rillycatのブログ

目醒め

Sat, 15 Nov 2014 01:07:41 +0900

長い長い　暗闇から目を覚ました

色々な出来事のおかげで

私というものを

隅々、、嫌な所も全て直視して

過去の因縁、傷、すべて・・・・

私に起きたこと、置かれた環境

それらが私にとって、どんなものであったか・・・・

やっと、わかった。

過去の悲しみに暮れて

過去の出来事に嘆き

人を憎み・・・・

私に絶望し・・・

自分の愚かさを知った。

“心の病気”は、薬でないと治せないのか

問題なのは、私自身の、もっともっと奥にあるものではないか・・

私は真実を知らない

真実を追い求めた

私はなんのために生まれ

なんのためにここにいて

なんのために生きていくのか・・・・

死ぬ事がひたすら怖くなった事もあった

被害妄想に陥った事もあった

秦でしまいと思う事もあった

たくさんの声が頭の中を駆け巡る

たくさんの自分がいたような気がして

わたしはそれらに苦しめられた

悲しい出来事も

辛い出来事も

すべて、今、そしてこれからの成長のための

摂理にすぎなかった

与えられた命・・・

大事な何かは・・・

すべての命ある生き物・・

愛・・・

すべてだった。

いらない人なんて、誰一人としていなかったんだ。

私は私でいてよくて

私はやるべきことがあって

どのように生きていくべきかって。

心に大きな柱ができた。

もう、曲がる事はない

くじけそうになったとしても

もう、寂しくはない。

一人ではない。

孤独ではない。

いつも、そばに

あなたはいるから。

それをいつまでも、忘れずにいるのならば

人の為に何か元気を与えられるのならば

私はこの世界にいてもよいということ

それを学びに私は今を生きているということ。

すべてを、理解した。

それは、命の、新しい目醒めだった。

神経症者の私①

Sat, 04 Oct 2014 15:35:05 +0900

人からよく見られたい。

人からどう思われているか不安。

いつもそんなことを考えている。

人からの評価が大事だった。

いつも私を見ていて欲しかった

輪の中心にいたかった

自己を主張したかった

認めて欲しかった

嫌われるのではとおそれた

一度気に入られたら、そこから離れたくなくて依存した

結果的にすべて、利用されただけなのに

私はしっぽをふんで喜んでた

必要とされたって

自尊心を満たす為には、誰かが必要だった

無条件な愛も欲しかった

人に心をなかなか開けなかった

うちとけることができなかった

自分のきもちなんかだれにもわかないと想った

それでもだれかにわかってほしかった

孤独なんだ。

心が飢えていて

でもずっと、それに気づかなかった。

私はただしいと思い込んでた

それが得られなかったら、すべて相手のせいにしてた

勝手に仲間はずれにされたと落ち込んだりした

被害妄想だった。

でもどうしたら変わるか解らなかった

変わろうともしなかった

次第に私は、自ら不幸を望んでいたってきづいた

おなじことばかり、人間関係でおこしていたから

原因は相手ではなく、自分にあるのだと認め始めた

人から愛されるのではなくまずは、自分で自分を癒そうとした

自分を愛さなければ、人は愛せない

私はやはり、一人で生きていけないのは知っていた

それでも相手をもう傷つけるのも、傷つけられるのも嫌だったから

まずは自分が幸せになれることをしよう

自分はきっと幸せになれるんだ。って無条件に信じる事にした

それが、2014年の年明けだった。

解離性障害？

Sat, 30 Aug 2014 20:21:22 +0900

最近、自分がいまどんな症状なのか、探ってる。

うつ病なのかなって思ったけど
過去に何度か同じような症状あったし、むしろ続いてる事もあるし
一概に決めつけるのもどうかなって思って調べてるんだ。

そうしたら、ひとつ気になる病名をみつけた。

「解離性障害」。

実は、名前自体は知ってたけど、別に自分は関係ないかと思った

二重人格みたいなものらしい。
二重人格で、かつ、記憶もなくなるんだって。

私はそんなことはないから関係ないと・・

思ってたりもしたけど。

