新たな出会いが重なって

気づいたら、ある人を好きになっていた。

誰かを好きになるとか

もう二度とないと思っていたのに。

昔みたいに、淋しさもなくて

死にたくなることもなく

誰かに必要とされなくても、生きていていいんだと知って

子どもと2人で、その日ぐらしみたいに

貧しく、慎ましく、同じような日々を過ごして

それなりに楽しみもあって

とても満たされていたのに

閉じていたハートチャクラをこじ開けられるよう。

胸が痛くてたまらない。

自分の時間を

子ども以外の誰かのために使うなんて

数人いる親友や友達以外に

特別に話をしたい人もいなかったのに

こんなにも、気持ちを揺さぶられるなんて

思ってもいなかった。

ひとりでも大丈夫　とか

今で十分幸せ　とか

そんな感覚がボロボロと崩れていくと

剥き出しの自分は、とても怖がりで

盲目でなくなった分

思慮深くなった分

臆病になってすらいる

初めから、不思議な感覚だった。

話をするたびに、懐かしくて仕方なかった。

多くを語らなくても、心が通じる気がした。

そんな感覚がとても嬉しくて

「あぁ、この人なんだ」と思った。

やっと見つけたんだと。

小さい頃から、探してた、半分。

何か足りないと

何か欠けてると

ずっと、探してた存在

嬉しい。

と同時に、怖い。

時間と、会話を重ねて

同じような気持ちでいること

この不思議な感覚を、共有できるようになっても

なっても・・・

なればなるほど

初めての感覚に戸惑う。

何かが、ブレーキをかけようとする。

ブレーキをかけて、逃げ出させようとする。

傷つく前に

傷つける前に

消えないと・・・って

過去のトラウマのような

私自身を、守ろうとするような、記憶たち。

胸が痛い。

胸が痛い。

想いが溢れる。

心に、深く入り込んでくる。

わたしに、何ができるだろう。

自分自身を、解放して

その先に、何があるだろう。

なかったことにしてた

忘れようとしてた想いが

溢れて胸が痛い。

信じようとするまでもなく

信じられる存在を

そのままに受け入れる…ことへの恐怖

悟ったように生きていた頃のフワフワしたような感覚から

地に足をつけて、ただ、生きていく選択をしてから

その前にも、そのあとにも

甘えるとか

頼るとか

淋しさや不安や戸惑いに

支配されることなく

素直に気持ちを伝えるとか

相手に優しくされるとか

その優しさを受け止めるとか

相手の想いを素直に受け容れるとか

そういう当たり前なのかもしれないことが

わたしにはとてもとても難しいことだということ

信じたい存在から、否定される怖さ

子どもの頃の記憶が

未だに、根強く心に蓋をしていること。

大丈夫だと思いたかった

大丈夫じゃない自分がいること。

逃げてた自分

弱い自分

そういう自分を、受け容れること。

心を開いていくこと。

そのために、あなたが必要なのだと

きちんと向き合って、伝えたい。

消えたくなる、怖さを

今こそ乗り越えたい。

もうほとんど忘れてしまったなぁ。。

覚醒とか、悟りとか、とても憧れていたけど

今は・・・

子どもの頃からずっと

『なんのために自分はここにいるのか』

不思議だった。

周囲と、自分の感覚との違いが

本当に理解できなくて。

わたしにとっての当たり前は、当たり前ではなくて

ある時期からは

自分の内側と、外側と、さらに

目に映る外の世界とのギャップというか

ズレというか・・・

生きること

人間であることが

苦痛でしかなかったな。

模索し、模索し、

東京の空の下を経て

地元に戻ってからの２年ちょっと

沼の底で、死ぬことばかり考えていた。

１１歳。

２２歳。

２７歳？

人生で３度目の自殺未遂は

なるべく人の迷惑にならない方法を模索し(そんなものは存在しない)

灯油を撒いた真ん中に寝てみたり

農薬を飲んでみたり

リストカットしたり・・・

でも、決定的に死ねる方法は選択できなかった。

そんなある日に。

ただの薬の過剰摂取では簡単に死なないことは

経験済みだったので

睡眠薬を飲んで

深夜に、家の近くの川(１㎞もしないで海に出る)に入り

流れに身を任せていた。

満ちていた潮が引くところで

もちろん、足はつかない深さで

引き潮の流れは速かった。

過剰摂取とまではいかなくても

それなりの量を飲んでいたので

どこかで眠ってしまうだろうと思いながら

星空を眺めながら

ぷかぷかと流されていった。

田舎なので、外は暗くて

星がとてもキレイだったことは覚えてる。

でも、何を思っていたのかは

覚えてない。

あっという間に眠ってもいいはずだったのに

まったく眠くならなくて

海に近づくほどに、水が冷たくなってきて

ハッとして、立ち泳ぎをしたときの

足の方の深いところの水の冷たさに我に返って

「まだ、今じゃない」

と、流れに逆らって

必死に泳いで帰った。

服を着たまま泳ぐのは

大変・・だったのかな。

川に入った場所まで・・どうやって泳いだんだろう。

人生で３度目の

「まだ、死ぬときじゃない」

と感じる不思議な体験。

あれから、もう死ぬことは考えてない。

苦しみから抜け出すのは

それからまだまだ先のこと・・・だけど。

そこから先も、いろいろあったけど

記憶は、わたしではないから

ただ、物語が残っている。

鬱を克服した人の物語。

恋愛依存症から抜け出した人の物語。

子どものときの自分の感覚を

取り戻した人の物語。

縁があって、昔の自分のこと…

子どもの頃からの感覚とか

鬱だったこととか

スピリチュアルジプシーだったこととか…

精神世界、哲学、さまざまな学びをして

さまざまな体験をして、さまざまなグループ等に所属して

結局、自分の中にストンと納まるような

こう、子どもの頃からの感覚に重なるような

そういうものは外にはなかったんだよね…

みたいな話を、

縁があって、話すことになった人が

なんだか同じような感覚で生きていることを知って

嬉しくなって。

そういえば、あの頃の人たちは・・・

みたいな想いで探し始めて

自分のブログを見つけてしまった。

あの頃、メインで書いていたブログは

とっくの昔に消してしまっていて

あの頃、師事していた(勝手に)

有名な方々(自称悟った方々も)はまだ変わらずいるけれど

本当に「今どうしてるのかな？」と想う人は見つからない。

『東京の空の下』の物語は

書いたのは４年前のようだけど

実際にはもう、１５年以上前の話で。

記憶に囚われていた４年前には

こんなに詳細に書けたんだな・・・って

自分のことながらびっくりする。

東京に行く前から

遊佐未森の『東京の空の下』という歌が大好きだった。

カラオケに入ってないから歌えないけど

今でも、歌詞は頭に刻まれている。

東京での記憶をよみがえらせると

『東京の空の下』がバックで流れる。

「みんな眠らせて　今夜も

　深い悲しみも　忘れさせて」