色々考えることがあったので

アウトプットのつもりでここにい書いてみる

そもそも働きかたについて最近考えるようになったのは

知る人は知っている服部みれいさんの

エムエムブックスの編集部での求人を見てからで、

http://murmurmagazine.com/mirei-news/12663/

初めて見たときは

それなりに昔からファンの一人であったので

みれいさんやるなーすごいなー！というのが率直な感想だった。

何がやるなー！なのかと言えば、

なんとも斬新！というか、

本気の人を集めたいのだなー！侍だなー！（褒め言葉）

と思ったのだった。

しかし、しばらくして

その求人に対する批判の声やらを目にして

おお、そうか、そうなのか、、、と

なかなか面食らった気持ちになったで

すごくここからぐるぐると考えるようになった。

今は、書き方を変えてしまったようなのだけれど、

最初は働く側が、編集部で１〜３ヶ月働き、報酬をもらわずに、

働き手がその価値を決めてお金を払うというものだったと思う（書き方はうろ覚え）

本当にみれいさんの元で働きたい！という人はいるだろうし、

その経験が本人にとってその後どんな影響を及ぼすのかと思うと

それはあらゆる道筋となっているだろうしわからない。

でも、面白いのは

働かされるのにお金をもらえないは愚か払うって。。。

という動揺の声が圧倒的に多かったのが驚いた。というか

へー！となった。

書き直されてしまったのは個人的に残念だなーと思うし、

その後の経過を見てみたかったというのが本音だけれど、

あれだけ言われたら書き直すのも

致し方ないのかな、と思う。

それにしても、

”奴隷”とか”社畜”

とか、そういう存在に見られたり扱われたりすることに

今の人たちは私も含めて非常に敏感になっているんだなーという感想を持った。

いろんな受け止めかたがあって

それをタダで知ることができるのがネットのいいところでもある。

働きかたで言えば、

長野にある、わざわざパンという平田さんという方が

提示していた”わざわざの働き方”という書籍を出されていて

最近再版されて買うつもりでいるのだけれど、

好きな時に来てもらうとか（確か）

昇給制度がないとか

なかなか面白いし新しいしいいなー！と思う

https://note.mu/wazawazapan/n/ne5305611cb97

さらに最近テレビで見たのは

カゴメの寺田社長の新しい試みで

在宅勤務や、女性管理職のパーセンテージをあげるとか

いろんな工夫をされているそう。

他でも

週休３日とかいろんな方向に

”働く”

