「それと子育てをひとくくりにするな〜」と

心の中で思う側の人間です

今日も子育ての独り言です。

＊

私は子どもとの時間も大事だけどまずは自分が元気で笑顔になれるのが大事！！

と思ってるので、自分の身内が言う

「子育ては自己犠牲」と考えてる人とは

子育ての

「考え方」も

「捉え方」も

「生活」も

「人生そのもの」も

私とは色々違って見えるんだろーなと思う。

そして、「子育ては自己犠牲」と考えてる身内見てる限りでは

子育て苦しかったんだろーなと思えたり

その親から育った子どもも苦しんでたり

って姿見てるし

もはや、私の親もそちら側で

子育て苦しかったって言われたしねー

私も自己肯定感低すぎて今でも自信が持てなくて

人に流されやすかったり

色々な面で悩みの種になってるし。

だから、親も子もWIN WINな関係に少しでも近づけたら。

そしたらきっと少しは子育てする時間も笑顔が増えるのかなーなんて思ってる

まぁ笑顔でいられる余裕なんてないっつーの！

って思う時もありますが

＊

私は自分の心は自分のもの！

そして

どんなことを思っててもオッケー！

と思っているので

子育ても、仕事も自分の都合の良い捉え方を勝手にしております

具体的には

子どものおかげで

・日々自分も成長（人生という名のスキルアップ）できるんだ！

・仕事の選ぶ選択肢が増える！

例えばパートでも堂々と働ける♪

（子ども産まれる前は当たり前に正社員で働けるよね？オーラ凄かったし）

・専業主婦でも文句言われなくなった！

（育休中だから堂々と休んで平日外出してもいいんだ！みたいな喜びはあったな！）

・部屋が多少汚くても「まぁいっか」と流せるようになった

ってとこかな！

日々怒りを感じる機会も増えたけど

それも解決方法を見つけてからは回避できるようには成長した

これもぬくぬくと大人中心の生活してたら夫婦喧嘩やしごとの時くらいで、プライベートでは本気でキレる経験って中々なかったから

だから、怒りを感じた時の対処法を探すっていう新たな取り組みが増えた〜

だから私の頭の中ではかなり自分に都合の良い世界に見えてる！

これは保育士もあるあるだろうけどね。

（若かれし私は日中子どもにカッとなりすぎて保育園に就職したのはキレる為ではなかったでしょって今ならツッコミ入れられる自信ある！）

私の場合、出産前は仕事を

・保育園で働くのは天職〜

・保育園は私の好きな子どもが集まる天国〜

・保育園で子どもチャージする（子ども好きすぎて）時間

って捉えてた！

大好きな子どもといられて！

なおかつ、成長を間近で見られて

一緒に喜べるし！

楽しすぎでしょ！

これでお金もらえるなんてサイコーすぎる💰

っていう捉え方してたよ。

それが今は

・子どもは自宅だけで充分

・もはや、娘は保育園預けて適度な距離感欲しい

・仕事はリフレッシュにもなるから保育以外のことしてみたい！したい仕事探しも楽しいかな！

‥みたいに

今まで考えてすらなかった生き方、働きかたできる可能性すら感じてる。

私が自分に都合のいい世界だと思って幸せって思っていると何だか娘に優しくなれる！

だから別に子育ても仕事も自分の都合の良いように捉えていけばいいんじゃない？って思ってます

自分の時間減るし、言うこと聞かせようとするほど斜め上の予想外すぎることされてカッとなる

私が試しに娘を歩かせながら散歩してみたら道端の穴という穴を見つけては手を入れて砂やら葉っぱやら石やらを出して「どうぞ！」ってしてくるのを永遠と付き合うことになった

