5年間の結婚生活

2人の息子を授かり

順風満帆かと思っていたのも

つかの間…28歳で離婚

二度目は36歳

10年間の結婚生活

2人の息子を連れての再婚

喜怒哀楽の全てを味わって

あっけなく…46歳で離婚

結婚て、何だったんだろう？と

たまに考える。

好きじゃなきゃ一緒にいられない

けど

好きだけじゃ一緒にいられない。

また結婚したいか？と聞かれたら

したい。と答えるけど

しなくてもいいか？と聞かれたら

しなくてもいいと思う。

結局

2回とも運命の人ではなかったのかも

知れないと

思ったりもする。

けど

我慢が足りなかった…とは

決して

今は思わない。

今は。

そう、当時は辛かったし悲しかった。

さみしかったし、苦しかった。

でも、今は

別れて良かった。と心から思う。

離婚したことで

親に心配をかけ、子供達に苦労をかけた。

その反省は一生償うつもり。

笑える日が

本当に来るんだろうか？と

当時、思っていたけど

今は

自分らしい生き方を

人生を歩けて

本当に良かったと思う。

今日も笑えたし

明日も笑えるだろう。

今、苦しんでる人に言いたい。

結婚てね

一人でも生きられる二人が

それでも

一緒に生きていきたいと決めること

一人じゃ生きていけないから

一緒に生きて…は依存。

二度の離婚して

本当に腑に落ちたw

結婚だけが全てじゃないよ。

けど

運命の人と

添い遂げてみたいよねw

今日の嬉しいこと

3連発ーっ

まずは派遣の面談

生きるためとは言え

満員電車通勤は…やっぱり避けたい。

しかも、本業を脅かすバイトでは

いけないw

と、いうことで選んだのが

10時～17時の都心のコールセンター

通勤時間は1時間だけど

本業エリアを考えると

ナイスな場所。

時給1500円でも活動費にはなる。

で…

受かりそうな空気(o^^o)

ひとまず、ホッ…

んで、気を良くした私…

今じゃ唯一の息抜きは

実はパチンコσ(^_^;)

ビジネスはじめてから

遠ざかっていたものが

去年、初めての餓狼で20連チャン

してしまい…最初は良かった…

行くたびに5万、8万と勝ち続けて

ハマる…

けど

そうそういい思いができるわけは

ないw

年末、勝った分を全部お返し💦

年明けて初めて今日リベンジにw

やっとやっと悲願の

勝ち逃げ出来ました…>_<…

当分、やらないw

でっ

最後に一番嬉しかったこと。

クマさんに会えた。

顔みれた！話しできた！

って…中学生の片思いみたいだけどw

お仕事の話ではなく

私の忘れ物を

わざわざ

雨の中を駅まで届けてくれました。

わざわざ

わざわざ

わざわざ

えーん。(Ｔ＿Ｔ)