ということについて新しい動きが出て来て

すごくいいな！と思うことが増えた

まだまだ完全に変わるまでには相当時間を要するだろうし

模索することでしか道はないとも思うのだけれど

やって見なくちゃわからないことってたくさんあるだろうから

これまでの既存のルールとか常識を一旦壊してみるというのも

いいこともあれば悪いこともあるだろうけれど

多様性に富んで行くいいな、と思う、

そして、個人的には２０歳から働き始めて

正規雇用として働いたことは実質一回しかない、

本当に働くということが苦痛で苦痛で仕方なかった２０代前半からずっと

働くということに疑問を持ち続けて来た身としては

本当に自分の望む働き方やもっと言えば生き方が

できる社会であって欲しいということ。

これからも探求は続きそうだ！

そう、超個人レベルで言ったら

もう働くときは好き勝手いうことにしていて

それで働かなくていい、ということになれば、

他に行くという選択をすることにしている。

本気やりたい！と思えば、やるし、

自分のできる範囲のそのちょっと上のことまでやる努力はすれど、

労働によって身を滅ぼす生き方は自分には向いていないということはわかって来ていて、

その分、生活の質や一人の時間を確保することで

機嫌よく働くことができる。

という結果に今のところなっている。

働きたい人はいっぱい働けて

ちょっとでいい人はちょっとで

全く嫌だ！という人は働かなくてもいいのがいいなぁ！笑

では。

雛が一羽巣立つことなく

天へと召されてしまって一時間

今、自分にできることは何かと考えたところ

この死を無駄にしないために

ここに自分がやってみていたことを

書き記すということだ。

まず２０１８　５月１５日の夜

自宅の駐車場で（車庫）

母が地面に落ちて横たわっている状態の雛を発見

その後車庫にはタイヤが積んであり

ビニールシートがかぶさっていたその場所にもう一羽の雛

調べたところでは

多分生後１週間ほどだと思われる。

腹や羽の裏側に毛が生えておらず

かなり小さかった。

その日は保温のために

熱めのお湯を入れたペットボトルを湯たんぽがわりに

ミニタオルに巻いてダンボールに入れ、

間接照明を２５〜３０センチ離しててらし、

ダンボールの中を温めた。

一羽の方はかなり衰弱しており

起き上がることさえできない状態で

もうダメかと思っていた。

その後ホッカイロをカゴの下にはりさらに

温度を上げ、湿度も大切だということで

脱脂綿に水を含ませてダンボールの中へ。

（後でこれがいけなかったかと思った。）

＊ホッカイロは大量の酸素を消費してしまうので

雛にとっては負担になるみたいです。

ご飯は調べたところ

ペットフードをぬるま湯でふやかして

耳かきや先の丸いピンセットで

口の中に入れてやるらしいのでそのままやってみる。

しばらくは口を開けなかった

元気な方の雛は

やがて口を開けてくれるようになり、

キャットフードを細かくしたのを

約１、５粒ほど平らげた。

雛は毛が薄いため。

喉の横あたりにある、”そのう”という部分が

丸見えで、ご飯をあげるタイミングはそのうをみてあげるのが良いらしい。

もう一羽の衰弱している雛の方はしばらくぐったりとしていたが、

体温が戻ってきたのか立ち上がってくるようになった。

そのまましばらくご飯をあげてみたり、

水を耳かきの先端につけて上げていると

喉を震わせて飲んでいる様子だったので、

ぬるま湯に溶かした砂糖

砂糖湯をあげる。

その後立ち上がれないほど衰弱していた雛は

起き上がってピーピー鳴くようになる。

あまり食欲はないようだったが、

キャットフードを１粒分ほど食べてくれた。

その日は鳴き止まず、

夜１１時ほどに照明を消すと静かになって

眠ってくれた。

次の日早朝４時半ごろに鳴きはじめ、

湯たんぽを変えて

水を２滴ずつくらいあげる。

６時半〜７時ごろ日が登りはじめたくらいに外に出すと

雛の親鳥が飛んできてご飯をあげてくれた。

（元気な方の雛はとても元気に、衰弱していた方もすっかり元気）

＊後で振り返ると小さな衰弱していた方は常に眠そうだった。

これは体力が低下しているためらしく見落としてしまった。

その日は何度も

１時間おきくらいに外に出して

他から攻撃されないか見張っていた

多分巣を見つけることができたならば

巣に戻してあげるのが一番良いかと思う。

その日も夜１０時に向けて少しずつ照明を落として

眠ってくれた。

次の日保護から３日目も朝は４時半に起こされる。

砂糖湯をやり、外へ

三日目は元気な方の雛がパタパタ飛ぶような様子で

小さな方の雛もピーピー鳴いていてとても元気そう。

＊元気そうだったのでつい油断をして

湯たんぽ以外の処置を怠り、

体温のことをそこまで考えていなかった。

３日目も親鳥がたくさんご飯を与えにきてくれ、