これいつまで続くんだろって検証してみたら3時間してました。

娘が疲れるまで続いたのでした

車が割と通るし人通り多いところでも構わずに座り込んで集中してる

（もちろん安全確保はバッチリします！命第一なので）

上着は砂まみれなのに気にせず。

それで私は暇人してる

家でも私がゴロゴロしたくてもご飯だの、絵本読んでアピールされるだの

1人時間好きすぎ人間なのでたまに娘に「今はゆっくりするのー」って宣言して

YouTube観てたら娘もゴリ押しで私のスマホにかじりつき一緒になってみてるから、子どもが怖がらない内容に変えようとか一応配慮してみたり。

まぁいうなら

子どもいることがベースの生活になる

当たり前だけど。

＊

実際に子どもが産まれるまでこんなに時間も心も奪われるものだとは思わなかったから乳児の子どものいる生活舐めてたなーと思う

今の生活は自由度が減って行き詰まること多いけど、その分人間としての成長度は増した！って自分では思う

子どもが産まれてきてから変化の日々はそんな感じだけど、強く思うのは

/

産まれてきてくれてありがとう！

\

ということ！

・娘が産まれたことで叶えたかったチャレンジする機会があった

・思わぬ人との出会いがあった

・新しい働き方にシフトすることになった

新しい自分に少しずつ変わっていってて

過去の自分がずっと願っていた

「今の居場所・殻を破って新しいステージに進みたい」

と思ってたことも結果的に変化せざるを得ない流れになってきてる

それを叶える為に応援してくれてるかのような娘の存在そのものに

この子の力はんぱないな

みたいな気持ちになることが多い

＊

娘は私と真反対で

人生何回やってきたの？って思うくらい生きる上での生活における行動習得が早い

しかもコミュ力高すぎるし

私が苦手ってやってこなかったこと平気でするんだもん。

やってのけちゃうその能力、凄いな！天才かな？！と親バカかもだけど本気で思う

あと、娘が悔しくて泣きながらも出来るようになるまで繰り返しチャレンジする姿を見て

今まで私が諦めたことってもしかしたら

やる前に出来ないって諦めてただけなのでは？と気づくきっかけがあった

娘がうまれてきてくれなかったら経験できなかったこうした日々。

密着生活（お腹か腕枕かしながら寝てるし、抱っこマンなので）な姿も

「期間限定のイチャつけるサービスタイム」と思って楽しむようにしてみたら愛おしく思えるようにはなった

＊

少し前の写真見ると

成長の著しさに驚く事が多い

すごいなー子ども。

負けてられない！！

そんな気持ちもあって日々

/

産まれてきてくれてありがとう

\

と日々娘にウザがられるけど伝えるようにしています

あくまで自己満です

1歳になりたて〜本格的なイヤイヤ開始した娘

大の字になってかんしゃくを起こす娘。

そんな娘の成長に正直ホッとしてる

今まで子育てしやす過ぎて怖かったから

人間味があまり感じなかったから💦

それくらいお利口すぎてたからかも。

でも、最近はイライラして優しくなれないことも多いし

うまくいかない事が多いからつい、イライラ