今日はいい1日だったよーんw

5歳で祖父が戦死して

祖母が女手一つで母筆頭に

4人の子供を育てました。

母は長女だったため

小さい弟、妹の面倒を見ながら

祖母の手伝いをしながら大きくなったと

聞いています。

母15歳の頃

当時公務員で20歳だった父が一目惚れw

母が大人になったら嫁に欲しいと

祖母に懇願したようですw

写真を見る限り…

若い頃の母は透き通る美しさ。

笑い話になりますが

父は全く母のタイプでは無くw

祖母に何度も断ったそうです。

当時、父の家は裕福で母の家は貧乏。

父方の親族から猛反対が

あったらしいですが、父は物ともせず

父の『身体一つで嫁に来てくれたらいい』

の一言で、結婚を決意。

日銭商売だった祖母に育てられた母は

サラリーマンとの結婚を望んていて

当時公務員だった父と結婚。

の、はずがw

元々、商売人になりたかった父。

私がお腹に宿り、共稼ぎが出来ないと

開業を決意💦

母のサラリーマンの妻の夢は

あっけなく終わります…

いい時もあれば、悪い時もあるのが

商売…

元々、勝負師みたいな父の妻として

私は母が苦労してない時を

あまり見ること無く大人になります。

子は親の鏡と言いますが

全く同じような出来事が

長女娘である私が再現します😅💦

でも、大きく違うのは

母は父を見捨てない。

一度は家を飛び出した母ですが

今となっては二度の脳梗塞に倒れ

半身麻痺になった父の面倒を

24時間365日欠かすこと無くみています。

私は少女の頃

我慢の人生を歩く母に

反感すら持っていて

反抗ばかりしていた気がします。

小さい頃からお父さん子

お父さんにそっくりと言われた私。

今はお母さんに似てると言われると

心から嬉しい、誇らしいと思います。

どんな時でも

家族を思い、家族を守り

自分は後回しにして家族を助ける。

ずっと苦労をかけっぱなしで

心配ばかりさせているけど

お母さん。

長生きしてください。

まだまだ、親孝行したいことが

たくさんあります。

連れて行きたいとこ、見せたいもの

してあげたいこと、食べさせたいもの

たくさんあります。

いつも、ぺったんこの

お母さんのお財布を膨らませたい。

本当は大好きなパチンコ

時間も資金も我慢しないで

思う存分、させてあげたい！

『今年は いい年に なるといいねぇ』

お母さんの口癖

今年こそ、叶えるよ。

もっと力をつけて下さい。

同じ動きをしていてはダメなんです。

くっそぉーっ。・°°・(＞_＜)・°°・。

何も言い返せなかった。。。

一昨年、周りから注目されるほどの

勢いで、駆け上がった階段を

去年、踏み外した。

それでも

必死にしがみついて今日に至る…

去年の年末からのグズグズした気持ちを

払拭させるためにも

環境を変えるためにも

今日、派遣の登録に行き

明後日は面談。

きっと、どこかでは

生きるための術は見つかるだろう。

合ってるか？はわからないけど

まずは、もう一度

足元を固めないと先には進めない。

みんな…こんな思いをして

それでも

諦めなかった人達だけが

夢を掴むんだろうなあ。

神様にふるいにかけられてると

最後までしがみついた人だけが

生き残るんであれば

絶対に諦めない。

ぶれない。

さあ、次のステージへ。

1からやり直し！

ウダウダになったわけで

去年一年間、走り続けた休息を

取れたような気もするけど

前世は大型回遊魚に違いない私は

止まると死んじゃうみたいで

じっとしてるのが一番しんどい💦

徳なのか？損なのか？w

ひとまず！今日の夜のセミナー参加が

初仕事になります。

セミナー参加が仕事？と思う方が

ほとんどかも知れませんが

私のビジネスはいわゆる一般の

お仕事とは違うので…わかりにくいかな？

まあ、それについても

おいおい書いていきます。

今年で、石の上にも3年目。

結果を求め、夢の100リスト達成に向けて

動くことになります。

このビジネスをスタートして

多くの仲間と知恵を得て

多くの辛さや別れも味わいました。

たくさんの応援と

こっぴどい反感と

人生いろいろ…味わいましたw

この、5日間

のんびりさせてもらいました。

さあ！激動の2014年の幕開けw

2015年の今日

大笑い出来てるように

全身全霊っ

頑張らせて頂きますっd(￣ ￣)！

これは実は親孝行の旅行。

私の母方の祖父は

第二次世界大戦で戦死しています。

遺骨は無く、母が5歳の頃

最後に届いた手紙に