悲しみを、叫びを、知って欲しい。わかって欲しい。

Sat, 23 Aug 2014 17:30:31 +0900

私はツイッターとやっている。

ツイッターはどうしても、自分の想いの丈をぶちまけてしまう

そしてただぶちまけるだけではなくて

「どう見られたいか」考えて文章に起こしているのだ、無意識的に

かなしいときは「こんなかなしいわたしを、わかってよ」

つらいときは「こんなつらいわたしを、わかってよ」

どこかで、理解はしているつもりだったけど

どうしても、自分の欲望にいつも勝てないんだ

だれか、わかってよ。

正しいのは、この私なのよ

これだけ色々勉強して、理解して、

哀しい世界を知っているのよ

みんなとは違うのよ

それでも乗り越えてきたのよ

強いでしょ、頑張ったでしょ

みんなみてよ、私の事・・・・・・・

そう思っていたのかもしれない。

書いては消し、書いては消し・・・

想いの丈をつづったあとに

ものすごく、自分が恥ずかしくなってきてしまって・・

あとでよく、反省するんだ。

嫌われたくないんだ

やっぱり

でも、言いたいんだ　わかってほしいんだ

そこにあるのは

「自分」が人にどうみられるか
「自分」が人にどう思われるか

ただ、それだけなんだ・・・・

冷たいよなぁ

どうしても、一方通行になってしまう

人と人がふれあうツールでない

自分の毒をおとしていくところ

そんなの、勝手に裏のアカウントでやっていればいいのにね

フォローしてくれてるのに、不快な想いさせてしまうなんてね

頭では、わかっているのに

やっぱり繰り返している。

人との付き合いがなかなか上手くいかないひとは

ツイッターもうまくいかないのかもしれないね

距離感が、わからない。

いつも、０か１００なんだ。

自分が悪いと思ったら、アカウントも消してしまったり

かと思えば、人と繋がりたいから、戻したり

いつもそうした、不安定な心を持っている

必死に、私は普通だって言い聞かせても

症状としてあらわれるから・・・・

最近、というか、今までなんとか

「このまま私、しんでしまう」

と、パニックに陥ったりする事があった

でも、みんなしぬことは怖いから当たり前だよねって思ってた

いつも自分の症状を軽く見てしまっている

カウンセリングも受けようと思ったけど、お金が高くて・・・

一度、精神科か心療内科にかかろうかな。

心の障害って、明確な数値がないからわかりにくいよね

まだ、決められることが怖いのかもしれない

どんな事実が待ち受けていても

辛くて立ち戻ってしまっても

それでもわたしは前向いて生きたいって、思ったから

ゆっくりといこうと思ってる

彼の、おかげかなぁ。

ありがとう

昔話

Fri, 15 Aug 2014 02:09:45 +0900

投下。
なんだかずっと、いき辛さを感じていて
仕事を初めて、ブラック企業で仕事ばかりしていて
ある日体の不調が出てきた
精神的にもなんだか安定しなくて病院行ったけどよくわからず

原因は過去にある、毒親にあると最近知った
むしろ「毒親」という言葉すら自分には関係のない話だと思っていた

三人のきょうだいで、
姉は10代で家出同然の、でき婚をした。そして今はシングルマザーに
兄は中学から引きこもりに
そして自分は今社会人としてなんとかやっている

だが、大学時代に人にだまされて借金つくってしまったり
信じた友達には裏切られ（たと思った）・・
恋人にはモラハラを受けたり
なんだか人とは違うと思っていた

きょうだいの過去ばかり気にしていたからか
自分の過去はあまり見ていなかった

久しぶりに過去を思い出した

幼少期～小学校まで、私は母に虐待を受けていたこと
母はいつも私の批判しかしなかったこと
母は完ぺき主義で、なんでも私に１００点を求めたこと
母には、どんなにすごい賞をとっても、一度もほめられたことがなかったこと

父は私をいつも体のことでからかっていたこと
父は母に暴力をふるっていたこと
父は勝手に女をつくって隠し子がいたこと（おそらく）
父は勝手に海外で豪遊して女遊びを繰り返していたこと
父は家にお金を気分で入れたり入れなかったりしていたこと
父は母に対してひどいモラハラな男であったこと