（普通、野鳥は人間の匂いがついた雛は育児放棄をしてしまうらしいのでこのようなパターンはごく稀のようです。

私の場合、匂いがうつらないようになるべく素手で触らないようにしていました。）

無事就寝。

＊この日の夜は天気が悪く

急に冷え込んだ

おそらく死に至った原因の一つではないかと思う。

早朝６時ごろにピッ！と一声聞こえたきり声が聞こえず、

お腹が空いていないのかと思い、

砂糖湯を２滴ずつ飲ませて

眠ってしまう。

（多分この時小さな方はかなり衰弱していたが気付けなかった

特徴としてはじっとしていて動かない、目をつむり鳴かないなど）

８時ごろに目が覚めて湯たんぽを変えようとすると

雛の小さい方が様子がおかしい。

外に出すと

かなり気温が低く、しばらくすると

ブルブル震え出して、

小さな雛は横たわってしまった。

足も少し伸びていて、

硬直に入るのかと思い、

家の中に一旦入れる。

なるべく体温を上げるため、湯たんぽの温度を上げ、

元気な雛から隔離、

そのあとは全く起き上がらなくなり、

ぐったりとしてしまう、

最後は二羽を湯たんぽの上に置いて

体を温めてみたが、小さな方の雛は

小さくピッ・・・と鳴きながら

もう一羽の方へ横たわったまま力を振り絞っていき

くっついて、足を伸ばし、目を閉じて行った。

最後に、、

野鳥の保護から、人間が育て、

雛を生きたまま放てる可能性は

かなり少ないらしい。

動物病院に電話するのも

基本的に野鳥は細菌などを持っている可能性があるとかで

みてもらえないことが多い、そういうときは

まず、自然保護団体のページから

各県の野鳥を保護してくれる場所を探すと良いと思う。

私は自分が救えるというおごりから

電話をしなかったことが悔やまれてならない。

たとえ、野鳥保護をしてくれる動物病院が近くにあったとしても

私の場合はかなり疎ましそうな対応で

雛が死ぬのは仕方ないし、

僕がっても、あなたがやっても結果はさほど変わらないから

頑張ってみてほしい。と言われた。

だったら何のための医者なんだよ、と思ったが

そこは突っ込まなかった。

そのあと、生き残った方は何とか

助けたいと思い、動物園に電話、

すると快く保護してくれるということですぐに向かい

保護してもらった。

自然保護団体に加盟しているところであれば、

保護したのち、回復したら自然に放してくれるようだ。

その後の経過を知ることは多分ないだろうけれど

素人の自分がおごりで保護するよりも

よほど生存率は上がるのではないかと思いそう判断した。

本当に巣立つまで

保護するつもりで３日間ほとんど目を離さずに

みていたのでこういう結果になったことが

悔しくてたまらない。

巣立ち、空を自由に羽ばたき、

美しい緑や花を見るはずだった雛。

ここ数年でスズメの数は激減しているらしい、

人間の側で生きようとするスズメの存在、

これらのことは人間にどのようなことを

どのような問題を投げかけようとしているのか。

とはいえ、必死で命を守ろうと思い、

愛らしい姿に何度笑顔になったのだろう。

心からこの出会いに感謝したいし、

天国という場所があるならばきっとそこで

自由に羽ばたき幸せでいてほしいと願う。

野鳥の雛を人間が拾うことは

わりに多いことだと思う。

だからこそ、

この経験をここに書き記しておきたいと思う。

これから

たとえば保護された雛がどうか無事で生き残ってくれるように

この記事が少しでも役に立ってくれるとうれしい。

保護について参考にさせてもたったHP

 自然保護団体

https://www.wbsj.org/about-us/link/link-sizen/

レスキュー&育て方

http://asterisk-web.com/sparrow_club/resq/3.htm

エサをたべずに弱っている時

http://www.geocities.jp/suzumesos/yowari.htm

これらのHPにはとても助けられた

特に個人で運営されているHPの管理者の方には

心からお礼を申し上げます。

このHPの情報がなかったら、

きっと保護から１日も持たない命だったと思います。

ありがとう雛たち。

お誕生日おめでとうございます！

今年も誕生日がやってきた。

何年経験しても、誕生日というのは

なんだか嬉しい。

年をとるのもなんだか悪くない

と思うようになったのはいつからか。

今年に入って何回も何回も自分との対話を重ねてきて

見えてきたことは

自分の良い部分、

よりもむしろ悪い部分の方だった。

これはネガティブに聞こえるけれど、

自分のネガティブな要素と向き合う時間は

私とってはとても大切な時間となった。

これまで親や友人知人から

あなたはできる。とか

なんでもできる、

しっかり者、とか

そんなようなことを言われることが多かった。

そんな自分を嫌いではなかったし、

そう信じたかったけれど

昔から私には過剰なほど”自信”がない

