一年前に書いてた。

そんな私も今日、時事ネタのブログ書いたよ笑

ーーーーーーーーーー

賛否両論ある率が高いから。

賛否両論ある話をするのが苦手だ。

自分と違う意見の人も、否定せずにいたいのに

考えを語る時点で賛成か反対になり得るから。

そんなこと思ってると

否定しないという寛容さと

自分の意思を貫くなら否定すべきものもすら否定ないという意志の弱さ

の境界線が、曖昧になってくる。

未だに結論は出ず

ケースバイケース

時と場合

気分と雰囲気

そんな感じ

最近少し話題になった

「オリンピック組織委員会会長の女性蔑視発言」について、ずっともやもやしてる自分がいる。

あのニュースを見ての感想は、

お年寄りがよってたかって叩かれてるのを見てるのが辛い、、、

です。

発言の内容を肯定しているわけではない。

差別と捉えられても仕方のないことを、偉い人が、口を滑らせてしまったことはとても良くない。

偉いからこそ、たった一度の失言で立場を失うなんて、とても大変だな、とか思ってた。

もやもやしたのは、主に3つ。

①発言を撤回して、謝罪したのにいつまでも断罪の声が止まなかったこと

②辞任を強要する空気になっていたこと

③後任に女性が選ばれたこと

…あくまで個人の感想として書くので、誰かを否定してるのではないです。

読んでてイラついた人がいたとしたら、私と違う意見を持っているというだけ。

私は違う意見のこともフラットに知りたい。

でも、見られることが多いSNSに書くと、フラットに話せない人から反発のような意見を受ける可能性があると思うと、めんどくさくて…

でもこんなブログ誰も見てないし、書く。

①は、謝れば良いと言うものではないけども、

じゃあ、人の中に少なからずある「固定概念」が良くないものだからと言って

他人がとやかく言って、人の考え方まで変えさせる権利はないわけで

極論、誰かが「女性は競争心が強くて話が長いなあ」と思っていることを

否定する権利が誰にある？？？

と思った。

それを、言ってはいけない立場の人が、言ってしまったことが問題なのであり

そこは撤回と謝罪で済む話だと思った。な

その人一人を、偉い立場から遠ざけても

女性蔑視がなくなるわけないしな。

はいはい、あなたはそう思うのね、

で済ませて良いと思った。

まあでも、私はオリンピック興味ないからな。

これも単に、個人の意見だし。

ひどい発言をしてしまったリーダーについて行きたくない、と言う人の気持ちももちろんあるでしょうな。。

でもさ、②のことだけど

「辞任を強要する空気」と感じたことは、すごいもやもやした。

発言撤回と謝罪をしたときは辞めないって言ってた人に

圧をかけて、あくまで「自分で辞める」ことをさせるとか

「自粛を要請」と同じ違和感だよね。

後者に対しては、不満を持つ人も多かっただろうにね。

それに国際的な大きな大会の組織長を、大会直前で変えさせようとするのは、

え、それどんだけ大変なことかわかってる？と思った。

そのあと苦労するのはその組織であって

やんや言ってる周りは責任とれないでしょ？

とも思ったな。

まあ、実際どんだけ大変かとか、私も知らんけど！

そのあと結局、立場は違えどまだ組織にいるし

本当に必要な人なんでしょうね、

それに対する反発の意見も見たけど

いや、いないと困るからでは、、？と思ったり。

あと、③後任に女性が選ばれたこと。

これは、選ばれたその人や、女性のリーダーを否定してるのではなく、

日本は女性蔑視する国じゃないですよとアピールしたいのが見え見えだからかな！！！

でも仕方ないのかもしれん。

そう言うアピールは必要なのかな。

あと、本当にその人が適任なのかも。

私は選ばれた人のこと知らないし、これ以上は何も言えないけど。

こうして書いてみると、更にはっきりしたけど

「その組織長をリーダーに持つ人」のことや

「その組織のリーダーを変えることの大変さ」や

「後任者の人、個人」のことを何も知らなくて

想像や一般論で言うしかなくて

そしたら、私が違和感を持った意見を言ってる「世間」と同じレベルの発言になるので

言いづらいなあ、と思ってたわけですよ。

でもずっともやもやしてた。

書いてしまった。

あとはこれを、投稿するかどうかやな。

、、、しよ。

追記

女性蔑視発言を、強い力で断罪しないといけないのは

それが良くないことだと分からない人もいるからか。

声に出して、物事の良い面と悪い面を言わないと

ある程度自分の意見が言える大人ばかりじゃないもんね。

大人だって判断に迷うこともあるのに

増して子どもとかね。なるほど

と思い出しました。

ここは、表に出すのが怖いのに言葉にしたいことを

いける！

ってタイミングで、表に出していく場所です。

表現することから、逃げたくない。

今考えてたのは、

隣の芝は青いことについて

音楽やってると、ピアノ弾けることを羨ましがられることが多々あり