そして私は母に父が遊んでいないかいつも探偵ごっこにつきあわされたこと
いつも母から父の悪口を聞く役だったこと

兄にはいつもからかわれて、悪口を言われていじめられていたこと
兄に刃物をむけられて殺されそうになったこと
兄がいつも家で暴れてご飯をよく投げつけられたこと・・・

私はいつも家に居場所なんてなかった
みんなみんな、怖かった

就職した今は毒と離れて暮らしているからいいが
経済的に縛ろうと母は奨学金をダシにしているようだ

お盆のお休みはいつかと聞かれていたが無視した
いつもなら返事がめんどうで返していなかったのだが
もう毒だとわかった今は、少しでも毒と距離をおきたいと思うようになった

今の仕事も、誰のために何のためにがんばっているのかわからなくなった
大学だって本当は行きたくなかったのに
毒が行けというから無理やり行く口実を見つけて、通った。卒業もした。
毒の目を気にしながら入った会社。
でも、それが本当にやりたかったことなのかすら、もうわからない
自分がどうなりたいのかもわからない

いつも誰かの目を気にして生きてきた
いつも誰かに批判されるような気がしていた

毒がずっと自分の中に存在しているって
やっと認識してきている

毒と距離をおくだけか、絶縁するか、少し迷っている
まだ答えはでない
まだ頭の中が混乱しているから

けど、毒にされたことは許せない
それだけは今わかることだ

現実を受け止めた。悩み・・・

Sat, 02 Aug 2014 12:36:44 +0900

毒親だった事実を受け入れ

私が毒親の影響をうけて、私自身が毒がある・・・

今の彼へ、私の毒が突き刺さっているんじゃないか・・・・

そう思って

もう早く変えたいと思った

人を傷つけたくない

同じようになりたくない

割と家からも近いセラピーへ予約をしてみた。

セラピーって結構高いけど

でもうさんくさいとこで相談させてもらっても

表面的な解決しかできないのかもなって思って・・・

私はこの問題に、真剣に取り組みたい

本当に大切な人と、またこれから出会う人へ

嘘偽りない自分でいること

優しく穏やかでいられる

そして私も幸せをたくさん感じられる

そうなりたいから。

親にコントロールされていた奨学金も

もう自分で決めて、減額させた

なぜ奨学金を親に払ってもらはなくてはならないのか

自分で生活していきたいのに

毎月のように親に頼むことが苦痛で仕方なかったから

これからは少し、金銭的にも楽になる

少しずつ前に進みたいから

大切な彼も失いたくないから

私は私の未来の為に

今を一生懸命生きようと決めました

必ず幸せで平穏な日々がくると

そう信じているから。

よみがえる毒親の記憶。現在の心の葛藤と希望。

Sun, 27 Jul 2014 01:39:51 +0900

誰を信じられようか・・・・・

私は、大学時代に、一度命を絶とうと思った事がある。

それは、当時付き合っていた元カレと別れ

自分が何者なのか、何もわからなくなり

そんなときに、友人を通じて知り合った男には騙され

当時をもう、よく思い出せないけれど

とにかく、苦しくて。苦しくて。

もうだめだ、

パニックで何も考えられない・・・・

いっそいなくなろうかな。

別にいいか、それでも

ピンと張りつめた糸が切れてしまったように

私はあるバイトの帰りの急な下り坂で

車が走る道路へ突き抜けた

でも、

「まだ、しにたくなんかない！」

と、私を心の中で強く何かが叫んだ

ギリギリでブレーキをかけて

私は・・・もう、ナ二がなんだかわからなくって

悲しいような　ほっとしたような

そして、なんてことを考えていたんだろう・・・と

私は泣いた。

毎日目がはれるくらい、ないた

大学もいきたくない

バイトもしたくない

もう何もうごけない

何も考えられない

何もてにつかない

この世界がみんな、敵に思えた

この世界を、のろっていた

そんなこともあった。

私は当時、私を傷つけた人々に対し、憤りを感じていた

親のことなんか何も考えていなかった

まさか、過去の遺産がここで、関わっていようとは

