愛されたかったから　好きだから

我慢した。頑張った。

しかし「めんどうだから」の言葉に

頭が真っ白になった

過去の自分になんて言う？

「その人大変だからやめときな」

「頑張らなくていいし、無理しないで

ちゃんと伝えて。音大きいの無理

ゲームの音嫌だ。

二人でいる時会話しようよ。スマホ見ないでよ」

って言っていいよ

父に「そんなに怒ったら、壊れちゃう

もうやめてよ！なんで怒鳴るの？

なんでそんなに吊り目で怖い顔するの？

パパなんか大っ嫌い！」

て小さな私の代わりに言いたい！！！

彼に対する言いたかったことの我慢から

父への言いたかった事が出てきた

彼に愛されたい＝父に愛されたかった

怒鳴れても、我慢した（小さすぎて何を言っていいかも解らなかった）

だから我慢した

彼には、離れていくのが嫌で我慢した

自分を押し殺して、我慢した

彼が大きい音で音楽や配信聞いて楽しんでるなら

私が我慢すればいいって思った

が、もう体が無理苦しい嫌だ！と言ってるのが

私はわかる

母に対して「どうして守ってくれなかったの？」と

「どうして私の気持ちわからないの？」と思うように

私は、私自身を守らず、我慢させ

本当の気持ちが聞こえてるのに、彼が離れないようにと

彼を自分より優先させている

だから私の心が、訴えてきてるんだーと

気持ち書いて出てきた。

我慢しても愛されない

我慢しても幸せになれない

我慢したら愛されて幸せになれると思った

違うやん

違うやーん

ええやーん　ええやん　ザコシの「ええやん」がとても好きです

日々イライラしておかしい自分を感じてたけど

見知らぬあの　くそー男のがきっかけで

自分の奥を感じる事が出来た。

ムカつくけど！ありがとう！

父がのんびりの私を「なんでお前はできないんだ！」といつも苛ついてた。
姉と弟は出来たから、
私も同じようにできるようにと、すごく頑張ったけど
いつも父は私を人前でどなった。
 

なので私は

「男性を怒らせる存在だ」

「男性を苛つかせる存在だ」

「男性に愛されない選ばれない存在だ」と

深く残ってて、何度も何度も見ているのに感じているのに。

あるきっかけで、悲しみそして男性への怒り　にくしみ

等が猛烈に噴き出る。

手放しても手放しても出てくる　苦しいもう嫌だ
しかしなんで？

私どうして手放さない？？　なんでしがみついて離さないんだ？？

と　朝通勤中にふと思った。


PCに打ち込んでアウトプットした。

「何に私はしがみついている？？」と自分に問うたら

怒られること、苛つかれること＝愛

私を見て、私だけ愛して！　それが怒りでも
姉や弟じゃなく、私だけに集中して！

怒ってもいい　私だけパパ見て　パパ見てくれた
私にだけ今エネルギー向けてくれてる　うれしい

が出てきた！

えええええ　と驚いた。

私　そこまでして愛が欲しかったんだ

なので、社長も、彼も　いつも私にイラつく。
すごい嫌だったけど、優しい時もあるから
それでも我慢して今まで来た。

もう気づいた

私に向けてくる　愛は
不機嫌　怒り　苛つき　では受け取りません。

愛は、優しさ　慈しみ　楽しさ　で受け取ります。
それ以外は受け取りません＾＾

私を守ってくれた　父　社長　彼
ありがとう！

優しさ　笑い　包容力　慈しみで愛を受け取りますね＾＾

私もう大丈夫　乗り越えたね
頑張ったね私頑張った
昨日の正義マン　ありがとよ！

最近ブレブレの日々で、PCで打ち込んでアウトプットすると

心が少し落ち着いた。

母が私に話しかけてくることが、重たくしんどい。

ただ話したいだけなんだろうが、苦しい。

亡き父と沢山話してたから、誰かと話したい。

でも私に求めないで。
そう思って、

人と接する場所や習い事を進めた。

でもあまり行かない。

朝感じたら

誰かと話したい！解ってよー！かまってよ　聞いてよ
↓

私が「誰かと話したい。解って欲しい。聞いて欲しい」

なのかあ？？と思った

あまり自覚ない私。

しかし　私は母に「話聞きたくない　休日はゆっくりしたいんだよ！」と

解って欲しい

姉に、母の味方ばかりしないで、私のしんどい気持ち解って欲しい。

そうやって、打ち込んだら心落ち着く

この毎日の落ち着きのなさ、何も手につかない時
私が「気づいてよ！わかってよ！苦しいの！」のサイン

内観おろそかになってた

内観しよう　PCに打ち込もう

PCさん　アウトプットできる場所に感謝

そして私　気づいてくれてありがとう　ありがとう

「大好きって言われてないから価値がない」ではなく
弟より私は価値がないって思ったけど

価値が　ある・ない　ではない

全ての存在が一緒
石、緑、虫さん、ダニさん
意地悪な人、嫌な人、優しい人、そうでない人
空気　水。

全てすべて、価値がある・ない　の判断なんていらない

そう思えたら心が楽になった💗

そうか！　これが愛なんだね
ありがとう私　

全てありがとう





 

