年明けたらまた書こうかな、なんて思って始めた。

最近はめんへらくんと傷見せ合って笑ってる。また元カノのこと思い出してるみたい。なんとかしてあげたいね、無理だけど。リスカ私はやめたから。もうしないから、嘘だけど。

彼氏くんとは相変わらず仲良し、というか前より仲良しだから。でもまたずーっと会えない会えない電話だけ。同じ県なのに遠距離だね、会うのになんで数時間もかかるのかな。昨日も泣きながら電話かけちゃって、それでも大丈夫だよって言ってくれる彼氏くん好き。精神安定しない。

早く会いたい、私よりもずっと背の高い身体に抱きしめられたい。

早く私の全てをもらって欲しい。でも、全て知られるのは怖い。怖い。拒絶されたら生きてけない、彼氏くんがいるから頑張れてる。君に依存してる。依存は恋じゃないよとか言うけど、じゃあ嫉妬ってなんなの。わかんないね。

頑張ったこと褒めて欲しい。この前彼氏くんが私に壁ドンしろって茶化されてる姿を見た。でも私その日は苦手なプレゼンうまく行ったからそのことで褒めて欲しかったのにそっちの相手ばっかりしてた。壁ドンなんかより普通に私に優しく声かけてくれるだけでいいのに。あの友人馬鹿なんだね。

彼氏くんの大きな手に触れられたい、ずっと思ってる。長くて綺麗な指はずっと見てられるくらい好き。その手で私のこと甘やかして欲しいのに。大事だから優しくしか扱えないなんて言わないで。嬉しさともっとって気持ちでいっぱいになる。えろいことだって全然平気だよ。

私がこんな子だなんて彼氏くんは知らない。知らないまま私を好きでいるんだ。

私のクラスの衣装は和装だから簡単で嬉しい。あと３日でほぼ作り終えられるから、それからは他のクラスのお手伝い。作るの好きだから楽しみ、頑張ろう。

でもね、彼氏くんのクラスでは彼氏くんが演劇の主役するみたいで、衣装のサイズ測るために採寸してもらってはったの。腰に腕回されてるの見た時、気持ち悪くなった。仕方ないけど、触らないで欲しかった。やめてほしい。本当に私どうしよう。演劇内容は男女逆転シンデレラ。シンデレラですよ、彼氏くん。

頼まれたら断れないからってやっちゃうとことか凄く好きだけど。手を繋ぐって、なにそれ馬鹿なの。やだ。王子が仲良い子だからまだましだけど、なんか嫌だ。無理も言えない文句も言えないけど、嫌だよ。本番が辛い。友達が王子するのは凄く楽しみなのに、彼氏くんが女装するのも凄く楽しみなのに。彼氏くんは綺麗な顔しててスタイルも良いから女装似合うと思ってるし、楽しみではあるんだけど、抱き合うとかしたら泣いちゃう。やだ。心が黒くなるから。どうしよう。

私がこんな嫉妬深いって彼氏くんは知らない。言えない、言ったら嫌われちゃうかも知れない。嫉妬してないように見えてずっと嫉妬してるんだから、気付いてっていうの。

自分に自信なんてないし、自分の性格も好きになれない私なんだよ。あなたを信じたいけど、怖いんだからね。

ごめんね、学校もたまに休んじゃうしすぐ泣くし馬鹿だし素直じゃないし可愛くないの。ごめんね。

私がこんな感じのことを言うと「大好きな人を悪く言うのは悲しい。そんなこと言わないで。どんな君でも好きだよ、だから心配しないでって。」って言ってくれるの。

心配しないのは無理だよ、ばか。

でも安心するから何回でも言ってもらおうとしちゃう。ごめんね。

私は彼氏くんが可愛いって言ってくれるの知っててたまに可愛子ぶったりするんだよ。悪いことじゃないでしょ？可愛いって言われたいもん。可愛くないの知ってるから。言われたいことをどうしたら言ってくれるか考えて言葉を発するれば、言ってくれるし、愛されてるって感じられるんだから。愛されたいの、捨てられたくないし。