私も中学までは、合唱コンクールで伴奏するくらいには弾いてたけど

それ以降ほぼ触ってなくて

（バンド始めたので）

今は全然弾けないけど

練習すれば、ある程度まで戻れる自信がある。

そんな、

羨ましがられる技術を

宝の持ち腐れ状態にしておきながら

他人の特技・技術を羨んでる自分とか

そういうことに気付くたび

「隣の芝が青い」のは当たり前だと

思い出すのな、という話し

自分にはない考え方を持って生きてる人に惹かれるし

その人たちはみんな

会うたび話すたび、常に進んでて進化しているように見えて眩しい。

それに比べて私はなんて怠惰なんだ、と落ち込む。

でも、その人たちと関わり続けたいし

落ち込んでも話したいし

真似はできなくても頑張ろうと思う。

それに、最近はようやく

私も少しは頑張ってるんじゃない？

と認められるようになった。

しょぼくても、大したもんじゃなくても

自分で好きな生き方して

好きな人間になるために行動はしてる。

つもり。

はーーー、楽しく頑張るぞ！

更新を諦めていないだけマシなはず

ちなみに私がアメブロを始めたのは

ircle河内さんのブログを見るためonly

（今も、河内さんと元職場のイラストレーターさんのブログだけは見てる）

でもやっぱ、言葉にしないと消えていく考えとか感情とか

発信するのは意味あるよな〜って

思うから

表現、という言葉に固執してるとこはあるので

年一でも、年〇.五でも、やっていきたい

本当に誰にも見られていなくとも

思考を長めの文章にまとめて、

人に見られうる場所に出せるまで考える

ということに意味があるはず

話したいことがあったはずだけど

自分への言い訳だけで終わるわ

今日はここで力尽き、、、

帽子とか被って顔に当たらなければ、多少はOK

あと、空調の効いた部屋や車内から

窓を伝う雨粒を見てるのは好き

顔に水が触れて欲しくないなんて

アンパンマンかよって、思う

パン好きだし

アンパンマンは、パン食べないか。

ドラム動画あげるYouTubeのチャンネル名

ぱんドラチャンネルにしようかな

厨二くさいけどなんかうける

カッコつけて行きたいけど、26歳女ドラマー

もう、可愛いやカッコいいを装うのは疲れてきた

けど、かっこよく思われたいからドラムやってるとこあるけど。

どうしよう。最近の悩み

わたしが、普通のことを出来てなかっただけかもしれないけどね。笑

って、職場の人に言われた。

出会って1カ月半、私はその人のこと

ある意味子供のような、純粋で綺麗な心を持ってる

と思ってる。

そんな人から見たら、私のダメな部分なんて1カ月そこらじゃ見えてないんだわ。

そりゃ、周りには優しくありたいと頑張ってはいるつもりだけど

上手く振る舞えてる自分に気づく。

昔から、深いことからどうでもいいことまであれこれ考えて考えて

思考をこねくり回してるつもりだけど

意外と、気がついたら凝り固まってる部分があって

一部が固まってる紙粘土、じゃないけど

まだ柔らかい部分だけこねて、頭を回転させてる気になってるだけじゃないのかなと

昨日人と話してて思いました。

って、昔から何度も思ってる。

自分は考えているようで考えてない

逃げて楽になれる性格じゃないのに

逃げたり立ち向かったりしながら、中途半端に生きてる感じ。

よく、自分を奮い立たせようとして

商品を買う気になるかどうか

好きになるかどうか

買い続けるかどうか

とか

って、いろんな要素の組み合わせだと思う

当たり前かもだけど

品質

価格

それらのバランス

紹介してくれた友達

そのお店の店員さん

その人たちへの義理

宣伝しているタレント

とか、いろんな要素で好きになっていくんだと思うけど

逆に、そのバランスが崩れたら

好きじゃなくなることもあり得るよね

あるアーティストが好きで

その人がスキャンダルを起こしたら

嫌いになる人と

それでも好きな人とか

そのアーティストが出す曲なら

好みじゃなくても好きになる人とか

だから、どれを売りにしても構わないんだと

私は思う。

商品そのものとか、品質で勝負できるのが一番良いだろうけど

それだけじゃ商売として上手くいかなかったりするから

いろんな要素を駆使するもんでしょうから、ね

でも今日、２つのものに対して

好きだと思ってたのに嫌いサイドに変換されてしまって…

義理がきっかけでお願いしたネイルが、最終的には満足いかなかったことと

ずっと好きで愛着のあったスタジオの悪い話を聞いてしまったこと

悲しかった。

好きなものを嫌いになるのは悲しいってこと

中学生の頃から知ってるのにな

キャラ作りじゃない

ついでに言うと、パン好きもトマト好きもアイス好きも、

キャラ作りじゃない

いつまでも眠らずに

冷たい空気と明るい日差しの中

しばらくすべて忘れてウキウキして

でも余計なこと考えちゃう頭だからすべて忘れられる時間なんて短くて

もっかい忘れ直す

そんなこと、ずっとやってたいね