でも私、娘に好きって伝えてる！

産まれてきてくれてありがとう！って伝えまくっねる！

ご飯あげてる！

苦手なのに娘のために料理してる！

時間にルーズなのに夜は8:30には娘を就寝させてる！

育児だけではなく、旦那のお世話もしてる😂

私偉すぎ

っていつも私自身を褒め称えてます！

良く頑張ってるぞ！って

そうすると自然と嬉しくなるから

今の自分でも素敵✨

よくやってるな！って思えるから！

＊

話は変わるけど‥

娘のイヤイヤ期の度合いが益々加速してる今日この頃、

そんな娘に比例するように私は人生最高潮に口が悪くなっている

なんで口悪くなったのかなって思ったら

自分犠牲多すぎて八つ当たりしてる

から。

イラつく〜

早くやれよ

（つい舌打ち）

良くないと思っててもやっちゃう

ついカッとなってしまうし

泣くってわかる事あえてしちゃう

娘悪くないんだよなー

申し訳ない。

なかなか「ごめんね」って素直になれないから、ちゃんと良くなかったことしたらアフターフォローします！

できる時に！！

＊

母が笑顔なのが家族にとって一番！

誰かが言ってた言葉。

もしそれが本当だとしたら

まずは意識的に自分の好きなこと、心を満たしてみること

が大事なのかも！

自分の心が満たされてると自然と優しさを周りに振り撒いてるから

というか振り撒きたくなってるから

人に優しくしてる自分に気づいたり、感謝されるとなんか嬉しくなる！

って好循環を感じられるんだよね！

家族の太陽的存在の母親☀️

私が幸せであることが家族の為！って思うと

遠慮なんてしてられないよね

ということで週末、友達から貰ったマッサージ体験チケットを使って癒されに行ってきます

息抜き、癒し、楽しいこと！！

意識的に取り入れてみようと思う！

自分の食欲・睡眠欲を満たしてなさすぎてか

久しぶりに発動した

子どもに対してのコントロール

具体的に言うと

私（大人）のしてほしいように子どもが動かないから「やりなさい」という指示・命令

をしてしまった

これ、保育士によっては普通にされてる方も中にはいるけども

私は意識的にしないようにしてる

その理由は

子どもが従う、大人が命令するっていう上下関係では子どもは動かないと思ってる

むしろ、命令されると子どもは反論するって思ってるから。

だから私はあくまで大人と子どもが同じ目線（立場が対等）として育児も保育もしてきてた

でも今日は自分の中で普段からしないように気を付けていたストッパーが外れてしまって

頭では「そんなやれやれオーラで子どもに強要したって嫌がるだけでしょ」とわかっていたけど

もう1人の心の中の自分が

「今コップで水飲まさないといけない！！」と執着してたし、やらせないと気が済まない心境になってた

でも最終的に

「今コップで水を飲ませるんじゃなくて、後ででもいいや」

「好きにすればー（投げやり）」

って気持ちに持っていった後、冷静になるために子どもがイヤイヤして泣いてたのと、水を飲ませたい相手が我が子っていう理由もあって娘のギャン泣きをただ見てみることにした

