マルチ商法を勧めてきた知り合い。

断った上で資料を返却するために一度会ったけど、「何か言いたいことある？」となぜか向こうが強気だった。

なぜなんだ。

久し振りにパソコンを立ち上げてみたけど、なぜか5分くらい経つと勝手にシャットダウンしてしまう…

せっかくちょっと頑張って色々挑戦してみようと思ってたのに、やる気そがれた…

売ってしまおうかと思ったけれど、そもそも動作不良のパソコンなんて買い取ってくれるのか。

何をしてもダメな私。

ドスドスガシャガシャうるさい。

虫酸が走る。

何やっても満たされない。

一所懸命働いてもお金貯まらない。

家には相変わらずあの男がいるし。

逃げることのできない子育て。

自分の人生をかけて毎日頑張っているのに、なんにも報われない。

転職もしたのに。

私は多くの犠牲を払っているのに、あの男は何ひとつ変わっていない。

自分の余裕がある時にしか育児しないし。

私は余裕なくても体キツくてもやってますけど⁉︎

それなのに、妊娠・出産で働けなかった期間は俺が養ってやったんだから

働いてる今、金払えと言われる。

もう嫌だ。逃げ出したい。

毎日が辛い。家が地獄。

あの男の姿、声、気配全てを手の届かないところへ追いやりたい。

マジでむかつく。憎しみしかない。

反吐が出る。

ここ数年、やることなすこと裏目に出る感じ。

もちろん悪いことや嫌なことばかりではなく、

嬉しかったことやありがたかったことも沢山あるのだが、

今はなんだかネガティブな事柄ばかりに意識が向かう。

そして今日もひとりでムカムカイライラ…

やけ食い、やけ飲み（授乳期なのでジュース）を重ねては後悔を繰り返す。

顔もむくむし、太るしホントにイヤ！

どうして嫌なことばかり思い出してしまうの？

いいこともあったのにどうしてそれらはスルーしてしまうの？

なぜなんだ私よ！

昨日は頭痛が一日中続いたけど今日はマシだった。

ありがたやありがたや。

この凍てつくような孤独感は何なのか。

また気持ちが塞いできた。

どうにも前向きになれない。

身体が動かない。

一日中ほとんど横になって過ごした。

いつもに比べれば食欲もなかった。

お風呂に入る気力もない。

ずっと暗闇の中をさまよっている感じ。

暗闇を抜けたと思ったのも束の間、

また次の暗闇。

誰からも必要とされていない。

私は透明。

久し振りにコステロ聴いたら染みた…

suits of lights

ご興味ある方は聴いてみてください。

今日、とても悲しいことがあって寝つけない。

疲れているのに眠れない。

心が波立っているのを感じる。

自分が憎い。

他人も憎い。

頭がぼんやりしてまともな考えができない。

とても辛い一日だったな。

しばらくこの辛さは続く。

前回ブログに書いた、胸がほくほくするようなことがあっても、今の私では見逃してしまうだろうな。

どんどん視野が狭くなっていく。

視野を広く持とうという前向きな意識を！と思うだけで疲れる。

そんなエネルギー残ってないよ。

もっと心のことを勉強しなきゃと思うけど本が上手く読めない。数行読むだけでものすごい労力を要する。

ああ、今日はとても辛い一日だった。

思い出した。

昔は気になる人とちょっと話せただけで数日は嬉しくて、胸がほくほくしていたっけな。

その出来事のおかげで数日生きられるエネルギーを得たというか。

今、そういうのないな。

胸の中にしばらく大切にしまっておきたくなるようなこと。

そういうのがあるとたとえ毎日が楽しくなくても、たまに1回訪れるそういう出来事のおかげで数日生きられるのにな。

お菓子が好きです。

ご飯よりも好きだと思います。

普段の食事は、お腹がすくので仕方なく食べるという感じです。

しかも自分の作った食事って味の想像が食べる前からわかるので、ちっとも美味しく感じられないんです。

あらかじめタネのわかっている手品を見せられる感じ…興醒めしてます。

料理も正直あんまり好きではないです。

結婚してから4年以上作り続けていますが、いくら継続しても好きになれません。

でもお菓子は良いです。

スーパーやコンビニで買ってきてすぐ食べられるし、パッケージのデザインも素敵なものが多いしワクワクします💖

吹き出物ができる、太るとわかっていてもやめられません。

自分が作った大して美味しくもない料理で腹を満たすより、好きなお菓子で満たしたい。それか誰か他の人が作ってくれた料理が食べたい。

もう料理はしたくない。