全てさらけ出せば嫌われちゃう

なんで思い通りにならないんだろう。。。

ほとんどの人の悩みは、原因は自分にある。

多分それは悩みじゃなくて、理想なのかもしれない

それを形にしようとすれば崩れてくのも当然。

誓いのキス、あなたは永遠の愛を誓いますか？

誓います。

その場の口約束程軽いものは無い。

幸せな時にyesを言えるなんて当たり前に近い

不幸な時にyesを言える人そういう人に惹かれる

子供は愛の形

感情任せに愛をぶつけた結果。

あんたなんて産まなきゃ良かった。

心は複雑に絡み合う。

1度消えた存在価値を0から1にすることは難しい

既にある言葉で励まされて、言わいる洗脳

のような啓発本、宗教それぞれが信じれるもの

それにすがる。

神か、愛か、自分

まるでポケモンの最初のような気分。

ここで僕は、自分を選択しよう。

誰かになりたい、そういう時代

俺は俺になりたい。

それを意識すれば自分を見失う。

人がいて初めて自分を認識できる。

なぜ自分でいることが難しいのか

それは、あなたが優しくて汚いから

いい人を演じないと社会にとけ込めないよな

社会から放り出されればそこは無法地帯

後ろ指が切れ味をます

日本は、いい国

よくも悪くもsnsで完結する。

人を殺したそれに意図があれば

まぁ、それじゃしょうがないよね。。。

自分が平和で幸せならそれでいい。

自分の視界で見てきた国はこれ

あたから見た日本はどうですか？

俺は頭がお花畑、自分のプライドを守りたかった

全てが全てを愛し、理解することは難しい

僕の見た目であれば、

人A  顔にピアスあきすぎやろ！

人B 辞めてあげりよ！ 傷つくでしょ！

何故か、後者の言葉が1番だるい

ひねくれてるのもあるが

せっかく考えてくれて守ろうとしてくれたが、

無理に理解されるとすごく気持ち悪くなる。

それでもありがとう。気持ちは嬉しい。

自分の好きなものが他人から見れば異常

でもいいね！  俺がかっこいいと思えがかっこいい

そうやって生きていたいです。

どんなハイブランドよりも。

あなたがくれた物は。

俺にとって、人生で1番素晴らしい物。

好きだし、嫌いでもある。

自分自身が、感覚的に作り上げてきた20年間の

人間関係は、ワガママに進めば全て崩れた。

急行ではなく、普通車で有り余る時間を潰す。

最近笑ってないなーと電車に揺られていると

車窓からヤり逃げという看板を見つけて

なんの店やろと思ったらクリーニング屋さんだった

意味のわからなさにツボに入ってしまい

目的地までシラフでにやけてた。

いつも、最寄り駅に帰る前好きな場所による

そこは、自分が知る限り1番でかい公園

奥に進めば、川と奥に工場地帯が見える。

ここが自分の居場所とハッキリ言える！！

あ、ちなみに仕事クビになりました。

僕は、現状てんかんと診断されてる病気があり

気絶を2回ほどして、病院にもいかず

協調性なし、嘘をつかれたと

喫茶店の奥の席で背筋伸ばして真剣に告げられた

落ち込むよりかは、何故かよっしゃ♪ヾ(｡・ω・｡)ﾉﾞって思ってしまった。

え、状況気まず  

空気重いって  そんな改まらんでも

クソほど生きやすいけど息苦しい

自称、美しい、地球。

遠くから見ればね、部分的に見りゃ。

地獄と天国だね！！

だからこそ！！

俺は俺でいなくちゃと思う。

胸をはって、気分はロックスター

好きにやりなってゆってるやつほど

心には自分のルールがあり、押し付ける。

そうゆうやつらの前で馬鹿みたいに行きたい

臆病だから群れることが出来ない

一人でいれば自分のミス

人間の美学とは真逆な考えだが

その美学もとても好き。

そこに人間本来の汚さ、美しさがある気がする

あくまで己の話。

もちろんこれじゃ心は満たされないよ！

でも。痛みを笑顔にかえる

笑われる人生になりたいと思った

深く考えても、俺ができることって

そんぐらいだなー

何しろ、それ以外興味が無い！！

とイカれた奴が申してます。

今もし辛い、悲しいと感じるなら

腐った心のそこの勇気引っ張り出して

新しい自分で居場所をつくる

嘘をつくからねじれていく。

僕はよく人生が難しいと捉えてしまう。

それは、自分に嘘をついてきたから

絡まっていったんだと最近気づきました。

そして現在‼️友達と呼べる友達は1人！

素晴らしい、少し悲しいようで清々しい。

と言ってもその友達は、心の痛みの友達で

趣味、考え方などはほとんど真逆ﾊ?( *´꒳`*)🔪

でも、彼が1番の友達

お互いに違う道を歩いて

僕が死にたいと言えば

勝手に死ねよ、俺泣くけど

なんだそれ、バリ励まされたは、俺頑張るは

そこから人生180度変わった

これがあいつの好きなところ。

良いところは目に映らず、嫌なところが目に映る

この世の中で僕は恥を捨てて愛を叫びたい！！

職を持ち、金を持ち、家族をもって、酒を飲む

一般的な幸せがつまらなすぎてホームレス

楽しそうだなと思い1度外で暮らしてみたが

なんて寒さなんだ、1人でダンボールにくるまる

人達

そこに美を感じてしまい。

最近は、馬鹿にしている訳ではなく

ボロボロのものが好きになった

自分はこんなにも贅沢なのかと

約1000万の借金があると父に言われたが

幸せを感じることが出来た。

俺はイカれてるとか気持ち悪いとか言われても

自分の事を信じれる力を身につけたい。

これが欲しい、あれが欲しい、

違う

掴みに行かなくてはならないのか

言動より行動、論より証拠

意味のないことに意味を持たせる

自己啓発とかは正直嫌い

当たり前のことを当たり前に書いてるから

でも今現在当たり前を当たり前に出来てない

自分自身。

日々、増す自己嫌悪を殺して自分の1歩

死ぬのが怖いなら、それを尊いものと捉える

ありふれた言葉が、衰弱した心に響いてく

だけどよく分からないがそれが響く程に

イライラしてくる。

元々の性格は穏やかだったが

環境がモンスターに変える

こういう言葉が自分にも当てはまるような気がする

人生って貧乏舌で食べる高級肉みたいにくどい

俺には尊すぎる人達。

毎日、アルコールで脳みそを誤魔化して

自分を押し殺して生きる人達

なんだよこれ

出来ない人が出来ない人にゆう

あーめんどくせー

めっちゃ、見栄張りじゃん

立ち入り禁止の柵を超えてビルの屋上から

狭い島国の1部を見渡す。

それだけで自由な気がした。

何をキメてもバットだった日々

たしかに時間が解決した。。。

それと同時に自分の大切なものが消えてしまった。

これからは、自分の人生を映画だと思い。

その消えてしまったものを、取り戻す的な

アホなことを考えているが。

思いどおりになるし、やれば出来るさ

なんとかなる

が口癖に

月がこんなに近く感じたのいつ頃だろ

あれ、お腹のそこから笑ってないのいつからだろ

あれ、何を食べても腹を満たす道具としか思えない

いつからだろう

あれ、こんなに性格悪かったけ？

まぁいいや、

これからが僕だから(૭ ᐕ)૭