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昔私が通っていた塾なんだけど
校舎が違うところなので
知ってる人はいないだろうなぁと思って応募したのに


でたよ……

魔神こと
池田先生……(笑)


嘘でしょ
今この校舎にいるなんて話あたし聞いてないっ！！

と思ったらもう遅かった……

すでに私の視界に魔神が映っていた……Σ(=ω= ;)


そんな魔神と影で呼ばれていた池田先生。しかし、私は実はこの先生の授業を受けたことがない。


当時の私の数学の先生と大の仲良しで
よく私はからかわれて
痴話喧嘩していた(笑)


とにかく生意気で
敬語のけの字もないし(笑)

ただひたむきに

ただただ目の前のことに必死になって

やってきた青春時代

この校舎１、生意気な生徒として有名だった私



なのに、池田先生は私のことを思い出した瞬間、第一声が


そーだっ！！
オレこの子に授業してあげたことないんだけど、すごい良い子でうらやましくて、しょっちゅうケンカ売ってたんだっ！！


あのー
今なんて？(笑)
この生意気な小娘を
良い子とか言った？(笑)

耳を疑ったね……


あんなにケンカ売ってたくせにっ！


でも、今私がこの年になったからこそ
そんな本音が出たのだろうと思った。


先生たちに
もらったものは
愛情だったのだと
今更になって気づいた


親からも
出来損ないの娘として愛情などもらわず、学校ではいじめられていた私に


笑顔を与えてくれたのが


この塾だった

先生たちはたぶん
みんなして

私のことをかわいがってくれていたのかもしれない



月１の偏差値計るテスト

私の偏差値を
担任の先生以外の人たちまで知っていたり
苦手科目、得意科目、私ができない分野できる分野


みーんな知っていたことを
当時の私は何ら不思議に思わなかったが今思えばそれだけかわいがられていたことに

初めて気がついた。

久々に
少女のような無邪気な顔で笑った気がした




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rillakma0212/entry-11278962791.html Sat, 16 Jun 2012 15:09:00 +0900 ネットや広告で探して

面接を受ける今日この頃。


筆記試験の対策として
本屋に行って中学生の参考書を立ち読み。



昔、塾が大好きだった私は
自分が先生になると思うと感慨深い(*´▽｀*)


４月に偏差値38だった私が
わずか４ヶ月後の８月には偏差値62へと
まるで塾の勧誘の広告のような偏差値グラフを描いた


必死で勉強していた時期に
とても苦労して覚えた英単語や栄熟語は

今参考書を開いても
あーこれかぁ！！

とどこか頭の片隅に入っているようで
パラパラとめくるだけで
思い出せるものがたくさんあった。


なんせ英語がまぁ嫌いで(笑)
そのくせ数学は大好きで

でも英語の先生がすんごい厳しくて
夜中まで勉強して
苦労して覚えた……


そんな苦労が

今となっても自分の頭の中に残っていることが
なぜかとても嬉しかった。


英語の嫌いな子の気持ち
ホントよくわかる(笑)

できないわけではないけれど


英語って帰国子女の人とかいると
ホントかなわない。

なんか
先が遠くて

劣等感におそわれる(；´Д｀)


まぁ私には数学があるからね(笑)


でも
勉強は

やっぱり

努力したもんがちなのかなぁ

なんて


ちょっと思う。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rillakma0212/entry-11278290817.html Fri, 15 Jun 2012 20:13:00 +0900

お久しぶりです(*´▽｀*)

と声をかけられ


ヤバいっ誰だっけ？！

と思ったら


セブンイレブンの店員さんで
昔私がレジに行くと

どうしていつもそんなキレイにお化粧できるんですか？

と声をかけてきた店員さんだった(笑)


私は夏でも体質的にあまり汗をかかないので(ホントは体的には悪いことなんですけど)苦笑）
化粧が崩れないことに驚いていたらしく

当時私は毎日のようにそのセブンに通っていたので
顔を覚えられていたのだと思います( ･´ω`･ )




あー！！！お久しぶりですぅ！！

と話し、


最近、姿見なかったからぁ！
今度スキンケアの秘訣、教えてくださいね！

と店員さん


あたしキレイじゃないし
スキンケアのスの字もない
ザ干物女なんでずぅーー

と心の中で叫び(笑)


その場は終了。


最近、街中で誰かに声をかけられることが増えた。


行きつけの美容師さんや
行きつけの店員さん


社会とはこうやって
いろんな人がいろんな所でつながっていて

それぞれどんな仕事であれ
どんな職業であれ

全く違った１人１人が
作りあげてるんだなぁ

と実感。

そして

こうやって社会というもののなかに少しずつ知り合いが増えたことは


私がその中へ入っていっている
すなわち、ちょっとずつでも
自立した社会人として社会を作りあげる人になれている証拠なのかもしれない

です



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rillakma0212/entry-11275679033.html Tue, 12 Jun 2012 17:09:00 +0900
辞める宣言をして

