英語のほうがまだメールしやすいけど、ローマ字の日本語と言うのが、ミソ。

怖い印象だった彼は、私にその時のことをわびて

今の自分を見てほしいと。

片言しか日本語がわからないので

はっきりとした会話をしないと通じない

駄目なことは最大級に駄目だと伝えたり

何度もお誘いがあるので

とりあえず、一緒に遊ぶだけと

約束して

待ち合わせした。

一度しか逢ってないわたしを覚えてると言う。

待ち合わせ場所から離れたところで様子をうかがう

すぐに気付いて近づいてきた。

それから散歩してご飯食べて・・・・・

片言だけど楽しいひと時を過ごした。

それから毎日メールが始まり

メールでいろんな話をした。

彼が居ることも知ってる。

今までのことも少しずつ話した。

ある日、一緒に居る時に

なんで今の彼と別れないのか？悲しい思いしてるのに？

と聞かれた。着信拒否したらいいのに・・・と。

そして初めて、誰にも言えなかったことを話した。

お金を返してもらうために拒否出来ないと。

「アナタ、バカ！！！！ナンデソンナコトシタ？ソンナオトコシンヨウスル・・・バカネ」

自分の中でもやもやした部分をガツンと殴られた気分だ。

彼は家庭も自分も最大限守る

だけどそのために、私からお金を借り、自分の欲求を満たし始めていた。

「毎月必ず返す」

そして初めての月に

「嫁から金もらえんかった」

の一言

私が爆発した原因

そして、「アナタ、バカ」の一言で、正気に戻り、私は行動に出た。

自分の気持ちがわからなくなり

ＢＬＯＧも手つかず。

冷静にならざるを得ない状況が起こり

すっかり客観的に自分のこと、彼のことを見るようになり

それは客観的というより、冷たい目と言ったほうが正しいのかもしれない。

彼は、きっと自分のことは自分で解決する、彼の困ったことも引き受ける

そんな私に甘えてしまったのだろう。

彼の向う見ずな面がどんどん現れる。

出来ない約束を軽くしてきて

後始末は私。

それでも、愛してるとささやく

だんだんと冷たい目で彼を見る私

限界だった。

誰にも相談できず、抱えて、それでも皆の前では笑顔を振りまき

元気なふりをする。

そんななか、懐かしい、忘れ去ってた人からメールが来る。

それも、大変誤字脱字の多い

ローマ字日本語の、怪しいメール

心当たりがあり、友達にメールをしてみると、予感的中！

怖い印象しかなかった異国の方。

bob marley

Redemption songs

高校生になった時

沖縄にお姉ちゃんがいる

友達の影響で

reggaeに出会った。

当然借りたbob

あの時の衝撃を忘れない。

それから、レコードを中古屋さんで探しまくり

オリジナルはほとんど手に入れていた。

が・・・・babiron by bus以降は、どんどん機械的な音が増えて行き

まばら

この曲は、レジェンドというベストアルバムを借りて聴いたのか

ビデオを見てたのか、覚えていないけど

前部歌えるほど歌詞を覚えてるから前者だろう・。

私のレコード棚（テレビの下にあるカラーボックス（笑）

にもぐりこみ、すべてのレコードをあさったけど

入ってない（涙）

ＰＣで調べてみると、ラストアルバムに入ってるらしい。

昨日オークションで、落札出来たけど

私が好きなアコースティックのバージョンじゃないかも・・・・。

でも久しぶりにボブを手に入れれるなんて

涙ものである。

「おはよー」「飯くった？」「今から帰るね」

の用件メールに加えて

いろんなメールをちょこっとくれる。

けだるい朝も、

凹んだ昼も

疲れた夕方も

彼からのメールで

自然と顔は微笑み、暖かい気持ちになる

返信する自分のメールも

自然と優しい気持ちがこもる

「いつもrinのメールで元気になるよっ」

とメールをもらったら

涙が出そうなくらいうれしくなる。

逢う時間はちょこっとで

車の中で話すくらいだけど

そっと手を出すと

繋いでくれる手の暖かさ

涙がこみあげてきそうになる

あれから安静にせずに

がむしゃらに動いたバツとして

体調があまりすぐれない

お腹は痛むし

出血も止まらない

ちょこっとメールに書いたら

「つらい時にそばに居てやれんでごめんな

これからはずっとrinを大切にするから

rinが俺を嫌いになるまで」

いつもそうだ。

彼は「俺を嫌いにならない限り

ずっと好きだよ」

そう言ってくれる。

嫌いになんてなれないよ。

彼の子供っぽいとこも

喜怒哀楽が激しいとこも

一直線な気持ちも

すべてひっくるめて

好きなんだ。

文庫本の欄を眺めていると

大好きな「よしもとばなな」の本が

並んでた。

「アムリタ」

その題名の不思議さに

買って帰った。

彼女の本は、いつも絶妙なタイミングでやってくる。

昔から読書が好きな私は

思春期の頃は

サリンジャーやトルーマン・カポーティ

太宰治、梶井基次郎・・・・・

大人になってからは

パウロ・コエーリョやスピリチュアルな本

その中でも、よしもとばななの作品は

本を読んでいるという感覚よりも

別の次元に連れて行かれたような

五感を通じて

引き込まれ

読んだあとも日々の生活をしながらも

フワーッと違うところにいるような気さえする。

安定した暮らしが変わり

自分自身の力なんてちっぽけで

もがいたり、悩んだり

そんな中でも、外ではきちんとおしゃれして、お化粧して

精一杯の笑顔でいる自分。

家族の中にいればそれ以上にパワーを使う。

平然とした顔をして、元気で居る自分がいやになるけれど

事実を受け止め、自分を責めて思い悩んで

そんな自分を見たくなくて

いつも表情は

口角をあげて元気顔

ほんとうにこれでいいのか

自分が怖くなる

子どもたちに向ける笑顔と

抱きしめて幸せだと思える感情

いとおしいと暖かくなる心

こんなの嘘っぱちなんだろうか

いろんな私が混在する

本を読めば加速し

ふわりと地に足がつかなくなるのに

本の世界にひきこもる

そして彼女の世界にどっぷりはまる

でもこの本はきっと今の私にとって

大切なものなんだな

それだけは感じてる