自信がなくても生きていけるのだけれど

何か始めるにも、やるにしても、

自信があるというのは精神的に武器だと思っている。

私はとにかく自分に自信がなくて

いつも人目を気にして、

そうあるべき自分に見せるよう努力してきた。

けれど、

今年の誕生日はどこか違う。

薄々気が付いていたけれど

見ないように蓋をしてきたこと、

それは自分には何もないこと

そして

自分はクズかもしれないということだ

うわー超ド級のネガティブー！

と言われてしまうかもしれないけれど、

これもまた私からすると

ポジティブシンキングの一部になる。

この

自分には何もない感

と

自分はクズかもの仮説は

ポジティブな側面から見ると、

何もないからできることしよう

となって肩の荷がおりるし（過剰な期待に応えようという努力が必要ない）

自分はクズだと思ったら

息苦しさは不思議となくなった。

よく見せよう、良く見せよう

そうすればするほど

空回りするような人にはオススメしたい

本当によく見せられる

または本当にいい人は除く

これは誰からも好かれたい。の裏返しであっただろうし、

その欲求が今でもないことはない。

けれど、確実に

何もない説

クズ説は

自分を解き放ってくれた。

今までこれを認めることができずに

自分には何かあるはず、

自分は立派な人間だ（と思いたい）

これが自分を苦しめていた。

もし、クズのまま、何もないまま

人が離れたら離れたことも認めよう。

そう思うことでこの壁をぶっ壊そうと思ったことも大きい

今年に入って自分と真正面から向き合って

もうダメだってくらい自暴自棄になって

人にも訳のわからないことをいくつも言っただろうし。

なんであんなこと言ったのだろうと思うと、

やはりそこには自身のなさがあって

それはイコール最近は言われることのなくなった

過剰なイメージに合わせて自分がそうではないという自覚があるから。

結構暴力的とか

割と頭が切れないとか

真面目じゃないし

面倒臭がり

責任転嫁するとか

平気でその場のぎの嘘をつく、

そしてそれを忘れるとか

他人の気持ちがわからないとか

並べ上げたらきりがないけれど、

とにかくクズなんだし

仕方ないだろう〜と思えるようになった。

何よりも力を持つのは

他人からあんたいいやつね。と言われたり

いやー、本当いい人ですね。って言われることよりも

そのままの自分を自分で認めることだなーと思う。

もちろん目の前の人には極力そうならないようにしているけれど

結果ものすごいクズっぷりを発揮する時もあって

そんな時は自己嫌悪に陥る。

なんだか生まれ変わったような気分で再出発の予感です。

自分自身、そして身の回りに起こっていることが

不思議なことばかり続くので

なんとも言えない気分で毎日を過ごしている

もしも星回りが影響しているというのであれば

詳しくはわからないけれど

今回のこのテーマは最後の調整という感じなのかもしれない

長年蓋してきた問題とか

逃げ続けてきた問題が一気に噴出したという感じで

とにかく

話が進まないし、

停滞に続く停滞、そして疑心暗鬼

感情と理論のせめぎ合い

体裁と心の戦い

そんな感じ

さあ、一体どこに落ち着くのでしょうか。

何が待っているんでしょうか。

とにかくトラブルの連続だけれど

何か抜ける前という予感だけを頼りに生きてみる。

ずっとそれについて考えている

そもそも

なぜ人は意地悪をするのか、

それにはいろんな複雑な理由や専門家にしかわからないような

理由や理屈があるのかもしれないけれど

私は個人的には

相手と自分は”違う”という

分離の発想が生まれた頃から

意地悪というのは繋がってきているのではないかと思った

自分と他人

自分と自然

自分という存在を認識している自分

考えだすと訳が分からなくなるんだけれど

そもそも

赤ちゃんの世界には

感覚が全てで

そのころに言語はなくて

その感覚も何処かで読んだのは

自分と他との境目がわからない、

赤ちゃんの世界には

自分もないし

他もないということなんだろうけれど

そんなようなことを読んだ

ジルボルト・テイラー　「奇跡の脳」の中でも

彼女が脳卒中に襲われた時には

自分と壁との境目がわからなくなった書かれていて

どんな感覚なのだろうと興味が湧いた。

この”分離”

自分を認識し、

他と区別する

この感覚が、他と自分との比較を生み

競争や争いにつながり

個人レベルから

世界レベルの戦争に繋がったのかなと思う。

意地悪は最悪だけれど

自分の中にあることは認める。

時々、意地悪い感情に駆られることはある

でも、

意地悪はほとんどの場合、

負の連鎖を生む

ここで、

意地悪を止めるにはと

考えてみるものの

不可能に近いような気がしていて

結論はやはり

機嫌の悪さ→意地悪

になるのではと思うので

”自分で自分の機嫌をとる”