早２週間。



誰よりも地道に努力を重ね
誰よりもやりがいを求めて
とにかく必死に働いてきた３年間


が、結果的には
使えない人扱いされてしまった。



結果ではなく
ただ私が気に入らないという理由で
使えない人というレッテルを貼られた



彼氏は今はどうか知らないけど
プライドが高くて
人からどう見られるのか、どう思われるのかを気にするタイプなので


嫌がって

下手すればフラれるかもなぁってなんとなく思っていた。


でも
なぜかそんなつもりはさらさらなかったようで
心配して損した(笑)




自分がいけないという自覚もある。
自分がたくさんの失敗を繰り返しているということも
誰よりも才能がないから
誰よりも努力する必要があることも
よくわかっている。


だからこそ
フラれると思っていた。

私はどーせ
普通じゃない。

まぁ普通じゃない自分は好きだけど(笑)、人からは嫌われるのが当然な性格だと思う。



でも、決して好かれようとはしない。

だってそれは真実の情ではないから。



そんな私は
彼氏に対して
というか、友達も含め
親しい人たちにさえ
弱さをあまり見せることができない。


なぜなら


彼氏は特にそうなのだけれど

わかってしまうから


私が話たくないんじゃないかと
私を思って何も聞かないでいてくれていること

少しでも暗い顔をすると
話を変えて笑顔にしてあげようとしてくれていること


自分のことでいっぱいいっぱいでなくせに
いろんなこと考えなきゃいけなくて
でも自分がどこに向かっていいやらわかんなくて
暗いとわかっているトンネルへ入っていこうとしてる


でも、だからせめて自分の休日ぐらい
相手の言うことを聞いてあげようと
相手がしたいことに付き合おうと
寝ていたい朝も頑張って早起きして私のために時間を使ってくれてる


でも
その優しさに頼りきれない
その優しさにちゃんと弱さを見せられない私は


人として最低だ……

泣きたければ
あたしつらい、と
泣きつけば良いのに


それが出来ない。


正確に言うと
誰かに怒られて凹んだとか
ショックなこととかは
平気で泣いたりわめいたりできるのだけれど


自分が悪いとわかっていて
人から怒られたときは
私は誰よりもプライドに傷がつく
理不尽なことが大嫌いなのもそのせい。


そんなとき
自分の弱さを見せられない。


ダメダメだ
自分。

最悪。


せっかく情を持つ人間という生物に生まれてきたのに





素直になれない私は
情がない生物と同じだ



最低


はぁ。

ダメダメすぎて

どうしよう。


ホントにフラれるぞ

そのうち(笑)
















Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rillakma0212/entry-11274321580.html Sun, 10 Jun 2012 21:47:00 +0900
ちょっとやらかしちゃいましてー


包丁で指を切っちゃいました(泣)

結果的には深い切り傷程度で済んで、ホントよかったぁって感じだったんですけど


切った直後
血がボタボタたれてきて


どーしよどーしよどーしよどーしよどーしよどーしよ

ってなっちゃって
全然痛みを感じた記憶がないんですよ……これってどう考えてもショック死する人の兆候ありって感じですよね。(´д｀lll)

人生で初めてあんな経験しました


あたし精神的に弱いらしいです(笑)
自分では割と強いほうと思ってたんですが
勘違いも甚だしかったようです(＝◇＝;)

そんで
そのショック死しそうなぐらい汗がどっと出て精神的におかしくなった代償が夜中に待っていました……



あたし自身あんまりもう記憶がないんですけど
相当焦ってたんでしょうね……

絆創膏を何枚も貼りすぎて
血は止まっても

夜中にむちゃくちゃ痛くなりだして
寝れないほどまでに…

思いきって絆創膏とったら
青くなってて指が死にそうになっちゃってましたヽ(;´Д｀)ノ

血がちゃんと流れてなかったんでしょうね……強く絆創膏しすぎて


こりゃぁ痛いわけだ(笑)


傷口はちゃんと塞がってたので安心しました。

絆創膏を貼り替えて
やっと寝れたのは
夜中の３時(Ｔ▽Ｔ;)

何やってんだ自分っ
って感じでした(泣)







Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rillakma0212/entry-11269517115.html Tue, 05 Jun 2012 11:47:00 +0900
下北沢はテキトーにぶらぶらしているといろんなものに巡り会えるのですごい気に入ってますっ

お昼に
すぱじろうという
下北沢に新しく出来たお店に行ってきましたぁ☆

こんな感じ(*^▽^*)



パスタはもちろんすごいおいしかったんですが

それ以上に私はもちろん彼氏も目をハートマークにしてしまったのが

この極上プリンです

これ、はっきり言ってプリンじゃないです(笑)
ちょっとあたしのボキャブラリーではこのおいしさを伝えきれないので

とにかく食べてくださいっ！(笑)

むちゃくちゃおいしいですっо(ж＞▽＜)ｙ ☆




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rillakma0212/entry-11268370061.html Sun, 03 Jun 2012 22:54:00 +0900 ゼミ生たちとお好み焼きに行ってきたっ(○´∀｀○)