私はあと一年半で死ぬ予定だけど、彼氏くんは止めてくれる？その後も私のこと見捨てないでくれる？？あなたとならまだ生きてもいいの。死ぬのは怖いけど、彼氏くんと過ごせないのも怖い。

将来のこととか決めてる君と、とりあえずしか決まってない私。置いていかないで。

やっぱり自分に自信がなくて行動ができない。見た目も悪いから人前に立って不細工な顔を見せたくない。声も可愛くも綺麗でもないし、歯並びが悪いから滑舌も悪いから聞かせたくない。勉強も人以上に出来ない。運動も走ること以外は人並み以上にできない。何も出来なくて、得意なことも見つからなくて。でも私のこと必要としてくれている人がいるって思うと、その人のために生きようって思う。その人に愛されたいから。愛されたいなあ。

本当にぎゅって抱きしめて頭ぽんぽんされたい。これが夢なの。一番の夢。

いつかしてもらいたいの。幸せすぎて泣いちゃうかもしれない。それでも早く待てない。私が満足くらい私を愛してほしいものだわ。

彼氏くんの話しないの？ってか？

しょーがないでしょ。連絡とってないの！！彼氏くんに迷惑かけたくないの！！連絡とっていの！それだけ！！おやすみ！！

私の周りは派手目な子が多いからもっと変わらなきゃいけないのかなって言うと「今のままでいいよ、変わらなくても好きだから」ってさ。好きって言われるだけでもう私は嬉しくて嬉しくて嬉しい。

わたしが怖い怖いって言ったら、怖いことは気にしないでいいよ大丈夫だよってやっぱり言ってくれる。声が優しくて嬉しくてホッとする。

いつか隣で一緒に寝れる日が来るといいなあ。彼氏くんの横で抱きしめられながら寝たい。寝るのが怖い私でもすぐ寝れる魔法だよ、きっと。

彼氏くんが寝るまでずっと通話繋げてて、起きてる〜？って聞いたら「んー」って寝ぼけた声で返してきて可愛いなあって。彼氏くんの可愛いとこ見れて嬉しくて、にやにやしちゃったじゃん。

同じ県に住んでても住んでるところは遠くて、長期休みに入るとお互い忙しくて全然会えなくなるから寂しいけど、もうちょっとで初デートだからいいの〜大好きは大好きなんだから。

22日

昨日の通話思い出してにやにやしてた今日。買い物行って夏服いっぱい買ったん。

彼氏くんに可愛いって言われたくて頑張るって楽しいなあ。メイクとかダイエットとか。頑張ることがこんなに楽しいと思わなかった。

でも、昨日はあんなに幸せやったのに今日の夜というかさっきなんだけど、なんでか涙がぼろぼろ出てきて訳分からなかった。

急に不安になって、会いたくなった。

幸せの後にはやっぱり不安が襲ってくる。幸せが続くわけないと思ってるから。ダメだなあ。

そして泣き終わったら、留学中に仲良くなった子から電話しようと連絡が来た。３人で話そうって言われて、もうひとりの子を待っていたんだけど時差があるから起きてなくて明日に持ち越し。

もう一度海外に行きたいけど彼氏くんから離れられない私が行けると思えなくて。でももっと英語勉強したいなあ。あとスペイン語も。どーしよう、やっぱり依存症なんだわ。依存しないと無理。

彼氏くんにも私に依存してほしい。私だけを見てほしい。盲目になってほしい。私はもう彼氏くんに盲目だよ。悪ところですら好きになっちゃうくらい。

明日は半年以上もあってない友達と久しぶりにカラオケ。

カラオケ終わったら通話だ。スペイン語を話す子と関東の方に住む日本人の女の子。３人でお話。どっちも楽しみだなあ。

昨日は何してたっけ。衣装作りの続き。皆用の方を作っていて、正直面倒くさい。褒められないとやる気出ないんだから。しかもほぼ作り終えて、注文した布が届かないと出来ない。今日届いてるといいな。

