> https://ameblo.jp/rikuma3335/entry-11916361992.html Thu, 28 Aug 2014 11:22:52 +0900