うちの学年だけの招集だったので

誰かに気を使うこともなく

赴くままにいられました(笑)


四年生になると
大学に行くのも週１ぐらいで
なかなか会うことがないので
すごく楽しかった(*´▽｀*)


バカみたいに笑って
何を隠すこともなく
ぶっちゃけて
はっちゃけて

私はみんなが思いっきり笑ってる姿を梅酒片手に遠目に見てるのが大好きです(笑)



何の邪念も
愛想笑いも
一切ない

人生長い目で見たらたった一瞬かもしれないこの時間が

私にとっては何よりの宝物です+ﾟ｡*(*´∀｀*)*｡ﾟ+


これからどんな試練が私たちに待っているかわからない。
どんな苦労が
どんな未来が
私達を試そうとしているか
とても不安だけれど


こんな仲間たちとこんな時間を過ごせることを
幸せに思うその心があれば

きっと

大丈夫だ







Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rillakma0212/entry-11265208526.html Fri, 01 Jun 2012 11:38:00 +0900
毎週ボロボロ泣いてます(笑)

なぜかって

竹野内豊さん演じる
波留さんが

あまりにも彼氏に似すぎているからですよ…

あ、見た目はあんなカッコよくないですよ？いろいろな面でほど遠いですよ(笑)


でも
性格がそっくり[●´A｀●]

何よりそっくりなのは
自分の心を隠して人に気を使うのが上手すぎる。


傷ついていても
悲しくても
好きな人にすら
隠して笑顔で振る舞おうとする


でも
誰より気を使われる苦しみを知っているから
知らないところで傷ついていたりする。

本音はいつも隠して
いつも１人で背負って



そっくりっ(笑)


そんなドラマを見て
ふと自分が今の彼氏と付き合い始めたときのことを思い出した。


私は今の彼氏と何で付き合い始めたのか。



幸せに、してあげたい


好きとか嫌いとか


そんなことより


この人に
なんとか心の底からの笑顔を
この人に
なんとか普通の幸せを


温かいご飯を食べて
笑顔の子供たちと遊んで泥まみれになって
大きい口をあけて思いっきり笑って


そんな普通の幸せを

そう願った




いつ叶うかわからないぐらい
私みたいな分際には無謀な目標かもしれないけれど


いつか来るでしょうか…そんな日が。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rillakma0212/entry-11260616507.html Fri, 25 May 2012 23:45:00 +0900
超難関なこともわかっているし、学校もいってバイトもしてちゃぁ受かるのはほぼ無理。

でも、無理だと言われても挑戦してきた。


今日、私にとってかなりの不得意分野だったところの謎がやっと解けた(笑)

何事も基礎基本が大事。

ちゃんと問題集に戻って頭をまっさらにしてやればなんてことはなかった






昔、それこそ偏差値が伸び盛りだった中学生時代。

食塩水の方程式が全くわからず



それでも数学が大好きだった私は

授業そっちのけで一週間食塩水のことばかり考え、格闘したときもあった(笑)


難しければ難しいだけ

なぜかやる気のでる私は

ドＭなのでしょーか(笑)

ちなみに、とんでもなく無理そうだと逆にやろうとせずに諦めます(笑)

その世界観はＢ型にしかわからないかもしれませんΣ(=ω= ;)

でも、やる気を出すととんでもない力を発揮するのもこれまたＢ型の心理(笑)

食塩水が出た中間テストは
100点でしたっ(｡-∀-)ﾆﾋ♪







Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rillakma0212/entry-11260307732.html Fri, 25 May 2012 19:08:00 +0900 よく考えてること

あたしはまだ漠然とだけど
25才か26才で子供が欲しいなぁ
なんて思ってる。

とすると
長くてあと５年で
子供を育てるだけのお金と度量が必要と思うと

気が重い…[●´A｀●]

彼氏は
そういうことに関して
あんまり計画的に考えてくれてないっぽいので

ってかホントはめちゃめちゃ考えてほしいんですけど
それ言うと怒るからめんどいってのと、結婚のためや子供のために自分が努力するとかっていう概念がそもそも無いように感じるので



なぜに付き合っているかも
あたし的に不明なままでいる汗
好きだから付き合ってるっていう理屈も無くはないけど


悪いけど
あたしもうそんな年齢じゃない。中学生じゃないし(笑)
子供は絶対欲しいから時間に限りがあるし、親の力を借りずに１人で生きていかなきゃならないから、ある程度の収入を得なきゃならない。

ので
そんなこと言ってられないのです。
ま、そういう純粋な気持ちも大切なんだけど、現実問題、そんな甘くない。




が、そもそも単純に
男を当てにして生きていくという甘えた考えはサラサラないので(笑)

んなことは
まぁいいや(^^)/
とにかくあと５年頑張らねばー！

つらくても這いつくばって
必ず１人立ちして
誰かを幸せにできる人になろう。


そのために今しかできないことを
たくさんしておこうと思いますです(*^▽^*)





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/rillakma0212/entry-11258955543.html Thu, 24 May 2012 00:27:00 +0900