私は夢にも思っていなかったのだ

そして、この事実を、私の友達も、両親も、誰も知らない

誰にも言える状態じゃなかった

悲痛な心の叫びは、どうせ届きっこないよと諦めていた

私は生きるに値しないのだと。

そう何者かが唱えていたのだ

私はなんとか、それからは奮起することができた。

色々あったけれど、社会人としてやっていくこともできた。

でも

仕事をしていても、何か私を妨げる

「どうせ、できっこないよ」

「これを頑張っても、意味なんかない」

「私にはむいていないのかもしれない」

そんな声が聞こえてくる

私は、目の前の事に全く集中出来なくなった

気になった事をすぐに調べたり

ぼーっとしたり

働いていても、実質何も仕事をしていなかった

それでも私は、言い訳をして、逃げていた。

毎日体は重くて、辛くて

こんなに酷い体調不良は、会社で私だけだった

なぜこんなに弱いのだろう

なぜみんなはそんなに頑張れるのだろう

それもまた、プレッシャーだった。

休憩している時も

人の目が気になってしまい、休んだ気にならない

気の置ける同僚や先輩方なのに・・・

なんだか、私は人を信頼していないようだった。

ちょっとムスッとした顔をみせられたら

怖かったし、顔色伺って私が無理をしょったり

社長から怒られれば、ムキになり反抗してしまうし

なぜ、こんなに弱いのに、

強がったり、わざとつらいことをしようとするのだろう

なぜ、いつも罪悪感があるのだろう

私は私を受け入れたかった

なのに、やっぱり受け入れられない

完璧であることを、私は望んだ

人に対しても、自分に対しても。

できないことが恥で、いけないことだと思ってた

あれもできない、これもできない、全然だめじゃないか

叱りつける何かがそう言う

「苦しめるものは、悪なのだ。」

そうすぐに決めつけた。

なぜ私をそんなに攻める。

ひどいじゃないか。私の事もわかってよ

敏感すぎた

人からの注意は、人格否定にも思えていた

そんなとき

私はある本の存在を知る。

「不幸にする親」

そこには、私が経験してきたことばかり書かれていた

そして、ずっとずっと苦しかった事の理由

すべて、かかれていた

私は私が悪いものだと思っていた

実は、それは、私のこころにある、親の声だったのだ

離れて暮らす今も、私は両親に縛られていたのだ

私をせめる心の声は、私の声ではなかったんだ

過去の事を色々思い出した。

私の幼少時代に遡る・・・・・

毒親との闘い　過去の因縁

Fri, 25 Jul 2014 03:39:51 +0900

先日は、「ひとに感謝しよう」というブログを書いた。

そこから一転。

あるきっかけで私の親が「毒親」だと気づいた。

キッカケは偶然だった。

ある日、会社の上司とだいぶ重たい話をしていた。

私の兄がひきこもりであると、打ち明けたのだ。

そこであまり深くは、語らなかったけれど。。

そうして、そのあと、偶然？

「こんな男は超キケン。今すぐ別れた方が良い男の特徴」

というキニナル記事をみつけた。

私は、そこで元カレが「モラハラ男」であると知った。

そういえば何かと私を「批判」し「罵倒」していたな・・

と思い出していたら、なんだかこの感じ、似ているぞ・・・

私の母親だった。

私の趣味、服装、すきなもの、すべて批判するのだ

そこから、母親のことを考えていた。

そういえば、

彼に私の母は過干渉なんだよと話していた。

話の流れは覚えていないけど

無意識のうちに、母　が私のキーワードだった。

そこで、母　過干渉でしらべたら

「毒親」という言葉がたくさんあった。

２チャンネルでみるな、そういえば。

私は関係ないかな・・・

そう思ったが、なんとなく気になって押してみた。

なんだこれは。

まさに、私の両親のことじゃないか。

これが毒親と呼ぶのか・・・

そして、その悪影響を受けた実例も

まさに自分だった。

完璧主義
物事は白黒はっきりつける
優柔不断
自分に自信がない
やるときめても続かない
ストレスが溜まると体をすぐこわす