すると、娘はしばらく泣くだけ泣いてたけど、泣き止んだら大泣きしてたのが嘘のようにごきげんにおしゃべりをし、

（まだ単語にはなってないけど）

コップじゃなくてストローマグが近くにあったから「これ飲む？」って聞いたら

ストローマグが割と好きな娘は嬉しそうに飲んでた

むしろその後、水を飲みながらこぼすのでストローマグを回収しようとすると、手放したくないとイヤイヤされた

それくらいガツガツと水を飲んでいたんだよね。

いや〜

さっきまでの

「今飲んで！！」

「やだ！！！」

ってやりとりは何だったんだ‥。という気持ちになった

どーせ今すぐ水を飲んでくれないからって脱水症状になるわけじゃない

大人が決めた「今○○させる」

は出来ない時には諦めて

「まぁいっか！どうせ○○しなくても今すぐ命が無くなるとかではないし」

と置き換えてみたらいいかも

それに執着してさせようとすればするほど

子どもは嫌がる

ここへは入ってはいけませんって言われるほど行きたくなるのと同じ原理だよね！

とりあえず途中で執着放棄して「まぁいっか」と思えたこと！

怒ったり強要させる段階に行く前に自分で方向修正できたら自分に「よく気づけたね」と褒めときました〜

私は保育士の経験もあるし、

モンテッソーリについては産前〜独学してた

そして、産後は娘に実践してきた

あと、自分なりの保育の捉え方・考え方の軸はあったのでたとえば

「0歳の時期は愛着関係を創る大事な時期だから充分に抱っこして！今はそばに居たいって気持ちを可能な限り受け止めてあげたい」

「1人で遊べる環境づくりはこんなおもちゃが今の娘には良さそう！手作りしよ」

と行動してきたつもりではいた

結果、娘は

マイペースで

自分の思い通りに何事もうまくいくんだ！！

出来ないと物投げられるしひっくり返る

私は可愛い

って強く思ってニコニコな子どもになりました

でも自分の中では

今のおもちゃじゃ飽きてるから新しいおもちゃ作らなきゃ

でも他にやりたいことがいっぱいありすぎて出来ないことの罪悪感

大人の関わり方はもっと子どもにとっての見本であらないと！！

結構家ではがさつなので日常を直すのがもはやストレス

みたいな気持ちが細かくありすぎて

自分で自分の首を絞めてた

そして最近やっと保護者に自分が伝えていたことを思い出した

親が完璧じゃなくても子どもは育つ！

親が自分のしたいことや欲を満たしていることが結果的に子供の情緒の安定とか笑顔に繋がる！

ってこと‥

そして

子どもは自分で自分の人生を選んでいくから

大人はそのサポートをするだけでいいんだよね。

自分で自分のことができるようになるように。

そして、個人的には

・人生は楽しそう

・自分でもっと学びたい・あれもこれもやってみたい

って娘が思えるように

・自分が楽しい！やりたい！って思うことは子育てでもしていく

・しんどいな、無理だなってことは保育園や幼稚園の先生・お惣菜・自分の親など任せられる人にお任せする！

・自分が子育てでしんどい、無理だな

を可能な範囲で辞めたら

その分使っていた時間やエネルギーを

自分の好きなことややりたいことを叶えるために使う

ってことを自分はしていこうって思ってる。

だってどーしても離乳食作るの嫌すぎるもん

手作りおもちゃ今は作る気分にもなれないもん

でもその代わり

娘の好きな外遊びの時間は私も好きだから

私は娘の安全を見守りつつ

娘が遊んでる時に

・なわとび

・軽くランニング

・遊具に登る（公園など貸切の時）

とかして遊んでる

リフレッシュになるんだよねー

楽しいからしてる

保育士として働いてる時は我が子とこんな過ごし方すると思ってなかった

側から見たら

もはや親子で来てる‥んだよね？多分。

別々のことしすぎじゃない？？

謎の光景‥

って見えるかも

でもその時間が楽しいからよし

って自分に許可したら心がかるーくなった！

がんばらなくていい！

娘との無理なく楽しめる関わり方

それを日々作っていけたらいいなと思う今日この頃でした〜

今日は1歳1ヶ月の娘について

子どもって成長著しい！

しかも0歳児は特に‥！！

って思っていたけれど、

いや待て待て‥

うちの娘が最近体力バカ並みに身体能力が進化しすぎるんじゃない‥？

ついていけないのは私なんだが‥

って少々困惑

最近のブームは