全くできてなかったと、今朝気づいた。

彼は私の料理に不満が多く、良く不機嫌になる。

そのたび落ち込む。

「んーいまいちだけど、食べれるよ！」

「んーもう少し醤油入れたら美味しいかもよ！」など

笑って言ってくれーと毎度思うが

不機嫌（そう私が思ってるだけなのか？？）な
あからさまな態度で

また

自分は　だめなんだ

が出てくる

ここ二日ほど、元気なくなった笑

 

今朝、小熊弥生さんのyoutubeを見て　

ｼｯｸｽﾏﾝﾆｰｽﾞを満たす

相手からの承認の言葉に　はっとした！

彼にまだ褒めて欲しいを、やってたなーと
 

昼休み、ゆっくりしたいけどスーパー行って食材買って

作り方ググって、彼野菜食べて欲しいと思って野菜入れて

下ごしらえして、出来た！！

頑張ったんだ　私！

でもまた不機嫌そう。

この人と一緒に居ても楽しくない。。

と同じくいつものパターンの繰り返し（これには気づいてた）

私が彼に「頑張ったんだよ！」「認めてよ！」

やり続けてた。

気づけたら、バイバイ―！　手放したよ！

そして、私頑張ったよ　もう尽くさなくていいよ

がんばってるじゃん　私よくやってるよ＾＾
本当に私よくやってるよ＾＾　毎日毎日ありがとうね💗

ピンク色　春のプレゼント　ありがとう🌸🌟

春、桜が綺麗な季節🌟　うれしい🌸

最近メンタルが落ち着かないのが増えてきた。

自分でもこわくなる。

そんな自分が、いつも必ず水曜はジムでレッスン受けるが

「行きたくない！　運動もしたくない！」と思い

「桜が見たい！！」という気持ちを優先し、桜見てきた

夜桜、綺麗だったー

🌟自分がしたい事を優先する

🌟新しいことを（普段していない事）をする

この大事さを実感した。

そして、今朝ふと思った

2年前に入ったサロン。

とてもあたたかく居心地がよく、安心できる場所だった。

そこに入ったのは、毎日しんどかったから。

父が亡くなって、母がいつも泣いていて

母の気晴らしになればと、弟が遠くから帰ってきて畑の手伝いしてくれた。

だから私もしなくては！　と頑張ってた。

仕事しながら畑して。休みの日も、畑。

母は腰の術後が悪く、収穫は少しするが
いっさい草取りはしなくなった。

2年前、苦しくてサロンに入った。

私だいぶ前から苦しいじゃないか！
なのに、自分で畑辞めるって言い出せなくて
言っても母に「無農薬の野菜、体にいいから～」と言われ

「まあそうだな」と思い続けて自分だ

母に怒りがでてきた
 

しかし、「いえ　もうやりません。」と言っていい。
言わないで、頑張った（母の希望を叶えたかった私なんだ。
よく頑張ったね私）

やっと母に、一昨日

「最近落ち着かないのがひどくなっている。自分がおかしい。

なので、やりたくなるまでもう畑はしない。」

と言えた。伝えた。

私は私のために生きる

サロンで恩師が、「子供は親のために生まれたんじゃない」って言ってくれた

やっとやっと

その言葉の行動をできた。

あの時の言葉と時間を、サロンの先生と仲間
ありがとうございます。
 

自分のための時間と喜びは、こんなに大事なんだーと実感した。

そして翌日

「私は男性に大事にされる。守られている。優しくされる」を

アファメーションをしつつも

彼と距離置いた方がいいなあ　会ってもまたもやもやしそう

と思ってたら、夜着信があった。

折り返したら「明日焼き肉行こうと思って」とのこと

１月から数回「焼き肉行こう」と誘ってくれたが、友達との飲み会に行くが

私と焼き肉へ行こうとしない彼に、しょんぼりしてたので驚いた

自分を大切にしたら、自分が大事にされることが起きた🌟

インナーチャイルドワークを受けて

まだ自分を一番に優先できず、遠慮してしまう自分が出てきた時に、

ゆっこさんが　

「自分を大事にしていいんです！そしたら周りから大事にされるのです
いいんです」

と強く強く、伝えてくださって

今やっと腑に落ちましたー！！🌟

自分を一番優先する大事さを、毎日サポートして下さった時間

本当に感謝です。

もっともっと自分を大事にする。していい　していいんだー　バンザイー
そして私　うれしい　　私ありがとう🌟