...あげればきりがなかった。

私は気づいたら泣いていた。

最近、転職活動をはじめた

それは、会社が嫌になったからだ

嫌になったのは、労働時間が長くストレスが溜まるからだ

次は、健康的な生活を送れるような会社にしよう

でもどんな会社がいいだろう

むしろわたしはなにを望んでいるのだろう

....とりあえず、自己分析からはじめよう

でも時間がかかるし、とりあえずどこかに相談してみよう

無料の転職フェアに参加してみたが、

今いち、まだどうしたいのか決めれていない

なんだか違和感が会ったからだ

「本当にそれでよいのか」と。

わたしにあうものは、なんだろうか・・・

そんなときに見つけた「毒親」という事実。

長年私が苦労せざるを得なかった理由が

そこにはたくさんかかれていた。

「親孝行しなければならない。」

そんな脅迫概念が染み込み、両親をにくむことはいけないと

何かに寄ってそう思い込むようになっていた・・

過去なんだから言い訳にしちゃだめだ。

そうも思った。

でも、そうではない、

ちゃんと、過去を見る事

彼等がだめだった理由を見る事

そして、私が断ち切る意思を持つ事

これが大事なんだと気づいた。

早速、私は本を注文した。

事実を少しずつ知り・・・

今は、どのように接すべきか考えている

私がこう思えたのも

彼が言った「もっと自分を大事にして」「そのままの君で良いんだ」

上司と話した、知らないシングルマザーや犯罪者の話

心の中では「ちがう、そうじゃない。そういうことをいいたいんじゃない。

本当はわかってほしい、でも上司は私の気持ちは分からないんだ・・」

本心とは裏腹のことを話した。
自分の気持ちを悟られないように。

心の中では「そうか・・私はそのままでいいんた」
「・・・心配してる人がいる。悲しませたくない」

毒親を知り

私は真実を見てみぬふりをして

わかっていたのに。

今までを否定するから、怖かった

でも、前の私とはちがう

少し前に、私を私でまずは愛そう。認めよう。そう思った

そして彼と出会い、愛について考えるようになった

彼を支えたい。素直に愛したい。
おしつけがましい利己的な、上辺のものではなく。

彼は私に愛を伝えてくれるから。

愛すべきひとがいるから。

依存をおそれているわたし

束縛をおそれているわたし

それでもわたしは、ちゃんと前へ進みたいんだ

少しずつで良いから。

安心して、ちゃんと。大丈夫だから。あなたなら、できるよ。

大丈夫、

今までおつかれさま。よくがんばったね。

もう、こわくないよ

私がいるから。

私があなたの、味方だから。

怖い声が聞こえてきても、ゆっくり心を落ち着かせよう

もう、あなたは無理にガンバル必要はないのよ

あなたのペースでいればいい。

私と、彼へ、届けたい言葉。

彼と出会えて、本当に良かった。

幸せだと心からおもえたから

私は私でいてもいいんだって、、、
はじめていわれたから。

どれほど心救われただろう

どれほど癒されただろう

愛し、信じる事が、これだけ心地よいものだったのかって・・・

大丈夫。

あなたは強い子よ。

ここまで、がんばってこれたでしょう。

あなたは幸せになるために、生まれてきたのよ。

だから、生きれる喜びをうたおうよ

誰にも縛られる事ない。気にする事ない。

あなたがあなたでいてくれるだけで、いいのだから。

ありがとう。ありがとう。

きづかせてくれて、ありがとう

あなたを、愛しています

すべてに、ありがとう。

Fri, 18 Jul 2014 03:17:35 +0900

今日は、これまでにない心の体験をしました。

あとそこまで、、、

というところで、私の頭の中で、ずっと色んな事を思っていました。

ふと、立ち止まった時に

私は、本当はどうなりたいのだろうと

仕事が激務で、朝も起きれない日が続き、

給料は減量された時に・・・

私は、会社を辞めようかと思いました

そこから、

本当の幸せって、一体なんだろうと

考え始めました

仕事が忙しくなり

彼には当たってしまい

無理して、大丈夫だと笑いました