というところに落ち着いた。

けれど、

それにしても身近に

自分の機嫌も自分で取れない大人が多すぎて

心底嫌になっている。

それでも

今日も自分で自分の機嫌をとることに集中する。

友人から下加茂神社の「媛守」をいただきました。

この神社はわたしが友人の失恋を機に調べまくったところ

縁結び最強の神社ということで

初めての一人旅をした場所でもあり、原点とでも呼べる場所

あまりに可愛くて久しぶりに

乙女のように（？）

飛び跳ねてしまうような嬉しさを感じた。

本当にありがたい。

これは乙女の願いこと（秘め事）を

ひとつ叶えてくれるというお守りらしい。

見せびらかしたいところだが

ここはひとつ秘めてみようと思う

ここのところなんでも話す（本音を）

風潮をなんとなくどうなんだろう？と思っていたところだったので

すごくシンクロを感じた。

だからと言って全てを秘めるのも

なんだかな。とも思う

ようはバランスなのだろうネ。

とにかく突如現れた

ちいさな神さまに湧きたちうれしさを感じたので

ここに記しておくことにする。

原点といえば（ずいぶん前やな）

今、「二十歳の原点」を読んでいる

高野悦子さんという実在の人物の日記で

立命館大学に入学し

その日々を日記に綴っている

実家のある那須を離れ京都で一人暮らし

どこにでもいる少女であって

たった独りの少女

おとなとこどもの狭間の葛藤

自分と他者との比較

自分を叱咤しながらも自暴自棄になっては

また自分を立て直し、という繰り返しの日々

けれども１日１日自分が知ってか知らずか

「死」に向かって生きていく

これはちきりんさん（社会派ブロガーと記載されていました）

という方を通して知った本で

ご本人は人生を変えた一冊とおっしゃっていました。

これは。と思い立ち

初出版が昭和五十四年だったので

本屋にはないだろうと思いながら

本屋をぶらついていて

なんとはなしに「た行」を見ていたら

なんとあったので（ベストセラーのようです、失礼いたしました。）

買ってみた一冊

ご本人（高野さん）が生きたのは

１９４９ー１９６９

だそうなのだけれど

こんな文章を書ける二十歳がこの時代は

多くいたのだろうかと思うと

サ店（文中に出てくる）に行って語ってみたいなあ

という気持ちになった

わたしは二十歳はとうに過ぎてしまっているので

今更読んでもどうなの、と思ったけれど

ここにきてもまだ思うのは

２０歳も３０歳もあんまり考えていることは

変わらないなあ、ということである。

やっぱり幼稚だし

自分勝手であることは何も変わらない

というかむしろどんどん図々しくなっている？

まだ一気読んで半分行ったところだけど

今日明日中には読めそうな気がする。

この本はきっと、多分

自分がこどもを生涯において持つようなことがあったなら

二十歳に渡したいなあ、と思う。

何がって。

このところポジティブな状態が長く続いていて

そちらの方の自分はよく話しかけてくるので忙しい

ちなみにネガティブな状態の時は独り言に近い。

「ねえ、あそこに行ってみない？」

「あれ、おもしろそうじゃない？」

「これ、やってみようよ！」

あーだ、こーだと手当たり次第にして

わたしを誘ってくる。

これは楽しいことでもあるけれど

好奇心旺盛なわたしは

どこから手をつけたらよいのかわからなくなって

時々ため息をついている。

たくさんの書籍やインターネットの中で

「エネルギーの一本化」

「突出することの強さ」

などなどそう言ったことを目にしてきた。

確かに、

そのほうがこれから「個」の時代と言われたりしているので

生きて生きやすいのかもしれないなあ、

とそんな風にも思いながら

そういう考えに染まれない、染まりきれない自分にも

気が付いてきていた。

確かにそうかもしれないけれど、

ほんとうにわたしには集中力がない

本屋さんになんかいくと

本を手に取りながら本棚を眺めてしまう。。。

なぜこんなにも集中力がないのかと

悩むことも多かったけれど、

「この世が面白いからだ」

ということにしておこうと思う。

この世には面白いことが溢れているから

だから一つのことだけなんてもったいないと思ってしまう。

これは変えられないような気がしている。

このところずっと

文章、デザイン、イラスト、写真に

力を注ぐようになっている。

これらの関連性は何なのか？

と思ったりしているのだけれど、

それはあまり考えないようにしている。

未来の自分だけが知っているんだろう。

この集中力がないというのは

昔は誤解して

わたしには”やりたいことがないのだ”と

思っていた

けれど逆で

やりたいことや興味のあることが多すぎる

のが現状だ。

それを認めるようになってからは

随分と自分を

責めなくなったし、楽にもなった。

さあ、気の向くままに

自分はどんな変身を遂げていくのだろうか。