学校から私はバスで帰るんだけど、窓から外を見ると彼氏くんがいつも手を振ってくれている。嬉しいし、私も振り返すんだけどそこで言われる「誰に手を振っているの？」って聞かれるのが怖い。彼氏くんの名前を言うんだけど、なんで？って聞かれたらなんて答えればいいかわからなくて、なんでだろ？としか言えない。

嫌だなあ。

今日、彼氏くんは部活の大会に行くみたい。頑張って ってよく使うんだけど、使った後に無責任だなってよく思う。使ってるくせにね。それ以外言葉が思いつかないんだもん。

私は昔スポーツをしていた時は、頑張ってねが嬉しかった。頑張れたから。

彼氏くんはどうなんだろう。嬉しいのかな。わからないなあ。

昨日のことって思ったより忘れているものなんだね。細かいこととか。

さて終わろう、今日の夜にももう一回書くね。

今日は衣装作りをした。意外と上手に作れて周りに褒められたの嬉しかった。手先が器用じゃないからこつこつやって行かないと完成がみんなより遅くなっちゃう。褒められるって嬉しいな。嬉しい嬉しい。

私は彼氏くんのことを付き合う前は苗字で読んでいて、今は名前で呼んでほしいと言われてから名前で呼ぶ、努力をしてる。恥ずかしくて呼べない私と苗字呼びに慣れてしまった私がいる。周りに彼氏くんを名前で呼んでいる人誰もいなくて、私だけってなって恥ずかしくて。私だけが名前で呼ぶのもなかなかいいなあって思うんだけどね。へへ、私だけ。頑張ってふたりでいる時は名前で呼んでいるんだけど、他に人がいると苗字呼びになっちゃう、だめだね、

彼氏くんと付き合ってるって知っているお友達に「花火大会、行くやろ？２人で」って急に聞かれて焦りました。いや行くけど。羨ましいなって言われてなんか優越感。でも、その後ですぐ思うのが、もしもドタキャンされたらどうしよう。それまでに振られたらどうしよう って。ネガティブ怖いねえ。もっと自信もてるようになりたい。あと、学校では付き合っていることを隠しています。知っている子は仲良い子とかだけ。私が怖くて言えないです。自慢したいんだけどね。私の彼氏くんはこんなに素敵な人なんだよって。でも、私は彼氏くんが自慢出来るような人間じゃないから恥ずかしい、相手に恥をかかせてるような気がして言えない。ごめんねってなる。

そういや。なんかブログ読んでくれている人がいるみたいです。ありがとうございます。自分の好きに日記みたいに書いているだけなこんなブログにありがとうございます。

良かったらコメントかなんかわからないけど反応残してくださると嬉しかったりしまふ。

女子の横でバレないように話したりするのが楽しいってさ。私を背徳感を感じる材料にしないで欲しいね。

今日は夕方から歯医者に行った。矯正をようやく一旦外せて、外すと器具の後ろに虫歯があった。酷くて歯に穴が空いてた。飲み物がが染みてた理由がようやくわかった。また別の日に治療だって。泣きそう。

今も穴が空いてるのが舌で確認出来て気持ち悪い。歯が壊れそう。前のかかりつけの歯医者さんでは虫歯ないって言われてたのに。痛いの嫌だなあ。

彼氏くんにやきもちを妬いてほしい。嫉妬してほしい私です。そんな素振りが彼氏くんにありません。この前、わざと彼氏くんの横で別の男の子とずっと話してたけど、普通にしてる彼氏くん見て、なんだってなっちゃった。こんなことしちゃいけないんだろうなあ〜、でも嫉妬して欲しいもん。

友達に言われたのは、私は異性の友達が多いからでは？って言われました。

私は彼氏くんにもっと私を求めてほしいの。我が儘です。

私はそんなことするけど彼氏くんが私の大好きな女の子以外と話すと嫌悪感しかない。仕方ないでしょ、私はこんな人なんですから。

この前読んだ本に書いてた「好き」って、言ったら「ありがとう」より「好き」で返して欲しいって本当にそうだなってなった。ありがとうって好きじゃないじゃん。「ありがとう、でも嫌い」かもしれないんだから。好きが欲しいんだよ。