でも、好きだと思えた仕事も

自分が体調を崩してしまい

一体何の為に、誰の為に働いているのだろうと疑問に思っていました

少し、会社の愚痴を話してしまいました

「自分なら、それはあり得ない。
　働いた分だけの、給料はもらうべき。

　それに・・・ずっと心配だったんだよ」

そう、真剣なまなざしで彼は言いました

私はこの言葉で

「ちゃんと、これからのこと、考えよう

　そして、自分のことをまず、もっと大事にしよう」

そう思いました

そして、私は今の会社を辞めて

新しいスタートが切りたいと思うようになりました

しばらく仕事も忙しく

今月に入ってようやく落ち着き

自分の事を考える余裕ができました

そんな時に

ある日、知人と話していた時に、違和感を覚えたのです

数年前に、ある友人に傷つけられた出来事がありました

結果的に言えば、私が悪かったのですが

当時の私はその友人のせいにしていました

私は、人を信じれない体質に、いつしかなっていたからです

数年経っても、その気持ちは払拭できずにいました

なので、ある程度距離をとっていたのです

知人とその友人の話になって

「●●（友人の名前）は、元気にやっているの？」

と問われました。

私は

「・・・・うーん、わからないけれど、ご飯がちゃんと食べれない子なんですよ」

いつもと違う・・・

いつもなら、その友人を思い浮かべると

あら探しをしようと無意識にしていたのに。

心の中で「大丈夫なのかな・・心配だな」と思えていたのです

その人が憎いと思っていたはずなのに・・・

私はちゃんと、平等に見られるようになっている。

ホッとしました

距離をおいていたものも、とりさり

勇気を持って、一歩また、踏み出そうとしたんです

そこで、もっと、今まで関わってきた人たちと

会話がしたいと思いました

頑に、張っていた見えないバリアを

自ら取り去ろうとしている自分に気づいたのです

・・・私は、

本当は

怖かっただけなんだ・・・・

初めて、気づいたんです

「この世の中で、たくさんの恩返しがしたい

　人ももちろんだけれども、この地球すべてに」

漠然と、心の中で無意識にそう思っていました

「私の近くにいる人、まわりの人たち、知らない人

　みんなみんな、仲間だったんだ。」

ただ、壁を張っていただけなんです

私は私を愛せなかったから

他の人もそうなんだろうと、勝手に決めつけていました

・・・不思議なもので

今まで敵だと思っていた人も

慈しめる・・・というか

幸せでいてくれたらいいなぁ。と

思ったのです

痛みを理解して

だからこそ、優しくなれる。

だって、

私が何か嫌だと感じた事も

今の私をつくる、一つの一部だったのだから

私はもう、受け入れる事が出来る。

その上で

本当の愛や、大切なことに気づき

誰かを幸せにしてあげてほしい

また本人も、幸せでいて欲しい

みんな、笑っていて欲しいんだ

友達も、家族も、彼氏も、お隣りさんも・・・・

本当の笑顔は、まわりも幸せにできるんだよ

それを、私の友達が教えてくれたから。

ありがとう。

仕事と恋愛　稼ぐ事と生きる事

Mon, 16 Jun 2014 00:38:30 +0900

今週末も、プライベートは幸せいっぱいだった。

ただ、異常に眠くなったりして体も熱っぽくて

体調はあまりよろしくなかったな。

結局11時すぎの仕事続き。

悩んでストレス溜まっていたのか、彼氏に愚痴ってしまった。

すると彼は、

「俺、本当はずっと心配してたんだよ。
　
　●●が好きでやりたいから仕事遅くまでするなら、まだわかるけど

　やりたくないのに残ってるのは・・。

　もし俺だったら、そんな仕事してたら30万位もらわないと、やってられないね。」

私は、この言葉に衝撃を受けた。

また、運動不足で体調が優れないから、ジムに通いたいというと

「・・いつ行くの？行く時間、ないでしょう。」

私は、土日のどちらか行くというと

「んー。週１じゃあね・・・。」

悩んでいたり相談する時は、彼は的確なことを言ってくれる。