南方へ、ニューギニアのとある町の名前が

書いてあり、これから向かうと。

また戦友の方が終戦後に祖母のもとへ

来た時に、病に倒れ亡くなったはずと

言いに来て下さったそうです。

亡くなったはず…とは実際に亡くなる時に

居合わせていたわけではない

と話した事から

祖母はかなり長い間、待ち続けたようです。

母自身も、もしかしたら？

パプアニューギニアで

生き延びているのではないか？

ずっと、思っていたそうです。

子供の頃から聞いていた話。

祖母の家には軍服姿の祖父の遺影。

私にとっては

戦争の過去は遠くないところにありました。

元旦、永遠の0を観ました。

戦争の映画を観る度、祖父は

どんな思いでこの世を去ったのか？を

考えます。

当時、5歳の母。弟が二人。

祖母のお腹には、妹が宿っていました。

祖父との思い出があるのは

兄弟姉妹の中で母だけのようです。

祖父が戦死し、母の家は貧乏でした。

幼い子供4人を祖母一人が必死に

育ててくれた。と聞いています。

そんな祖母も、最後は老人性痴呆になり

母の事すらわからないようになり

亡くなりました。

パプアニューギニアは

祖母の思い

母の思いが

ずっと届かなかった場所。

だからこそ

連れて行ってあげたい。

そんな母も

もうすぐ70半ばになります。

モタモタしてられない。

母が元気なうちに

必ず連れて行きます。。。

http://youtu.be/CZR2DiF6HBc

去年1年間…

仕事上、NGだったりする。

でもこのブログが見つかるとは

思えないので白状しますw

好きな人…

うん。クマさんと呼びましょう。

仕事上、一緒にいることも多いし

仲も良いし、仕事上に限らず

信頼もしてくれている…はずw

ただね

クマさんにとっては恋愛対象ではない。

もちろんお嫁さん候補でもない。

片思いだと思うし、実らないと思う。

それでも好きなものは好き。

で良いのかなあ…と

生まれて初めて

片思いでもいい。と思えている。

これまで恋愛依存性みたいに

誰かがそばにいて欲しくて

いつも、誰かがそばにいてくれてた

そんな、私はバツ2ですw

クマさんは40過ぎて独身だけどw

決してモテないわけでは無いし

なかなかイケテルと思うけど

多分、理想が高いのかな？

そこは解読不可能です。

ひょっとしたら

男として好き…というより

人間として好き。なのかも知れません。

お人好しで

でもかなり頑固で

良い大学出てるのに

全く学歴関係ない仕事してて

凄い高級車乗ってるのに

パチンコとか大好きで

お掃除が出来なくて

でもやたら細かくて

だらしなくて

でもなんかキッチリしてて

優しくて

でも冷たい。

ずっとそばにいられるだけで

いいな。

って、そんな風に思えてる自分を

実は一番びっくりだったり

するのよねw

うーん

あの事件以来だから

約8年振りになります。

絵文字も懐かしいなぁ…

あの事件の時は毎日が辛くて

辛さを笑いに変えてアメブロに

実況中継していてw

書く事で、笑い飛ばすことで

泣かずにいられた気がします。

あの時とはIDも名前も変えたので

気づく人はいないと思いますが…

かなりランキング上位だったから

毎日のようにコメントや

応援頂いた方達にさよならを告げて

アメブロから去ったのでした。

まあ…

あの8年前の事件のことは

おいおい書いて行く事にします。

と、言うより…更なる事件があり

今、私はここにこうしています。

反省はたくさんしてますが

後悔…も、実はしてるかなw

現実では、してない！と言い張ってますが

本当は人生、後悔だらけです。

けどね

立ち止まったりしてません。

例え少しづつだとしても

必ず前を向いてます。

良く

人から

『百戦錬磨』とか

『いつか、自伝を書いたらいい』とか

言われますw

確かに本当ーにっ

好きな事しかしてこなかったかも

知れない。

家族にも未だに心配かけてるし

自分の生活すら…ふらふら…。

ただね

明確な目標を持ってる。

絶対に諦めないから

絶対に達成できると決めている。

そして2014年

またスタートしたことを機に

またブログを書こうと思ったわけでw

思いつくまま

誰にも言えない気持ちを

また書き始めようと思います。

読んで下さった方

ありがとうございます。

きっと何かのご縁です(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

これからもよろしくお願いしますね。

凛