毎日彼氏くんの話をここにしてて飽きないの？って思われるかもしれないけど、私は飽きないよ。２年、３年と付き合ってたら飽きるのかも。そんなわからない事考えたくないな。好きがずっと私に向けられてるかもわからないからそんなこと考えたくないなあ。

昼頃に帰宅してレンタルしてきた映画見た。『イントゥ・ザ・ウッズ』をみた。ほんとミュージカル大好き。洋画は必ず音声を英語で見るのが私。少しダークファンタジーって感じだったけど私は好きだった。明日も夜時間があれば見よう。

今日は一日雷がなっててうるさい。雷は怖いというより、音を聞くと不安になる。だから嫌い。お腹のあたりが急にずしっと重くなって気持ち悪くなってくる。とてつもない不安に襲われる。何かしてないと落ち着かなくなって寝れない。だからこんな時間まで起きている私。早く寝ろって言いたい。最近天気ずっとこんな感じで嫌だなあ。怖いね。皆は一人でいちゃダメだよ、怖いときは誰かに頼ろうね。

私は頼るのが怖くて頼れなかったけど、さっき勇気出して不安になるって言ってきました。それって怖いって思ってるのと同じだよって言われました。笑われました。そんなこと言いながら話し相手してくれる彼氏くんが今日も大好きな私です。

素敵だった、今日買ってきたのにもう5回以上読んでる。きゃぴ子ちゃん好きです。

絵に表せるってすごいな素敵だな。

眠たくて、でも寝れなくてこんな時間。

寝るのは怖くてあまり好きではないんだけど、疲れた時ってどうしても眠気に襲われるよね。夜寝るのは怖いけど、明るい時に寝るのは怖くない。不思議だ。

彼氏くんは寝るのが好き。寝ることは何も考えなくていいし楽だからって。この前も「嫌なことがあったら、寝るといいよ」って言ってくれた。

私は「夜寝るのは怖いから嫌。明日が来て欲しくない。」って言ったら苦笑いされた。嫌がられたかなって思った。でも、その日から夜電話する時、私が寝るまで通話切らなくなった。「大丈夫だよ、安心して。」って言ってくれる。私は嬉しくて、もっと話してたくて寝ない。でも、途中で寝てしまってて「寝てない、寝てないから」って寝言で言ってるらしい。自分馬鹿だな。他になんか変な事言ってたら死にたい。

１度、授業中に寝てしまった。世界史のおまけ知識を聞いててつまらなくて。でも話の内容はちゃんと覚えてて、宗教差別で片方の宗教は迫害される話。その話を聞いたからか、夢の中で彼氏くんが連れ去られる夢を見た。私たちが住んでる世界から追い出される夢だった。起きたら泣いてて、横に座ってた子に驚いた顔をされた。恥ずかしかった。でもそれよりも彼氏くんがいなくなったと思った。その日１日、私は彼氏くんに会わなかった。泣きながら連絡したら「大丈夫だよ、ちゃんといるよー」って返ってきた。怖くないからねって。本当に寝るのが怖くなった。明日はいるかわからないくせに何が大丈夫なのって言いたくなった。明日も私が大好きな君が隣にいるわけじゃないのにって。

きっとわかってない。私が怖いって言った理由の全てわかってないんだろうなって。

言わないくせにわかって欲しいとか私は我が儘です。ごめんね、でも好きだから許してね。

明日、というか今日は美術館へ行く。

５歳の時からの幼馴染みと一緒に。とても賢くて優しい真面目な子なので私とは大違い。我が儘な私のこと「もう慣れた」って笑ってくれる心の広い子。久しぶりに会うの楽しみ。

明日のブログは幼馴染みのお話しようかな。忘れてなければ。

それじゃ、おやすみなさい。