普段は、あまりとやかく言わないけれど。

それは、彼なりの気遣いなんだろうと思った。

しかも、今月の給料が。

手取りから2万円も引かれていた。

私は通帳の残高をみて、愕然とした。

先月は、必死に働いて、体壊しながらも深夜までのこったのに・・

遅刻が５回ほどあったから、ペナルティだった。

・・・それがキッカケだった。

私はここのところ考えていた事がふと頭に浮かんだ。

「私が本当に、やりたいことって、何だろう。」

がむしゃらに働いて、これから増えもしない給料で

私は一体今後どうなっているんだろう。

数年たって、独立する？

そんな簡単なもんじゃない、なにしろ、リスクが高すぎるだろう。

漠然と考えていた事がどんなに無計画なことだったんだろうと気づいた。

それよりも、現実的に自分の今後を見直す必要があるだろう。

決心したのだ。

あと１年以内に、転職をしよう。と

私が本当にやりたいこと、

とういうより、

私が歩みたい人生とはなんだろうか。

「仕事も、プライベートも、充実させる事」

「心も体も健康で、ゆったりと過ごす事」

「生涯のパートナーと、支え合って、家庭を持つ事」

なんだろう、と。

なのに今は、

仕事は遅くまで残り、残業代はもちろんなく、体もしょっちゅう悪くする。

人間は、体が資本だ。

体を壊したら。元も子もない。

それに、お金だって。

不満でストレスがたまると、どうしても散々してしまうのだ。

であると・・・

今の仕事は、私の希望に沿っているのだろうか。

違うんじゃないか。

親にもさんざん、仕事のことで言われてきたけれど

それよりも、彼の一言が、私を変えたのかもしれない。

彼とこれからも、続くのかはわからないけれど

「守りたい、大切なヒト」であるから

２人で仲良く元気に暮らしたい。

それに、もし家族に何かあったら、誰が助けられる？

自分に何かあったとき、どうする？

これだけ選択肢がある中で

わざわざここにいる必要が、果たしてあるのだろうか。

私は、誰の為に、働いているの？

私のためでしょう。

仕事の為に、生きているの？

そんなことないでしょう。

健康な生活をおくるには

遅くても８時には家に帰って

ほどほどに日頃から運動して

テレビを見ながらぼーっとして・・・

朝昼夜、しっかりと決まった時間に食べる。

ちゃんと夜も寝る。

そんな当たり前が、何一つ、できていない。

私はこれまで

今、と少し先、までしか考えた事がなかった。

でも、本当にそれでいいの？

女性は結婚があるからと言っても

私は今は、専業主婦だけで生きていけないと思うんだ。

というより

これからの景気や社会の動きの中で

自分自身を守れるくらいの力がないと、生きていけないんじゃないかと思う。

女性が男性に頼る時代は終わった。

お互いにパートナーとして、支え合う時代なんだ。

私自身が、家にいるだけというのが耐えられない性格なのかもしれないが。笑

愛おしいと思える、今の彼と出会えて良かった。

彼にはとても、感謝してる。

私を優しく見守り、時には、私の為に怒ってくれる。

私という人間をしっかりみてくれる。

携帯の待ち受け画面が、私の単品写真という所も、なんだか愛らしい。

毎週末会った後も「今日もありがとう」と感謝してくれる。

だから、あまり心配はかけたくないし

もうちょっと給料の良い仕事をして、色んな思い出づくりの旅行をしたい。

別に、リッチな生活は、望んでいない。

２人で楽しく、ゆったりと過ごせれば、私は幸せなのだ。

車がなくても、電車で行けば良い。

お金がなくても、２人でいられれば良い。

たまに、ちょっと贅沢できれば、それでいい。

そう思えるヒトをずっと、私は探していたのかもしれない。

本当の幸せは、お金では、買えない。

お金はあくまでも、人生を過ごす為の、道具であるから。

見栄をはったりするのは、疲れてしまうから

私が私らしく

彼が彼らしく

のびのびと生きられることが、私の幸せ。

今は、お金の使い方を勉強中だ。

後は、「私が何をしたいか」転職についてゆっくり練る。

がんばるよ。