・滑り台の階段の上り下り

・割と急な坂道を怖がらず下る、そして登る

もはや、転んでコロコロ転がってる

まるで、おむすびコロリン🍙じゃん

・滑り台の頂上でドヤ顔

早く降りたい‥とヒヤヒヤするけど本人嬉しそう

・砂場で2歳〜3歳の子と遊ぶ

です。

そして、公園へ行っても一番乗りで公園で遊んでたハズなのに気づいたらみんな帰ってる

なのにうちの娘はまだまだ元気で帰る気配がゼロ

午前も午後も外遊び

このままいくと、私の幼少期みたいに野生人になるのでは‥

私の体力がもちませんって感じ

きっと他のママさんは家のこととか上の子の迎えがあって遊び切り上げてるのかもって思うけど

私は外大好きだからとことん付き合うのもあって気づいたら公園来て数時間経ってる‥みたいになってるんだよね

※ただのマイペースな親子です

公園や遊び場へどんどん行って

たくさん遊び、疲れてたくさん寝たらいい

私も元々休みでも家にいないような人だったのを思い出したので

1日フリーな日は娘を連れ回してやろうと企んでます

私も娘も楽しい

そんな時間を過ごせるように日々模索中

「今が一番可愛い」

って言ってたから

その自信すごっ

ってビックリ‼️

それと同時に

本当は私も可愛くなりたい！！

って欲がふつふつと。

そう言えば妊娠・産後〜今に至るまでで

自分を可愛くすること

って全くフォーカスしてなかったんだよね。

まじでテキトー。

着れればいいや

破れてても直すのめんど

そして

服？

子供服見るの楽しいけど？？

自分の服？？

見てもこれいい

が全く見つからないからつまんなーい

って感じでいましたね。

で、妊娠前のことを思い返してみたら

自分の好みの服のパーツ（ズボンやスカートなど）を探しにお店巡りしてたなぁ

試着が楽しすぎて何時間この店いるんだろう？？って思うくらいアレコレ服着まくって

これ似合うなぁ

これ欲しいなぁ

ってやってたなぁと

あの時楽しかったな！と

ついでにウェディングドレスの試着もして、フォトウェディングしたいなーって思ってた！

（一度してるのに、どうしても予算の都合上着れなかったドレスをもう一度着たすぎて似てるドレスを探しては試着して‥を繰り返してた）

最近はマツエクしたくて調べてたけど

お金‥貯めてからかな

って思って終了にしてた

本当の気持ちに蓋してたから

自分の中の心が

なんか違う！！

って怒ってる感じがあったんだよね。

なんかむしゃくしゃするし

子どもにはなんも関係ないのに

八つ当たりっぽく怒っちゃったりしてて

そんな自分にむしゃくしゃ

で、今さっき

/

自分の本当の気持ちに気づかないふりをしてたから拗ねてたんだな

\

って気づいた

そしたらなんか気持ちが軽くなった気がした！！

嬉しかった

とりあえず気がつけて良かった

明日から少し子どもに対して優しくなれる気がする‥

明けましておめでとうございます！

2023年始まりましたね！

私は2022年を振り返ってみると

辛い

しんどい

苦しい

忍耐‥

焦り

っていう重たすぎる気持ちばかりで

初めての我が子との日々に対する

喜び

幸せ

が負の感情に負けてしまってたな

子どもが好きなハズなのに

一人でいたい

アウトドアが好きなハズなのに

出かけるのめんどくさい

なんなら動きたくない

っていう今まで人生でしてきたことと逆のことばかり選んでたかもしれない。

それがやりたいって思ってやってるならいいんだけど、

後から「本当は〜したかった」って思ってたから後悔が絶えなかったのかも

＊

2023年が始まってから

「子どもと過ごす時間は全力で楽しみたい」

「1人時間は自分のしたいことを叶える時間にしたい」

という気持ちと

「新たなことにチャレンジを楽しみながらしてみたい！」

という思いがにょきっと顔を出した🌱

だって2022年は必死に頑張って耐えてたハズなのに苦しすぎたから

それなら、楽しみながらやりたいことを１つずつ叶えていく方がワクワクするなって思ったから！

＊

そういえば、年末にある知りあいママさんがお家に遊びにきた時に子どもの遊び場コーナーについてなんでなんでって質問攻撃されたんだ

その時に

「このおもちゃは○○（子どもの名前）が今落とす遊びが好きすぎるから用意してあるんだ」

など