以前は友達に電話してたが、それをしなくなった（私すごいじゃん！）

でも　悶々とするので書かせてもらっております✨

今日は更に、昨日より落ち着かない

自分やばいなーと感じつつ

「赤い服や赤い食べ物が必要」と占星術で見たのを思い出し

初　

一人焼肉してきた❣️

焼肉は必ず彼と言って、ご馳走してもらってた。

一人で行くなんて考えた事なかった

お肉を、相手に気を使わず自分のペースで食べれる

しかも、美味しいーーーー🥰

なんて幸せなんだ！！！と思った

ここ数日の、ウツウツが飛んでった

初めて「自分を満たす　喜ばせるって　こういう事なんだー」と思った

車の中で思わず「幸せー！」って大きな声が何回も出てきた

「母、たまにご飯連れてってあげないとなー」

自分の食べたいものよりもまず、「彼の晩ご飯何にしようかなあ」

ってずっとしてた自分

なんじゃそりゃ！

もういいんだよ

まず自分を満たす

満たしていい

自分を一番大事にしていい

自分を喜ばせることしていい

そしたら、日々パワーアップしてたウツウツさんは飛んで行った🌬️💓

私、すごく美味しかったし楽しかったよ❣️

とーってもありがとう😊

私が男性に対する設定

男どもは、偉そうにする

男どもは、ごうまんだ

男どもは、文句ばかり言う

男どもは、怒鳴る

となっていると、気づいた

①父が怒鳴る人だった。

突然怒り出す（多分その前に小さな我慢してたのであろう）

自分勝手

自分中心

子供に運動を強制させ、出来ないと怒鳴る

（今となっては、強くたくましく育って欲しかったのが理解できている）

②社長　

２０年以上一緒にいるが、
超短気、王様、かまって坊や

文句や批判多い。褒めない（そのため将来託すはずの従業員がやめてしまった）
そして
とても優しいく、人情味のある人だ（そこは尊敬している）

③彼

１０年以上一緒に居るが、

イライラマン　　

私の料理に常に文句（１０回に8回は何かしら文句言う）

すぐイラっとする

めんどくさい　が口癖

しかし、時に笑う顔や、親をとても大事にしている（私の親も）部分は尊敬している。

 

しかし、この短気や文句に最近疲弊して心がもう、とことん冷え切っていた。

朝　youtubeで設定と気づいた。

「私は男性に、優しくされるー」

「私は男性に、愛されちゃう♡」

「私は男性に、守られる　うふ」

に設定変更いたしまし🚀🌟


彼も父も社長も、イライラするが私の事は嫌いじゃないんだよな

２０年以上いて、社員として使ってくれてる

彼も文句言いつつ、私が心が冷えたのを察知したら「映画見る？」なんて

気を使ってくる。

文句＝私はだめだ

と、私が勝手にしてたのか？？

大丈夫　私は愛されているよ

私が世界でたった一人の私を、一番に愛してるから🌟

 

 私は父に怒鳴られて育ち、生きづらく今まで来ました。

色々学んだおかげで　怒りが手放されてきたら、

 次は、悲しみ苦しみ、過去の「もう生きてたくない」と思っていた感情が出てきました。

物凄い怒りが生きる原動力となり、これまで私を支えてきてくれた。

と共に

こんなに私、小さい時しんどかったの？？と驚きであります。

どんどん泣けてきちゃいます（正直、すごく苦しいですが＾＾）

そして思った事、

こんなに苦しい思いを、父は怒りで隠して一生懸命生き、

家族を養うために、お仕事頑張ってくれたんだ。

私、そして家族に鬼の形相の怒りぶつけてきたんだ。

すごい父は苦しかったら、怒ってたんだ。

とふと思った。

自分の本当の気持ちが解ってやっとやっと

父の事が解った気がします。

、
カッとなる父に、「ふざけるな！！」と怒りで対抗した時に、
「おまえは俺に似ている！！」とよく父に言われ、
この短気じじいと似てるなんてと（自覚してたが認められなかった）
本当に本当に嫌だったなあ。

「お前は俺に似て、世界一可愛い娘だぞ」と言って欲しかったよ。
ふふ　言ってくれてるね
 

🌟私の課題
周りを批判、苦しいにフォーカスして
深く深く入り込むので、
その感情を抱きしめて、受け入れ、ゆだね
いかに気分良く私はいれるか

にフォーカスします🌟