子どもの部屋構成やおもちゃを選ぶ基準が１つ１つ理由があるのを説明してたんだけど、、

その説明する時は普段の私では考えられないくらいにマシンガントークして熱弁してた

それでその話を聞いたママさんが

「めっちゃ勉強になった！！

家帰ったら真似してみるね！！」

と言って喜んでくれたの！

私にとっては当たり前すぎたけど、喜んでくれるって嬉しいね！

＊

話し脱線したかもしれないけど、、

2023年は私の子育てのアレコレをデジタルで記録に残してみたいなと企んでます！

インスタかな？

インスタライブとかやってみちゃう？

ブログにまとめて綴ってみようかな？？

まだぼんやりとはしてるけど、

モンテッソーリ教育をかじって

保育士として働いてた経験と

実際子育てして自宅での実践を

子どもの写真も載せて小出しにして投稿していけたら楽しそうかも‥？

とチラッと思ってたりする

子育てって実験みたいだから面白い

大変なこともあるけど、楽しい瞬間や幸せな瞬間があるんだよなー

っていう自分の価値観を

好き勝手書けたらいいな！

気分屋だから途中になるかもしれないけど

気まぐれにやりたい事にチャレンジ！の1年にしていけたらいいな

そして、現在は10ヶ月の娘をワンオペしながら在宅ワークをするママをしてます。

10ヶ月の娘はすごく身軽で現在はほぼハイハイはしなくなりました。

周りからは成長が早いと言われ続けてる子です。

※あくまで私の周囲からは

そして、1人遊びを1日の大半はしています。

本当は一緒に遊んであげたいけどなかなか遊んであげられない現状の日々です。

それでも在宅ワークをする理由はひとつ。

/

将来的に雇われない働き方にシフトして全国を自由に旅したいから

外国も行ってみたいから

\

子供が生まれた後も自分の叶えたい夢を追いかけ続けたくて今できる範囲から進めています。

生活費や目先のお金を得るための仕事も子供がいるからにはしないといけないこともありますが、、

でも子供のせいで自分のしたい生き方に蓋をするのも違うと思ってて。

そんな気持ちが交差して

娘も大事、でも自分も大事！

だったらどっちも欲張りしたい！

という気持ちが強くなりました。

もちろん、子供がいない時と同じ働き方は出来なくて妥協した部分はあります。

でも気持ちの折り合いはしつつ、

可能な限りで叶えられる方法を見つけていく。

それが上手くいかなかったらまた違う方法を試せばいいだけ！

と考えて日々歩き続けてるママ0歳のひよっこです。

ちょー久しぶりの投稿を見てくださり感謝です🍀

だから子育てでも

ちゃんとしなきゃが

かなり強め

別に掃除を一日休んだっていいじゃん

料理も手抜きでいいじゃん

そう思うこともあるんだけど

気が済まないからやって

体調崩す

子どもに優しく接したい

だけど

自分に余裕なくて

自分のこと満たせていないと

イライラする

イライラすると笑顔が少なくなって

声のトーンが下がり

自分もこんな自分嫌だって思うようになる

本当はレシート貯めずに家計簿ちゃんとつけたいのに

今まで出来てたのに今出来てない

ゆっくり部屋の片づけしたいのに

やろうとすると泣かれてしまうから断念

数週間経っても片づけ途中で終わらせたいのにってモヤモヤ

そんなの子ども生まれたら当たり前なのかもしれないけれど

受け入れられずに

本当はちゃんとしたいのに

全部が中途半端

ヤダ！

ってなる

親としても

自分のしたいことに対しても

完璧＝良い

中途半端＝ヤダ

になってるけど

中途半端から完璧の中間があってもいいのかもって思う

じゃないと生き詰まるって←自分にツッコミたい

０か100目指すのではなくて

20でも５０でも

1でも出来てたらオッケー！ってしたら心軽くなるよね！

出来ない事を見るのではなくて

出来るところ見て

今現状の部屋は自分の満足に対して10％だな

じゃあもう少し部屋綺麗に維持したいから

明日は棚の引き出し一段掃除してみよう

出来なかったら

子どもが寝てる時か旦那に子ども見てもらってやってみよう

という具合に少しずつ改善する

その過程も◎！

片付いていない現状も◎！

どちらでも◎だけど

もっと満足の◎にしたいからこうしたい

って行動したりあえて動かないことを選択してみる

完璧じゃなくてもオッケー

許してあげるとホッとするかも！